我是重度抑鬱症患者，前幾天再次去醫院看醫生拿葯。我的主治大夫再三叮囑我一定要走出家門，多出去曬太陽，曬足夠的太陽。
我吃治療抑鬱症的葯已經快四年了，多少有些久病成醫的自我感覺，我知道抑鬱症患者要多運動，多與人接觸交流，有助於緩解和改善病情。關於多曬太陽可以改善病情，我還是第一次聽說。
說起曬太陽，我還真是跟陽光久違了。夏天的時候陽光太強烈，我是愛美的，怕晒黑了，所以基本不出去，即使有事必須出門，也是用防晒衣，太陽帽，墨鏡把自己包裹得嚴嚴實實。
現在慢慢進入深秋，北方的天氣已經涼意漸濃，我本來就怕冷，更不想出門了。
還有最根本的原因是：我抑鬱症的癥狀有社交恐懼；有廣場恐懼症；害怕聲音；容易驚恐。所以我不願意出門，害怕見到人，不想與人交流溝通，只想一個人待在家裡，想讓我出去走走，晒晒太陽，對我來說真的很難。正常人對這些大概是不能理解的。
我從小就是聽話的孩子，現在也是個聽話的病人，我對我主治醫生的話深信不疑。
今天早上六點多起床，厚厚的窗帘遮住了光線，屋裡還是朦朦朧朧的，只有一點微光。
來到客廳里，呀！初升的太陽已經鑽過那層亞麻薄紗來到了我的家裡，溫柔地、舒緩地瀰漫了整個客廳。白白的，薄如蟬翼的紗簾沐浴在晨光里，顯得飄逸又洒脫。我「唰」地一聲拉開一扇紗簾，讓自己享受朝霞的撫慰。
遠處的高樓還籠罩在未散盡的霧靄里，巍峨而神秘，近處的各種樹木還蔥蘢一片，秋意並不濃。低頭看到樓下已經有早起的人在遛狗，憋了一晚上的小傢伙在主人跟前歡蹦亂跳着。
此情此景，如果在平時一個重度抑鬱症患者的眼裡是看不到生活的生動的。目光所及之處都感覺是蕭條的，暗淡的。或者，根本就不會拉開窗帘看看外面的世界，而是，一直把自己囚禁在自己的小世界裏，不想與外界有任何接觸。
抑鬱症的家屬既着急又生氣，還無可奈何，因為當你勸病人不要想太多，多想點開心的事情，多出去走走。這些安慰的好話，不但得不到病人的理解，有時候反而引起他的暴怒，說「你根本不能理解我，不懂我」，或者他什麼都不說，就是懶懶散散地像沒有聽見你的話一樣。這時候家人都感覺到束手無策，特別無助，不知道該怎麼辦。
這些我都經歷過，當我病情嚴重的時候，我就整日門窗緊閉，窗帘都不打開，就那樣要麼窩在床上，要麼窩在沙發里，一天都不想動，當女兒勸慰我的時候，雖然她的話我都聽見了，但是心裏卻想的是「你根本不懂我的痛苦」。
後來，經過這幾年的治療，現在終於好多了，一直都控制得不錯，只是偶爾會出現抑鬱情緒。為了改善病情，為了快點好起來，從今天開始我要每天出去曬太陽，必須走到戶外曬太陽，家裡的陽光經過玻璃折射之後對人體並不好（我是聽大夫科普說的）。
上午十點多，陽光已經非常燦爛。我準備出發去外面曬太陽了啦。因為前兩天剛剛下過雨，一場秋雨一場寒，戶外的溫度最高只有18度。
我一直是臭美的人，雖然只是出去散散步，晒晒太陽，並不會見什麼人，那我也要把自己打扮得得體漂亮些才好。
我在衣櫃里選了一條今年春天的時候才買的褲子——16針精仿全羊毛針織小闊腿褲，淺咖啡色的。上身內搭橄欖綠色薄打底衫，外面套一件黑色襯衫款風衣，腳上穿一雙黑色瑪麗珍方口鞋，和黑色風衣呼應，頭上戴一頂拉菲草編的禮帽，顏色和褲子呼應。
我在鏡子前照了照，還湊合吧。哈哈，我這樣一番捯飭，我自己都覺得自己沒病。
