180 天前，我們領了結婚證。134天前，我們正式結婚。半年的時間裏，我們同住一個屋檐下，真正耳鬢廝磨的日子卻很少。
扳指頭數數，在這180天里，我們一起相處的時間還不到半個月。結婚請了3天假陪我，找房子請了1天假，有一次連續通宵好幾天拗不過我，勉強休了1天假，端午節放假2天。其他時間有時候整月沒休息過，有時候勉強休1天陪我逛街。
休息的時候，師父還要盤算又沒上班，一天又沒掙錢。
我理解他的辛苦，卻也倍感孤獨。
近幾年時間裏，留守兒童和農村留守婦女逐漸得到關注。可是新婚之後獨自一人的妻子，誰又能體會到她的心酸？
孩子不敢要，經濟基礎擺在那兒，又沒做好當媽的準備。
當家並不是一件容易的事，管錢、人情往來、日常生活……當了家才知道，過日子，連買一包鹽都要小心盤算。家庭主婦並不比工作輕鬆，但她們的付出卻很難得到社會認可。
買菜、洗衣服做飯、管賬、控制生活成本……有時候我覺得自己比高考的時候都辛苦，高考之前還有老師和參考書，可是沒人教我怎樣整理生活。
家庭主婦其實是一項高壓「工作」（大部分人不認可家庭主婦職業），有經濟基礎或者賺錢的能力還好點，不然日子只會更難熬。
有一次做飯的時候，師父說我切的馬鈴薯絲是馬鈴薯條，我當時就忍不住哭了。感覺自己特別沒用，連一點小事都做不好。這本來只是一件小事，但當時的我就是感覺痛苦不堪，似乎努力了很久的事，被最親近信賴的人一下子全盤否定了。
過後我仔細想想，可能是因為自己沒有收入，所以在家庭生活中太敏感，又低自尊，這絕不是一個好兆頭。
看過《圓桌派》一期關於家庭主婦的討論，全職太太的價值在哪兒？想當全職家庭主婦，前提是自己有足夠的儲蓄或丈夫能掙錢，很多人其實對家庭主婦是有偏見的，感覺她什麼都沒幹。其實像全職太太、家庭主婦，幾乎是全能的。她一個人，承擔了育兒、家庭人情往來、家居整理等一系列工作，幾乎一個人做了保姆、老師、財務等工作。有人計算過，如果把一個母親一生的付出按小時酬勞，幾乎沒人能負擔起。
但社會偏見根深蒂固，認為沒有上班沒有掙錢就沒有價值。要是家庭主婦學歷再高一點，天天耳朵都要聽出繭子來。
其實對於一個家庭來說，家庭主婦也是一種分工。如果兩個人賺錢能力不相上下，那一起上班是雙贏；如果一個人賺錢夠家庭生活開銷，另外一個完全可以趁此去提升學歷或學點技能，有機會的時候牢牢抓住。「君子藏器於身待時而動」。暫時回歸家庭，也沒有什麼不妥。
家庭主婦看似閑暇時間比較多，但其實不是的，幾乎是二十四小時待命，全年無休。
買菜做飯搞衛生花去一點時間，和兩邊親戚關係也要維護，還要社交，真正屬於自己的時間特別少。
我和師父聚少離多，他幾乎每天都忙到半夜或者第二天太晚都出來了才回來。他半夜回家，我也想辦法做點吃食，早上他後來阻止，我才沒起來做早餐。之前我五點都起床做早飯了，有時候師父半夜回家早上六點過一點就要出門，我也變成晚睡早起。
我只是幸運地遇到一個好老公，他能夠體諒我，所以在經濟問題和家族分配上，我們沒有太大矛盾。他的臟衣服一脫下來我就洗掉，回家就給他倒茶、做飯。他也很體諒我，經常看見地板髒了直接拖，有時候我太累了他哪怕上了一天班也會去做飯、刷碗、給我洗衣服。他說得最多的話是，你辛苦了。每次我都說不辛苦，但心裏卻很高興。我的付出，終究是被看見的。
師父每月發工資都轉給我，用他的話說，他只負責掙錢，我負責管錢。我說那錢不夠花你會不會怨我，他說，那隻怨他錢掙少了。
我們的生活狀態就是比上不足比下有餘，日子雖然不算特別富裕，但也不愁吃穿。我宅在家裡久了，決定去報個培訓班，師父直接問我需要多少錢，注意培訓學校的資質，不要被騙。
我們還是聚少離多，他有時候回來累得連話都不想說，倒頭就睡。生活在同一個屋檐下，有時候也會感覺孤獨。
