兒子拿着菜刀沖向我，情緒失控了，我給他說了兩句話，逃過了一劫

我踏進家門後，就瞪著兒子吼道：「趕緊放下刀子，否則我要揍你。」

兒子左手拿着菜刀，右手拿着水果刀，突然向我沖了過來。

口中含含糊糊說到：「你要打我，我就先下手為強。」

前天中午11點30分左右，我在公司忙着趕貨，雙手完全沒有空。

突然間，電話響起來了。

看到是老婆打過來的，我就打開了免提，一邊幹活一邊與她通話。

她在電話里發脾氣說：「兒子不按要求寫作業，坐在家裡不動。」

我習慣性地回復老婆說：「不聽話就揍他吧，我們要忙着掙錢養他，沒有那麼多時間和精力慢慢與他啰嗦。」

然後，我就掛了電話。

11點43分左右。

老婆又打來電話，讓我趕緊回家，她哭着說：「我才打了兒子一下，他就拿着菜刀和水果刀對抗。」

我放下手裡的東西，趕緊跑回家。

我到家門口時，老婆站在門外哭泣。

兒子在屋裡大聲哭着咆哮着說：「今天不是你們砍死我，就是我砍死你們。」

兒子的聲音很大，我站在門口，隔着門板也聽得清清楚楚。

木門和防盜門都關着，我看不清家裡的具體情況。

我輕輕拿出鑰匙，輕手輕腳插進鑰匙孔，想試着打開防盜門。

可是，防盜門已經被他從家裡反鎖了。

我站在門口聽着他咆哮，大腦在迅速思考兩個問題：

〔1〕如果我不馬上想辦法進屋，擔心兒子用兇器傷害自己。

〔2〕如果我破門而入的話，容易進一步激怒兒子，引起他的過激行為。

思考一分鐘左右，我做出了一個錯誤的決定：「在門外大聲叫嚷，要求兒子給我開門。」

兒子繼續咆哮，拒絕給我開門。

這時候，我頭腦不太清醒，又做出了一個更錯誤的決定，隔着門板嚇唬兒子說：「如果你不馬上開門，我叫警察叔叔來抓你了。」

(事後反思：事情已經過去了兩天，我回想起來就後怕。如果兒子願意給我開門，我何苦大呼小叫，至少給他半個小時，讓他慢慢冷靜下來。如果兒子可能會傷害自己，我在外面嚇唬他，只能是進一步惡化他的情緒，我站在門外卻無計可施)。