下了樓，看到地上已經星星點點有了落葉，不過冬青樹還是綠油油的。絲絲的秋風吹過來，有一點點涼意，但也恰到好處。陽光灑在身上，感覺自己被一層溫暖的力量包裹着。
路過小區的健身小廣場，有的老人在用健身器材拉伸，有的按摩背部，有的在我都叫不上名字的器材上做着各種運動。孩子們有的滑着滑板車，有的騎着小單車，有的乾脆就是歡快地跑來跑去。
我走得很慢，默默地望着他們，能感覺到老人的恬淡和孩子們的快樂。可是我沒有勇氣走到他們中間去。
我出了小區大門，右拐，走過一段熱鬧的街道，前面不遠處就有一處比較僻靜的小樹林。我病情嚴重的那段時間，有時候心裏特別憋悶，但是在家裡又不敢放聲大哭，我曾經進到那個小樹林里，放聲嚎啕，讓我釋放了壓抑在心底的痛苦。我對那裡非常的喜歡。
我慢慢地踱步在陽光里，思維是散漫的，似有所想，又似萬事皆空，只有眼前的那景、那物、那陽光！
小樹林很快出現在眼前，枝葉還很繁茂，有些許的泛黃，在微微的秋風裡，婆娑起舞，發出嘩啦啦地悅耳聲音。
我望向小樹林深處，一片靜謐與安詳，我曾經在某個冬天的午後在裏面痛哭流涕，也許每一棵樹都曾經知道我的痛苦吧。此時的我已經好了許多，不知道這些樹木可還記得我？
我沒有走進樹林，我是出來曬太陽的，就在樹林邊的一把長椅上，面對陽光坐了下來。我端端正正坐着，雙腿併攏，雙手展開平放在腿上。酒紅色的指甲油在陽光下熠熠發光，顯得特別的妖嬈美麗，指甲油我獨愛酒紅色，我覺得它飽滿而又濃烈，很適合我這個五十歲還風韻尚存的中年女人。
和煦的陽光照在身上暖融融的，沒有了夏日的驕陽似火，也不像冬天陽光的慘淡輕薄，現在的陽光濃淡正相宜，像二十多歲的姑娘，退去了年少的青澀，又沒染上半老徐娘的煙火。是那麼的溫柔而又多情。她輕輕地撫摸着我的臉頰，我的雙手，我的周身……
我微微閉着眼睛，沐浴在陽光下，那份溫暖透過我的每一寸肌膚進入到我的心靈——原來世界竟是如此的美好。
原來婚姻中的暴力、冷暴力，謾罵隨着我的逃離都已經離我遠去，雖然心裏的傷疤還在，但是已經結了痂，我不想再揭開，我要主動與原來的傷痛隔絕，讓這暖陽撫慰我的心靈。
我在長椅上，在陽光里坐了有半個小時，身邊偶爾有車輛駛過，有行人走過，看着他們遠去的背影，看着他們去奔赴他們的前程，原來生活還是如此火熱，雖然艱難，但是初心不改，我知道我也要努力，先努力走出自己的陰霾，然後也投入到火熱的生活中。
回到家的時候已經是中午時分，感覺肚子餓了，給自己做了十個煎餃，今天的餃子吃起來覺得格外香，因為心情好了，看着自己包的餃子都覺得特別好看。
今天我只是邁出了出去散步曬太陽的第一步，明天還會去，會一直堅持下去，我想所謂曬太陽可以改善抑鬱症的病情，並不是陽光的物理作用，應該就是改變抑鬱者的心境吧，心寬體胖應該就是這個道理。
走出困囿自己的心的牢籠，接受自己現在的病情，與之共存的同時，接受家人的愛，感受家人的關心，為了自己，也為了愛我們的家人，勇敢地走進陽光里，一切都會慢慢好起來的！
親愛的病友和病友的家人們，雖然我們病了，但不要害怕，接受自己，接受家人，接受一切的不如意，在艱難中尋找陽光，擁抱陽光，美好的生活會給予努力不放棄的人蜜糖。加油！謝謝您的閱讀，歡迎一起探討。
