真實故事：爸媽無數的爭吵、朋友親戚的白眼，讓我明白：窮是原罪

我們每一個人都和自己的原生家庭有着切不斷的聯繫，這些聯繫很有可能會改變甚至影響着孩子的一生。

一、

我是家裡的老幺，上面還有一個比我大兩歲的哥哥。

媽媽是一名油漆工，傢具廠倒閉之後，在舅舅的幫助下，去了當時在當地還算風光的廠子做工，負責給廠里的車輛上漆。

油漆對肺的危害是巨大的，而且媽媽早年得過肺結核，所以在她四十多歲時，就因健康問題從廠里出來了。

那時，我和哥哥正在上中學，馬上就要讀大學了，正是用錢的時候，可我們家裡總共湊不出一千塊錢的存款。

我的爸爸是不用指望的。

爸爸算得上是一個合格的父親，勤勤懇懇地為著家裡。可他有一個致命的問題，那就是不愛用腦。

爸爸年輕時候是開大車的，但他不愛動腦筋啊，學不會處理緊急情況，開了五六年後，出了一場車禍，被車隊開除了；

然後又和朋友一起做生意。還是因為不愛動腦，沒有心眼，生意做了一年，被人家坑得底褲都沒了。

媽媽很是要強，對爸爸的一根筋看不慣，因為掙不來錢，兩人經常在家裡爭吵，有時候甚至提刀相向。

在我的記憶里，每年他們都會發生十次以上的爭吵，而那是我和哥哥最害怕的場面，沒有之一。

也是在無數次的爭吵中，我知道，窮是原罪。

爸爸破罐子破摔，乾脆不做事了，安心呆在家裡給我們兄妹倆做飯。

一家人的生活全壓在了媽媽身上，可一個月二百多塊錢的工資，還要繳學費、房租，還要照顧生活，哪裡能夠？

在我的印象中有兩件事記憶非常深刻。

記得我讀小學四年級時，開學就要繳納學費，可家裡拿不出錢。

爸爸不管不問，吃了飯就倒在床上呼呼大睡。還是只有媽媽，帶着我和哥哥兩個人，大半夜地跑到朋友家裡去借錢。

去了三家，第一家甩了一個白眼給媽媽；第二家說自己也沒錢；只有第三家，拿了五十塊錢給媽媽。

我看着媽媽紅着眼睛，把那五十塊錢裝進最裏面的口袋，然後牽着我們倆的手，三個人沒有一個人說話，默默地往家走去。

白眼，是窮的另一個附贈品。

我們家住的是公房，每個季度要去房管所繳納房租。

有一次，爸爸揣着媽媽剛發的工資，提着菜籃子帶着我意氣風發地去了房管所。

辦事人員很不高興，責怪爸爸幾十塊錢的房租居然能夠拖半個月的時間。

爸爸脾氣火爆，當場就跟對方吵了起來：「我們又不是不繳，昨天我愛人發了工資，我今天不就來了嗎？」

那年我大概十歲，聽到爸爸這副義正言辭的說辭，相比起爸爸的「大義凜然」，我很不好意思：一個大男人，還要等愛人發了工資才有錢繳納房租！他自己呢？他自己就沒有一點作為男人應該支撐起這個家庭的責任和擔當嗎？

甚至我都能想像得到，當我們走出房管所時，裏面的工作人員會是如何地討論我們：這男人吃軟飯吃得理直氣壯！

其實爸爸並不是懶，就是不懂得變通，如果讓他去做不用動腦的體力勞動，他反倒是適合的。

所以在哥哥考上大學後、面對着一年四千多的學費和生活費時，在一位遠房表叔的幫助下，爸爸去了外地一家紡織廠扛紗包，掙些苦力錢，倒還真對了他的路數。

對了，我們是有親戚的，可親戚也經不住我們一而再再而三地借錢啊！所以到後面我們再去借錢時，人家乾脆避而不見。

遠房表叔還算好的了，還願意給爸爸介紹這樣一個機會。

媽媽從廠里出來後，在家門口擺了一個做糕點的小攤，靠做糕點掙我們兩人的學費。

起初生意還算不錯，一天能買上三四百塊錢；

一年後，情況急轉直下，或許是人們吃膩了這個東西，又或許是覺得小攤販的不衛生。不管什麼原因，糕點攤的生意越來越差，一天能買到一百塊錢都很不錯了。除掉成本，一個月滿打滿算，也就兩三千塊錢的收入。