過了兩分鐘左右，我用平和的語氣告訴兒子說：「兒子，你開門讓爸爸一個人進來，我已經把媽媽趕走了。」

又過了兩分鐘左右，聽到兒子哭着說：「我給爸爸開門，不讓媽媽進來，爸爸不能打我。」

隨後，我聽見了兒子扭動小鎖的響聲。

於是，我趕緊拿出鑰匙，先打開防盜門，接着打開正門。

這一刻，我又犯了一個嚴重的錯誤。

我向來有個弱點，關鍵時刻，控制情緒的能力不是太好，這方面，兒子算是徹徹底底遺傳了我的基因。

原本，既然兒子願意為我開門了，說明他已經信任我了，這是我們之間心平氣和地溝通的最佳機會。

原本，我應該給自己兩分鐘的時間，先把自己的情緒穩定下來，而不是急沖沖走進家裡。

可是，開門之後，我就進去了，帶着發怒的情緒。

進屋的瞬間，我看見兒子左手拿着菜刀，右手拿着水果刀，站在離進門處最遠的牆角，身子在瑟瑟發抖。

我站在進門處未動，兒子站在斜對面牆角，我們相距七米左右。

兒子傻乎乎地看着我，我完全看得出來，他的眼神里，不是怒氣和害怕，而是茫然和無助。

那一瞬間，我特別心痛他。

但是，看到兒子手裡的菜刀和水果刀的瞬間，我忍不住向他怒吼道：「趕緊放下刀子，否則我要揍你。」

我的話音剛落，兒子的左手突然揚起菜刀，右手中的水果刀也舉了起來，向我沖了過來……

那一瞬間，與兒子相處的一幕幕，就像一部快進的電影，在我的大腦中快速地滾動。

平日里，兒子很膽小、柔弱。

夜間上廁所時，需要我提前去幫他把燈打開，否則他就不敢進去。

上廁所期間，他會不停地叫喚我，聽聽我還站在廁所門口等他沒有。

如果他叫了三聲我沒有回答他，小傢伙就會急了，來不及穿好褲子就會跑出廁所來。

現在，兒子像魔鬼附身一樣，居然揮舞着菜刀和水果刀向我沖了過來。

我在武術學校接受過專業訓練，在實戰方面，也是身經百戰的老手了。

但是，當時的複雜局面，我確實沒有把握處理好。

我有把握躲開他的攻擊。

我甚至有把握瞬間奪下他左手中的菜刀，既不會傷害到他，也不會傷害到我自己。

但是，要我同時奪下他左手中的菜刀和右手的水果刀，我確實做不到。

更糟糕的是，我不能用拳腳反擊他，如果把他打翻在地，菜刀或水果刀都容易帶來嚴重傷害。

就在那一瞬間，長期的專業經驗發揮了作用，我在心裏反覆提醒自己，什麼話都別說，什麼動作都不要做，站直身子，面帶微笑看著兒子即可。

那一刻，除了這麼做，我也無計可施。

不管我發出任何聲音或動作，都可能會釀成嚴重後果，我只能以靜制動。

兒子離我還有三塊磚時，突然停了下來，哭着說：「不準爸爸打我。」

那一刻，我終於喘了一口粗氣。

那一刻，我的汗水已經濕透了全身。

我知道，父子正常對話可以開始了。

我身邊有一個凳子，為了表現自己求和的誠意，我輕輕鬆鬆地坐下，然後才笑着對兒子說：「爸爸已經坐下了，爸爸答應你，今天絕不會打你。」

我知道，為了不讓兒子再次因為情緒激動而發怒，我必須給他足夠的安全感，也必須讓他有台階下。

兒子看着我，一邊流眼淚，手裡依然抓緊菜刀和水果刀，身子還在激動地顫抖，嘴裏想說話，卻一個字也吐不出來，眼神里依然是茫然和無助。

我需要馬上有效地打開對話，務必抓住這個契機，讓兒子徹底冷靜下來。

我笑着對兒子說：「爸爸很小的時候，爺爺經常打我，你知道嗎？」

這句話的效果很好。

兒子雖然沒有說話，卻向右後方退了兩步，坐在床沿上，安安靜靜聽我說話。

坐下之後，兒子把水果刀放在床上，左手還是抓緊菜刀。

我知道，接下來的一個關鍵任務，就是讓兒子把菜刀也放下，才能完全解除安全隱患。

於是，我笑着對兒子說：「你比爸爸厲害多了，你懂得如何保護自己了。」

兒子茫然地看着我，搖搖頭。

我知道，他還不能理解我要表達的意思，需要我循序漸進地引導下去。

於是，我委屈地對兒子說：「小時候，爺爺經常打我，我卻很笨，既不知道逃跑，也不知道自衛。」

(心裏話：小時候，父親經常使勁地揍我，打得我皮開肉綻，至今回想起來心有餘悸。說句心裏話，如果人生可以回頭，如果父親還是那樣狠心地揍我的話，我不會還擊，但肯定會逃跑自保)。

