負面情緒一來，系統崩潰，大腦停止思考......
這是我們經常遇到的狀況，甭管你有多麼高的智商，在情緒面前都無能為力，立刻變得暴躁衝動，看誰都欠揍！或者心情低落，什麼都不想做！
你為什麼會有這些情緒？
情緒，是由於外在的人、事、物對你產生了負面的影響，或是他人侵犯了你的權益，或是掉入了一個無法突破的困境，又或是遭遇了一場意外的不幸......
比如，你工作得好好的，莫名其妙被人打小報告，被老闆叫去談話，
你感到非常憤怒！
比如，你喜歡的球隊輸了球，你連續三天都鬱鬱寡歡！
那怎麼辦呢？
既然是「外圍世界」導致了你的情緒，那麼你要麼改變世界，要麼控制自己！
所以，大多數人在被負面情緒影響的時候，通常會選擇以下三種方式來處理。
1．發泄
內心憤憤不平，手心血流涌動，揮起拳頭，就往對方打去！打人犯法......
那我就摔東西！看什麼摔什麼，
別給我看價格，哪個貴砸哪個！還是很殘暴．.....
那我文明一點，我去胡吃海喝，吃到扶牆而出！我去瘋狂購物，購到一窮二白！
2．隱忍
發泄出來好像左右都是傷害，而且顯得我很沒教養，我得注意形象！
那我就控制自己的情緒，忍在心裏，什麼都不說，還你一副微笑的臉龐。
實在笑不出來？
那就讓我冷靜一會兒！我不攻擊別人，但請你暫時也別來煩我！
3．轉移
轉移注意力，去做一些其他的事情，來忘卻這份傷痛或者憤怒的情緒，比如瘋狂工作，比如整天去打牌．....．總之，讓我的生活被其他事情填滿，不給情緒留出發作的空間！
但，這些方式真的有用嗎
以上三種方式你也許都嘗試過，但結果如何呢？
發泄，對他人和自己都造成了二次傷害，也許還會帶來不可挽回的後果......
隱忍，長期隱忍將造成嚴重的心理問題，比如抑鬱症，比如自殘行為......
轉移，雖然白天能夠短暫地忘卻，而一到晚上，剩下自己一個人的時候，負面情緒又會反客為主，造成嚴重的失眠......
如果把情緒比喻成頭痛腦熱，我們會如何醫治？
是忍住假裝沒事？
還是在手上劃一刀，讓注意力轉移到手上的痛感？
或者對頭部進行冰凍讓頭腦降溫？
甚至乾脆把頭砍下來不要了？
你可能會覺得這些處理方式很滑稽，但我們現在處理情緒的方式，和剛才說得頭疼醫頭的方式是一樣的。
我們把情緒當成了「問題本身」
我們會和對方說，請你控制一下自己的情緒；我們會和自己說：要麼忍、要麼狠、要麼滾．.....
頭痛，意味着你身體的其他部位可能出現了問題，需要你去處理，比如某個部位發炎了，或者身體感染了某個病毒，等等，你得對症下藥才有效。
但這還不是最好的治療方式......
那更好的治療方式是什麼呢?
情緒來了再想要控制，已經來不及了，情緒已經失控了！
因此，消除負面情緒的方式，不是等情緒來了再去控制，而是根本不讓負面情緒有可能出現！
那具體怎麼做呢？
首先，我們要對情緒有一個正確的理解，
情緒是由內在的感受通過身體表現出來的狀態。這裡有兩個關鍵詞：
1．表現狀態
情緒是一種狀態，不是問題本身。要解決問題，而不是消除狀態。發燒了，要找到是身體哪裡有炎症，是什麼部位出了問題，而不是只在頭上敷冰袋。
2．內在感受
內在感受是導致情緒狀態的原因，那是什麼導致了不同的內在感受呢？
我們來看一個例子：你正參加一場培訓，很認真地在聽講，突然老師衝下講台，搶走了你的手機，然後對你大吼一聲：「你爸媽小時候怎麼教你的？上課玩手機，你懂不懂尊重人啊！你是不是有病阿！」
然後當著眾人的面，越罵越厲害。
請問，你心裏是什麼感受？
一定是怒火中燒吧，是不是會立刻站起來懟回去？甚至握緊了雙拳，隨時準備揮舞？
可是，如果你在上課之前，收到了這樣一條消息：
「今天給你們分享的這位老師，有點精神失常，今早出門的時候忘記吃藥了，你要小心一點......」
再面對剛才的一幕，請問你心裏又會是什麼感受？
也許不是憤怒而是害怕了吧，不是想懟回去，而是想趕緊躲得遠遠的。
為什麼同樣的場景，同樣的人，做同樣的事情，你會表現出截然不同的情緒反應。
這裡有兩個原因：
1．因為你對外圍世界的理解發生了變化。
原來你覺得老師是個正常人，現在變成神經病了！正常人做出這種行為是不可理喻的，而神經病做出這種行為就是情理之中的。
2.你對眼前問題失去了掌控力。
老師原來是個正常人，你這樣羞辱我，我是有辦法處理這種情況的，我要麼懟回去，要麼把你打趴下；可如果面對的是一個神經病，那我真不敢保證搞得過他，誰知道他會幹嘛，嚇死人了，還是走為上計！
所以，負面情緒的真正來源是兩個：
1．信念不匹配
外圍世界的情景，與你內在的信念系統衝突，你覺得應該如此，而事實上大相徑庭。
比如，你覺得作為老師，應該彬彬有禮，應該為人師表的，而他做出這樣的行為是不符合你信念系統的預期的，你的情緒就自然會冒出來。
就像我們情緒上來了，開口第一句話通常是：「你怎麼可以這樣?」
這就是對方的行為，和你心裏對他的行為預期不一致。
2．能力不足夠
你的能力能否解決眼前的問題？如果能解決，你會展現出「自信」的情緒；如果解決不了，你可能就會展現出「害怕」或者「恐懼」的情緒了。
比如，你打開家門，一隻蚊子飛進你家，你雙手一拍，吧即，蚊子死了，你的情緒沒有任何的波動；
如果進來一隻老鼠，你女朋友在屋裡就會大聲尖叫，以示害怕，因為你女朋友搞不定它阿！而你拿起拖鞋，追着老鼠一頓狂揍，將它趕出了家門。這時候，你展現出來的情緒叫「勇氣」;
而如果一開門，衝進來的是一頭老虎，那麼大聲尖叫、四處逃竄的估計就變成你了......