那時是2000年前後，我和哥哥都上大學了，兩三千塊錢又已經算不上回事了，相反還有些捉襟見肘：哥哥一年的學費是4000元、我的學費是4800，我們倆兄妹每個月的生活費800元，家裡的生活費再怎麼省吃儉用也要3、400元。

除此之外，外婆偏癱在床、奶奶又有肝病，兩位老人每月的藥費不是小數。

本想着爸爸在外面打工，能熬過這艱難的幾年，可這工打了一年，又因為年齡大，被單位裁了，只能回來和媽媽一起守着糕點攤。

爸爸媽媽想着要不再做點別的事吧，一是礙於缺少本錢，二是時運不濟吧，終難成功。

你們身邊有這樣的人嗎？很勤勞，又很捨得下力，可就是掙不來錢。

同一件事，甚至有可能是同一個地點，人家的生意可以做得很好，但自己去做，始終做不起來。

其實我的爸爸媽媽就是這樣的，早上三四點鐘就起床做生意，晚上十點過才收工，一年到頭，掙來的錢也就剛剛好，多一分都沒有。

二、

相較於哥哥，作為一個女生，我更敏感，也更能體會到經濟的貧窮帶來的不自信，所以在面對金錢時，我很警惕，千方百計都要保證自己手裡有餘錢，才能有安全感。說白了，就是把金錢看得很重。

2001年，我上大學時，同學們一個月的生活費一般都是500到600元，我只有350塊錢。

每個月拿到錢，我都要先計劃好：100塊錢先存起來，就算不吃飯，也不能動；50塊錢充電話費；剩下200塊錢，才是一個月的飯錢加開水錢加澡堂的費用。

平攤到每天的開支，不能超過6元。那時，學校的食堂素菜一個5毛，葷菜一個2塊5。我天天吃素菜，美其名曰不想吃肉。其實哪裡是不想吃，是捨不得吃，一旦吃一個葷菜，一天的開支就超標了。