聽到這裡，兒子雖然還沒有完全理解我的意思，全身卻開始放鬆了。

我一邊說話一邊仔細觀察，他左手雖然還拿着菜刀，五根手指頭卻已經放鬆了很多，只是隨隨便便拿着玩耍。

於是，我提醒自己，可以與兒子直接交涉放下菜刀的關鍵問題了，但不能魯莽行事。

於是，我帶着同情的語氣看着小傢伙說：「兒子，你今天之所以拿着菜刀和水果刀，不是為了傷害爸爸媽媽，而是為了保護自己。」

聽到這裡，兒子的眼淚又嘩啦嘩啦流了下來，哭着說：「媽媽打我很疼。」

我語重心長地對兒子說：「現在，媽媽不會再打你了，你手裡的菜刀也沒有用了，放回刀架吧。」

兒子哭着說：「我放下菜刀，爸爸媽媽會不會打我？」

我斬釘截鐵地對兒子說：「從小到大，爸爸答應你的事情，有沒有騙過你？」

兒子哭着說：「爸爸沒有騙過我。」

說完後，兒子慢慢站起來，把水果刀和菜刀放回刀架，然後站在窗前發獃，不知道下一步該怎麼做。

我溫和地對兒子說：「過來吧，爸爸給你把眼淚擦了，帶你吃飯去。」

兒子戰戰兢兢地走向我……

兒子才九歲，卻做出了如此過激的野蠻舉動，他沒有錯，我們夫妻才是真正的罪魁禍首。

撫養孩子的過程中，我們夫妻出現了以下幾項嚴重的錯誤。

〔1〕我們經常用「含辛茹苦」對孩子進行道德綁架。

我們家的經濟條件很窘迫。

為了養活孩子，我把起早貪黑和省吃儉用都推到了極致，每天工作12小時，卻捨不得吃3元錢的肉包，只敢啃白饅頭充饑。

以前，我會把自己的辛苦當著教訓兒子的籌碼，告訴他必須學會感恩。

有時候，兒子只是犯了一點小錯誤，我就會大發雷霆，認為兒子不把我的辛苦當回事。

在需求方面，我們的兒子很懂事。

其它小朋友拿着100元的豪華玩具，他會羨慕，但不會主動索要。

哪怕只給他買個一元錢的玩具，他也會開心好幾天，不會覺得寒酸。

路過商店時，如果看見了自己喜歡的玩具，他會站在一旁盯着看。

如果爸爸媽媽給他買了，他會開心的。

如果沒有得到，他會念念不舍地跟着爸爸媽媽走開，但不會鬧情緒。

以前，我錯誤地認為，是因為養育孩子才導致我們如此辛苦。

現在，我開始深刻反省自己。

我們之所以含辛茹苦，只因為自己無能，與孩子有什麼關係，憑什麼拿孩子出氣。

自己條件不好，卻不負責任地生了孩子，辛苦地養活他，這是天經地義的事，不能因此而對孩子提出過多的要求，奢望從他身上得到更多的回報。

換句話說，因為我們不負責任，讓孩子跟着受苦，只要他不抱怨，我們就該知足了，而不是嘮嘮叨叨地苛求孩子，希望通過孩子改變家庭的命運。

〔2〕我們夫妻經常吵吵鬧鬧，還會在孩子的面前打架，卻苛求兒子要學會心平氣和。

結婚之後，在我的記憶中，我們夫妻沒有吵架的日子，不會連續出現三天。

每個月，我們都會出現一兩次打架的現象，偶爾會動用工具。

記得孩子三歲那年，老婆惹得我大發雷霆，我就推了她一下。

這時候，老婆的情緒徹底失控了，拿出家裡的菜刀嚇唬我。

原本，孩子在床上開開心心玩玩具。

看到爸爸媽媽突然大打出手，兒子瞬間捲曲在床頭的角落裡，身子在瑟瑟發抖，眼神里充滿了無助感。

我們經常說，父母親給了孩子安全感。

事實上，在和平年代，真正讓孩子失去安全感的，恰恰是爸爸媽媽的家暴。

爸爸媽媽大打出手的那一刻，對於孩子來說，就像天崩地裂一樣。

小時候，每次爸爸媽媽打架，我都會有這種恐懼感。

不過，我們家有兄弟姐妹六個，爸爸媽媽暴怒時，兄弟姐妹還能夠抱團取暖。

現在，家裡只有一個孩子，只要爸爸媽媽打架，兒子就會變得像狼群里的羔羊一樣可憐。

〔3〕我們兄弟姐妹之間形同陌路，卻苛求兒子把親情放在第一位。

我們家有兄弟姐妹六個。

我的經濟條件最差，就算我生病了沒有錢醫治，兄弟姐妹也不會幫助我。

有人說：「媽在，家在。媽不在了，兄弟姐妹變成了親戚。」

我們家的情況更糟糕。

自從母親去世以後，我與兄弟姐妹之間，連親戚都不是了。

我在深圳打工，這五年以來，我沒有回過老家，沒有任何兄弟姐妹聯繫過我，我也懶得主動聯繫他們。