所以，情緒並不是什麼外在事件導致的！情緒也從來不是問題！
你的信念系統無法理解眼前這個世界了，才是問題！你的能力無法處理眼前的這件事了，才是原因。
那麼我們具體該如何解開「負面情緒」這道封印呢？
一、長期調養（治未病）
情緒一旦發作，是很難控制的，這個剛才我們已經說過。
所以，功夫在平時，我們需要在沒有情緒的時候，好好調養自己的身心，讓負面情緒的狀態根本沒有機會出現，當別人焦慮、憤怒、悲傷的時候，你能自然地展現出淡定與從容。
具體怎麼做？
1．提升解決問題的能力
隨着你能力的提升，當你遇到同樣的狀況，你的情緒狀態會發生變化。
比如你是一個普通人，突然有一天被拉到了戰爭前線，面對機槍與炮火，面對流血與死亡，你展現出來的一定是害怕，因為你處理不了這麼複雜、這麼危險的情況，你在那個環境下完全無所適從，不知道該幹什麼，能幹什麼，下一秒會發生什麼，你甚至不知道該往哪裡走，腿都邁不動，內心裝滿了恐懼、害怕和無助......
所以，每一個去前線的士兵，都是要經過非常嚴格的訓練的,從體能訓練到格鬥技巧；從槍械使用到隊形演練；從戰術理論到實戰演習；從隊友倒下應如何處理，到自己中彈該如何急救......你都得反覆學習、訓練，形成條件反射級的能力，才能被派到前線去打仗。
這些是什麼？這些就是提升你在戰爭環境下的應對能力。
只有經過長期艱苦的訓練，擁有了這些能力，你才能在槍林彈雨中奮勇前行，你才能在驚聲尖叫里泰然自若，你才能在屍橫遍野處無所畏懼！
英勇、自信、從容......,這些都是有能力做保障的結果。
2．建立正面的信念系統
信念，就是你理解世界的方式。你認為這個世界「應該」是怎麼樣的？你的朋友或者愛人「應該」如何對待你？你做了某些動作「應該」得到什麼樣的反饋？
每一套普世哲學，每一個宗教神廟，都代表着一套信念系統，都在告訴你這個世界「應該」是怎麼樣的，人與人的關係「應該」如何相處，每個人「應該」遵守什麼樣的行為準則......
它們之間沒有對錯之分，但是一旦你接受了某個信念，你頭腦中就會多增加一條「應該如此」，一旦周圍的世界出現不符合這個「應該」的情況，就會立刻觸發你的負面情緒，讓你悲傷或者憤怒！
比如今天是你和你先生結婚一周年的紀念日：
你們約了晚上6點一起吃燭光晚餐。因此，你特地花了2個小時精心打扮了一番，並提前1個小時來到了約定的酒店，等待你先生的到來，
你原本以為先生也會特別重視今天的約會，也會提前趕到，可沒想到，等到了6點，先生還是沒有出現，你開始有點生氣了！連續打了兩個電話也無人接聽。
等到了6點40分，你的先生匆匆趕到，說自己在路上堵車晚了。你立刻氣不打一處來，對先生怒吼道：「你不知道今天什麼日子嗎？你為什麼不能早點出來？電話為什麼不接？你從來都是這樣！有沒有點時間觀念！你再看看你這衣服，你是來這裡上班的嗎？......