我不敢買衣服，不去和同學聚餐，甚至班上的活動也一概不參加。

當時的我，表面上還是和同學們整日嘻嘻哈哈地，可現在回過頭來看，其實我是極度自卑的，只是用這樣的方式掩蓋住罷了。

就這樣，一年下來，我存了1000塊錢。這錢讓我有了少許的安全感。

可這錢來得不易但去得快。

哥哥在北方讀書，生活成本比我們高多了，可他一個月也只有400塊錢，根本不夠用。他不向家裡要，開始向親戚借錢。

我知道後，留了一百塊錢，然後把所有的積蓄都轉給了他。我不希望我的哥哥像我一樣。

縫縫補補、拉拉扯扯，我們終於熬過了四年。

如果說別人的大學生活是值得懷念一輩子的，但我的不一樣。

我不喜歡回憶那幾年的生活，因為在我的印象中，我能想起的，就是我如何一天到晚地計算着手裡的那點錢、千方百計的省錢。

三、

貧瘠的原生家庭除了給我帶來自卑外，我明顯感覺到我的視野也遠落後於同學。

我能想起的全家出去旅遊，是我五歲時，我們一家去了峨嵋山。那是我們全家唯一一次旅遊。

同齡的孩子去過北京、見過大海，可我們連省都沒有出過，連省府都沒有去過，更不要說更多的風景和更廣闊的世界了。

高中一次開家長會，我見到一位同學的爸爸居然帶了一部大哥大，當時驚為天人，還跟好朋友八卦：你看那誰誰誰的爸爸，居然還用上了手提電話！

好朋友一副沒見過世面的樣子，嘲笑我道：「這有什麼好奇怪的？給一千多塊錢就能買一部！」

要知道，當時我們家連電話都沒有，唯一的通信工具就是哥哥身上帶的一個BB機，還不是自己買的，還是姨媽家裝電話時贈送的，後來又轉贈給他的。

他每次回電話，還要跑上十米，用公用電話回話。

在別人看來，就是一件小得不能再小的事，可在當時的我，卻無疑於一個巨大的刺激：我的眼界太狹窄了。

上了大學，生活費不夠，我也開始學着別人打工。

我讀大學的地方是一個三級城市，經濟本來就不夠發達，留給學生的機會更是稀少。

再加上我的自卑，怯懦，根本不夠輕易去嘗試，也沒有試錯的成本。

比如當地的地產開發項目招銷售顧問，我去試了，也通過了培訓，可通知需要繳納五百元的服裝費時，我退出了。

不是沒有500塊錢，而是擔心自己如果賣不出房子，那500塊錢不是打水漂了嗎？

朋友當時還勸我：怎麼可能賣不出房子呢？現在房地產市場正是上升期。

我不信。

在我的印象中，房子要麼是租的，要麼是老一輩留下來的，哪裡需要買？再說了，一兩千一個平米的房子，不貴嗎？哪會有那麼多人要買的？

其實這又可以看出受家庭環境影響，我的一些觀念和正常家庭長大的孩子，有着截然不同的區別。

四、

我的第一份工作還算不錯，一個月也有兩千多塊錢，在我同一年畢業的同學裏算是中等水平了。

突然有了這麼多錢，我也不敢用，開始了更加瘋狂的存錢計劃。

我總是前怕狼後怕虎的，我擔心哪一天我就失業了，我擔心哥哥沒錢了，我更擔心爸爸媽媽生病了需要用錢的時候，我一分錢都拿不出來。

新領的工資第一時間就被我買成了理財產品，然後給自己的計劃開支是一天50塊錢，如果能省下不用，省下的錢累積到一定數額時，可以獎勵自己一件打折的衣服。

那時我是和高中同學合租的一套房子。高中同學父母都是醫療系統的，家裡不缺錢，每個月她掙的錢要麼買成了衣服，要麼吃了大餐了，每到月底，還有可能會向家裡要錢。

所以當同學知道我三年存了三萬多塊錢時，差點把我吹捧上天了！

可她不知道，我所有的日用品都是在2元店或五元店買的，她也不知道，我大半年才會買一件衣服，還是打折店裡幾十塊錢的東西。

同學問我：你存錢幹嘛呢？

說實話，我不知道我存錢幹嘛，買房子？三萬塊錢離房子也太遠了；用？我捨不得。

我只知道，當我看到銀行卡上的餘額時，我才會覺得安全，覺得和別人的差距小了一點。

五、

我的初戀是我的高中同學。

他成績不如我，身高不如我，知道我們倆在一起的人都認為他配不上我。

可只有我自己知道，是我配不上他。這種配不上，不是外表的，完全是來自於心理上的，來自於家庭的。

他的父母是老師，算是書香門第出身。

我試想過很多次，當雙方父母坐在一起時的尷尬：對方父母文質彬彬，言談舉止間大大方方；而我的父母，穿着洗得泛白的衣服，出口就是一嘴的土話；對方聊歷史、聊政治，我的父母聊家長里短，青菜的價格；對方的父母聊哪裡的豬肉口感更好，我的父母關心的是哪裡的肉更便宜。