作為成年人，我能理解這種淡漠的兄弟姐妹關係，因為我沒出息，與兄弟姐妹來往只會拖累了他們。

可是，我沒法給兒子解釋。

前年，我生病住院兩個多月，五個兄弟姐妹，沒有誰來看望過。

兒子問過我，伯伯和姑姑他們怎麼不關心我。

我不想讓兒子過早就體驗到親情之冷漠，就圓滑地忽悠他說：「伯伯和姑姑他們住得太遠，不知道爸爸生病了。」

〔4〕孩子厭學，我們就愚蠢地體罰他，還以為找到了高效途徑。

我們的具體情況，沒有能力為孩子儲備任何經濟財富，甚至沒有能力支付較高的學費。

我們的家庭，已經被固化在底層，不會太多的可能性。

我們心裏清楚，兒子的未來，全部寄托在讀書方面。

基於此，只要兒子的成績不太穩定，我們就會寒若驚蟬。

更糟糕的是，我與老婆都比較呆板，不知道如何優化兒子的學習方法，讓他提高學習效率。

沒辦法，就使用蠻力。

每天，就盯著兒子必須完成老師安排的學習任務，就算熬到凌晨一兩點，也必須把當天的作業完成。

兒子有嚴重的厭學情緒，我們夫妻找不到好的方法開導他，就把體罰當作唯一的有效手段。

〔5〕兒子性格柔弱，我們就欺負他。

平日里，我兒子性格非常柔弱。

就算被女同學欺負，他也不知道怎麼應對，只會流眼淚。

就算被更小的孩子欺負，他也只會站在原地流淚，或者就逃跑。

從小到大，他沒有伸手打過任何人。

就因為這樣，只要他的學習成績不太理想，我們就給他施壓。

這種方式，因為自己不費力氣且有效果，我與老婆都習以為常了。

我們就沒有反省自己，這種做法，不是在幫助兒子，不過是以大欺小而已。

這一次，老婆又抽打兒子，終於讓小傢伙積蓄已久的怨氣爆發了，拿起菜刀和水果刀與媽媽對抗，差點就釀成了嚴重後果。

〔6〕我們每天都在撒謊、偽裝，卻苛求兒子要誠實、坦然。

在公司，面對上司時，我們心裏明明在罵娘，臉上卻帶着微笑。

我們明明認為上司非常不公到，面對面時，卻誇讚他公平合理。

與同事、朋友和同學相處，為了不讓大家太尷尬，我們說話時總是言不由衷。

我明明知道，孩子的某某老師心胸狹隘，動不動拿孩子出氣。

但是，我得每天告訴兒子說：「老師是偉大的，要以他為榜樣。」

我明明知道，這個世界充滿了爾虞我詐，利益爭奪遠遠勝過了人情味。

但是，我得昧着良心騙孩子說：「人世間是美好的，到處都是好人。」

如何正確引導孩子，我只能用「無助感」三個字描述。

〔7〕我無法告訴兒子什麼是對的，什麼又是錯的？

兒子不止一次問過我：「在大街上遇見老奶奶摔倒，到底扶不扶？」

我告訴兒子說：「不扶，怕被訛。」

兒子會質問我說：「老師說要學會做好人好事，必須扶起來。」

我想了想，就圓滑地回答兒子說：「那就找警察叔叔幫忙吧。」

兒子會茫然地對我說：「我到底該聽爸爸媽媽的，還是該聽老師的。」

每當這個時候，我會非常糾結。

在殘酷的事實面前，我不得不引導兒子明哲保身，又希望他不要變得太自私。

在明哲保身的時代，單獨培養兒子的是非觀，已經是讓人頭大的事兒。

〔8〕我們的思維有問題，但沒有深度反省自己，而是把這種錯誤的思維強加給兒子。

在生活方面，我們夫妻關係處理得一塌糊塗，溝通方式肯定出了大問題。

在生存能力方面，我們拿着勉強維持生計的收入，這樣的困境，導致家庭氛圍特別壓抑。

孩子需要輕鬆的生活環境，壓抑的氛圍，孩子肯定是最大的受害者。

但是，我們並沒有努力提高自己的生存能力，也沒有深度反思自己的思維缺陷，而是盲目地牽著兒子前行。

當兒子的思維與我們發生分歧時，我們常常對孩子進行一票否決，把錯誤的思維強加給他。

寫在最後：

走進大學的那一天，我以為自己成熟了，如今才知道自己錯了。

參加工作的那一天，我以為自己成熟了，如今才知道自己錯了。

舉行婚禮的那一天，我以為自己成熟了，如今才知道自己錯了。

孩子出生的那一天，我以為自己成熟了，如今才知道自己錯了。

原來，我從未成熟過。

如今，我算是明白了，陪伴兒子成長的過程，才是我一生的不斷反思，才是走向成熟的完整過程。