還沒等先生解釋，女士拿起包包就往酒店外面跑，完全忘了今天約會的目的是什麼。
為什麼會這樣？
明明是一件小事，有必要發那麼大火嗎？
因為在這位女士的腦海中，可能有這樣三條信念，被這次「遲到」給觸發了：
1．準時，是對人、對事最基本的重視。
你不準時，就是不重視我，不重視這場約會，就是不愛我！
2．我如此重視這次約會，你也應該像我一樣重視。
我為此化了2個小時的妝，提前1個小時到了酒店，你卻連一個準時都無法保證！還穿個服務員的襯衫跑過來，是什麼意思？
3．我打電話，老公應該馬上接聽。
你已經遲到了，也不知道發個消息來道歉，我打電話你還不接，你到底想幹嘛？你心裏到底有沒有我？
一旦現實情況和腦海中預想的「應該」不符合，負面情緒就會奔涌而出，因為你的「世界秩序」崩塌了！
如果女士腦海中的這三條信念不改變，那麼他們下次還會因為同樣的事情砂架，比如男士又穿錯了衣服，晚回了電話，遲到了20分鐘......
而這些問題，也許當面對的是另外一個「信念系統里對時間和服裝在意程度不高」的女生時，可能就完全沒有問題。
因此，想要在同樣的情況下，表現出不同的情緒狀態，展現出善解人意與溫柔體貼，並不是在當場控制自己的情緒，而是你得改變自己的信念系統。
那麼，你應該學習哪套信念系統呢？
市面上有無數條信念，從《論語》到《聖經》，從宗教到哲學，從民間俗語到心靈雞湯......這裏面都有大量優秀的信念、價值觀、規條，有些信念系統非常完整。
它們之間沒有對錯，你選擇其中任意一本深入學習，都能改變你對這個世界的認識，改變你對為人處世的理解。理解變了，情緒自然就會跟着改變。
比如，例子中的女子如果是學《論語》的人，遇到上面這種情況，她可能就會說：
「成事不說，遂事不諫，既往不咎。」
已經發生的事，我們無法改變，沒必要說了，我們現在好好完成之後的燭光晚餐吧。
比如，例子中的女子如果是讀《聖經》的人，遇到上面這種情況，
她可能會說：「愛是恆久忍耐，又有恩慈。」
愛他我就應該無條件地接受他，從他的角度出發，為他着想，他遲到心裏一定也很難受，讓我對他再好一些吧．無論選擇哪一套信念系統，其目的都是一樣的，都是讓自己在這套信念系統下，能夠更容易獲得精神上的自由，不被煩惱苦難所困，能感受到幸福與快樂。
那麼我在這裡也推薦一套，讓我自己受用不淺的信念系統，供你參考。
這套信念系統很短，只有12條，但是如果你能以這12條來理解這個世界，理解你與別人的相處關係，你的思維就不會被困死在情緒的牢籠里，待人處事也會更加寬容，心態也會變得積極。這套系統是 NLP 里的12條前提假設。
- 沒有兩個人是一樣的
- 一個人不能控制另外一個人
- 有效果比有道理更重要
- 只有由感官經驗塑造出來的世界，沒有絕對的真實世界
- 溝通的意義在於對方的回應
- 重複舊的做法，只會得到舊的結果
- 凡事必有至少三個解決辦法
- 每一個人都選擇給自己最佳利益的行為
- 每個人都已經具備使自己成功快樂的資源
- 在任何一個系統里，最靈活的部分便是最能影響大局的部分
- 沒有失敗，只有反饋
- 動機和情緒總不會錯，只是行為沒有效果而已
想邀請你有空的時候，把這12條再多讀幾遍，甚至背誦出來，讓它們融到你的血液里，成為你的信念系統，並以這12條來為人處世。每當你遇到傷心、難過、憤怒的事情，回來再看看這12條，你的內心總能重回安定，擺脫情緒的束縛，並找到新的解決辦法。
學習信念沒有技巧，相信就好，就像武功的心法、口訣，你要常掛心中，並以此指導自己的思考與行動。
二、緊急處理（治已病）
如果你的能力還不夠，信念系統還沒建立完善，情緒又突然來襲怎麼辦？
有沒有除了發泄、忍耐、轉移之外更好的處理辦法？
有的，分為三個步驟：
第一步：自覺
首先，你要覺察到自己處在情緒狀態中，在心中對自己說出目前的情緒，比如你在發火，你要在心裏默念：「我現在正在發火......」
當你知道自己「正在生氣」，你的怒火便會減少一大半，因為你的理性大腦開始發揮作用，而不是完全關閉着的狀態。
第二步：理解
「我為什麼會發火？我的動機是什麼？我想通過發火得到什麼？有沒有更好的方式來獲得？」
如果找不到動機了，那你就想一下，是對方或者外圍世界觸犯了你哪條信念？你覺得應該是這樣的，可是事實上卻變成那樣了？這條信念本身是不是正確的？
第三步：轉換
你的情緒表達里有沒有負面詞語？
試着轉換成正面的語句；12條前提假設里，哪一條可以解釋目前狀況，哪一條能給你力量？試着用它來替換自己原有的信念；這個動機，以用其他的方式達成嗎？如果能力不夠，還可以找誰來幫助你？
如果你能夠順利地走到第三步，那麼就可以把一個情緒問題，變成了一個具體問題，從感性爆炸拉回到了理性思考。
這時候，你就有辦法解決它了！