家庭環境的差距終究讓我選擇結束了這段感情。

我的老公是離過婚的男人，比我大十五歲。

他的經濟條件也不差，但相較於第一段感情，我在他面前，還能找回一點自己的自信：畢竟他是二婚，還有一個孩子。

結婚後，我們家的經濟條件還算不錯，可我的消費觀念仍然停滯不前：寧願選便宜的，也不會選更有品質的。

我會陪老公去商場買衣服，而自己的衣服，全是淘寶上買的，價格不會超過100元。遠看還像那麼回事，但經不起細看。

老公也總會說我：「你不能買兩身好點的衣服嗎？」

「女人的衣服，買那麼好的幹嘛？還是穿一季就過時了？」

這番說與其說是給他聽的，又何嘗不是在說給我自己聽。

有了孩子後，老公對食材的品質有了要求，堅決要我去超市買菜。

我捨不得，超市裡半斤肉就要三五十塊錢，菜市場一斤肉也才這個價格。背着他，我還是偷偷摸摸地去菜市場，不僅去一個，還去了附近的三個，比完了價格，又回到第一家價格最便宜的肉攤上買。

「我們家條件不差吧，能稍微過得有點品質嗎？」老公很是不滿，幾次向我提意見。

「超市的肉一定好嗎？還不是和菜市場的肉同一個源頭的？就是宰你們這些冤大頭的。」我理直氣壯。

我何嘗不想過得恣意一些？可幾十年來形成的消費觀已經根深蒂固了，我捨不得把錢用在這些地方，寧願把它存起來。

同樣是因為沒有安全感。

六、

受制於原生家庭的貧困，我小時候見的東西太少，眼界太狹窄，不希望自己的孩子也一樣，所以有時間我就會帶她去外出旅行。

周末時，要麼在近郊，要麼就去新開的博物館；放假了，就會去更遠的地方，海邊、沙漠、草原，條件允許的話，也會出國。

我想讓她見識更寬一點，可我發現，雖然她眼見寬了，但僅局限於見上面了。

我不敢讓她去親身體驗。

孩子見其他小朋友在海里衝浪，不亦樂乎，也吵着要去；想想那一套裝備，然後還要請專業的老師，我擺了擺手；

孩子想學擊劍，我算了算賬，搖了搖頭：「跟你爸爸學學打羽毛球就行了。」

孩子想學小提琴，聽到400塊錢一節的課後，我又否決了：「學尤克里里吧，尤克里里兩百塊錢一把，一堂課也才80塊錢。」

「你就這麼愛錢、讓孩子學一項興趣都捨不得出錢？」老公質問我道。

「學什麼不是學，非要學那麼貴的有什麼用？再說了，孩子又沒有定性，學兩三次課就不想學了，那不是浪費嗎？」

錢可能對我真的太重要了，我實在忍受不了它們被打了水漂，還不如一早扼殺在搖籃中。

孩子和小朋友一起玩是挺願意的，可僅限於在小區里，如果要一起出去聚餐或是去更遠的地方，我又捨不得了。

「以後爸爸媽媽帶你去不是一樣的嗎？」

和小朋友們一起出去，吃的用的都更講究一些，一天輕輕鬆鬆就會花出去幾大百；

和我們出去不一樣啊，一家人完全可以隨便一些，吃碗面或吃份炒飯也就是一頓，一百塊錢都用不了。

眼見着孩子越來越不愛和我說話了，有事只找她爸，我也急了：「怎麼辦？孩子不應該和媽媽最親嗎？」

老公嘆了口氣看着我：「對孩子而言，媽媽本來是排在第一位的；可在你眼裡，孩子是排在錢的後面的！「

我無言以對。

七、

我開始試着調整自己，開始嘗試着為孩子的興趣花錢；

可每花出一分錢，我都會心痛很久，會考慮半天：「值得嗎？這樣花下去，沒錢可怎麼辦呢？」

原生家庭曾經的貧窮仍然侵蝕着我，和我想改變的念頭做着激烈的鬥爭；

甚至爸爸媽媽也不止一次地給我說：「吃那麼好乾嘛，穿那麼貴的衣服幹嘛？省點留在手裡才最穩當！」

其實我也不喜歡自己的斤斤計較，可我受夠了沒錢的那些日子，也不想再回到借錢過生活的日子。雖然現在的生活離那樣的生活很遠，可我仍然害怕。

奧地利心理學家阿德勒曾說過：幸福的人用童年治癒一生，不幸的人用一生治癒童年。

我就正在用一生來彌補童年貧窮留下的陰影。