在婚姻里做對了什麼才能長久幸福？
答案是：永遠把夫妻的「小家庭」放在第一位。
大部分婚姻不幸的開始，是從小家庭失位開始的。
1) 原生家庭利益高於小家庭。
丈夫的心裏永遠都是自己的媽媽優先，導致了婆媳關係問題。
在這種家庭結構中，婆婆掌控着兩個家庭的話語權，她會經常干涉你們的夫妻生活。比如心疼自己的兒子在做家務，責怪你不夠負責；比如覺得你帶孩子的方式不科學，一定要用她的方法來照顧孩子。
而當你和丈夫傾訴的時候，他永遠只有一句話：那可是我媽。張小斐的《好事成雙》里，婆婆都把孩子弄丟了，丈夫的第一反應竟然還是罵妻子沒有照顧好這個家；丈夫出軌後，她想離婚，才發現丈夫早就把共同財產轉回給公公婆婆名下，即使離婚，她也會一無所有。
夫妻的小家庭生活，永遠要為婆婆的想法讓渡，他覺得你不夠成熟，不夠大度，你覺得他永遠都不懂你受了多少委屈，夫妻的感情也就崩塌得越來越快。
2) 孩子第一，夫妻卻變成了第二。
第二種常見的情況是把孩子當作家庭的第一位。
孩子出生後就變成了家庭的重點，兩夫妻再也沒有時間去經營感情，溝通情感，所有的對話都圍繞着孩子。
沒有人在乎丈夫回家晚不晚，工作辛不辛苦，他就會逐漸產生隱形攻擊，覺得在家庭中感受不到愛。會更傾向於接受婚外的好感，用這種方式去表達他對婚姻的不滿。
而妻子也會承受很多辛苦和委屈，她也感受不到丈夫對自己的關愛，總是自己一個人熬夜帶娃，喪偶式育兒，漸漸對婚姻也充滿了失望。
3) 兩個人都更關心個人利益，而不是小家庭利益。
到最後兩夫妻會變成各過各的，兩個人都會更在乎我在婚姻中得到了什麼，失去了什麼，但再也不會去在乎對方。
比如妻子會覺得丈夫才是那個帶來風雨的人，他總是猜不到自己想要什麼，即使自己不停地對他好，他也不會醒悟過來，用這種方式回饋自己。
而丈夫則產生了逃避心態，他會覺得我在這段婚姻中一直是遷就的一方，負擔了很多的責任，但她永遠都不滿意，乾脆就放棄了感情的經營。
如果在婚姻中沒有小家庭經營意識，婆媳問題，孩子問題，得失問題會陸續出現。越是在婚姻中覺得折磨，就越會把伴侶當成是自己的仇人，沒有心思去解決婚姻中的各種問題，因為你的所有精力，已經被糟糕的生活佔領了。
要改變這種狀況，其實就是要反應過來，兩個人在一起，是需要長期經營的。
要有共同的愛好，願意去理解對方的精神世界，兩個人擁有很多的共同話題，提升精神上的契合程度；
要去了解伴侶的底層感情需求，才不會一直出現誤解：我想要一個蘋果，你卻辛辛苦苦給我拉來一車梨子，還責怪我不夠體諒你；
要在各種利益衝突的時候，優先確保小家庭的利益。這並不代表我們不要去處理婆媳問題和去關愛孩子，而是在處理這些的時候，不要把伴侶剔除到外面，兩個人可以共同面對問題，而不是因為一個問題的發生，就讓兩方都變成敵對關係。
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