但我知道，師父一直都在為家庭努力付出，總是想給我更好的生活。每次掙了外快，下班第一件事就是給我轉賬。我把錢存到家庭賬戶，師父也沒有多高興，說我花的少了。其實我對花錢興趣不大，但師父總是照顧我，讓我感覺很溫暖。他沒有時間陪我，讓我多出去逛街，想買什麼買什麼。
因為知道掙錢不容易，所以盡量少花，能不花就不花。現在還是我們倆，以後有小孩或者想買房買車，壓力還是很大的。
我一直相信「夫妻同心其利斷金」，只要我們一起努力，未來會越來越好。直到有一天，我迷迷糊糊聞到身上一股煙味兒。
那時候師父已經上了一天一夜24小時的班，在臭水溝里放電纜。我當時有點生氣，他說怕睡著了影響工作抽根煙提提神，我還在爭辯的時候已經聽到他的呼嚕聲。我氣得半夜沒睡着，第二天吃飯的時候也沒給他好臉色。
後來我又聞到第二次、第三次煙味。第三次的時候，我甚至想到了離婚。抽煙雖然不是原則問題，但我心裏總是膈應。談戀愛的時候，我說我不喜歡身邊的人抽煙，他沒抽了才和他在一起。當時我和他說，我特別反感別人抽煙，以前談戀愛的時候，對方拿煙頭燙我，還好我躲得快。我後來才明白，接受不了抽煙的人就不要找抽煙的人然後勸他戒煙，而是要找一個不抽煙的人。我的標準是一個不抽煙的人。後來他幾個月沒有復吸的跡象，我才勉強放下芥蒂。
以前以為婚姻是愛情的終點，後來才發現不是，婚姻比愛情複雜多了。婚姻是考驗愛情的開始，是青春的結束，它可以變成人生的加油站和避風港，也可以讓人墮入地獄，壓得人喘不過氣來。
說心裏話，結婚之前，我對師父並不是很滿意。母親勸我不要再挑剔，又因為我帶他見了家人還認了親，他一直不同意分手纏着領證……領結婚證前夜，我心跳加速，最後還是一起去了民政局。
說實話，當時領完結婚證就後悔了。晚上躺在床上，我一直哭，不斷重複着「我好後悔」這句話。師父帶我去超市買了好多零食，我們下了一頓館子，點的全是我愛吃的菜。菜單是我自己寫的，服務員是個阿姨，問我是不是還在讀書，說我字寫得很好，我高興了很久。從讀書到現在，二十多年，這是第一次有人說我字寫得好。那個阿姨不知道，因為她的一句話，我後來買了鋼筆字帖，字雖然還是寫得不好，但是比以前的好多了。
那天晚上，我滿腦子都在想，為什麼離婚有冷靜期結婚卻沒有？為什麼婚姻登記處不出一個多少天內可撤銷婚姻登記的窗口？
我並沒有感覺高興，只有後悔。我感覺自己真懦弱，明明不是很想和這個人結婚，卻因為害怕身邊的人議論和來自家裡人的壓力，稀里糊塗地領了結婚證。
我沒有感覺多少喜悅，師父說什麼我都不理，我哭着睡著了。
四月，我去蘇州考試，不想回來了。五月，我和師父商量年底回去辦理離婚。六月到七月，我還是為婚前師父追我的時候也在追別人耿耿於懷，心裏不痛快。
縱使舉案齊眉，到底意難平。曹雪芹先生真是狠辣。無論我們現在的生活在外人看來是多麼的美滿，我心裏的那道坎兒始終踏不過。
那些在愛情里遺留的問題，在婚姻里只會被放大，就算被解決，也會遺留解決之後的痕迹。
我們彼此心照不宣地不刻意提起，可彼此心裏都知道各自是什麼情境。
事情的轉機發生在一天上午。
那天早上八九點鐘的時候，師父突然跑到後門敲我房間的窗戶。原來，他趁着吃早飯的時候偷偷去買菜買水果，然後在工地附近掃了一輛車騎到離家不遠的公路，一路小跑回來。
看到他看着我笑的眼神，我突然釋懷那了。在婚姻里，過日子這件事，比愛不愛更重要。你愛的人，不一定能和你共同奔赴未來；愛你的人，也不見得會一直專情。合適比愛情更重要，這句快被人說到爛大街的話，結婚後我慢慢相信了。
之前差點分手的時候，一件小事帶來了轉機。我為他同時追兩個女孩的事和他爭吵，我堅決要分手他不肯，吵到半夜，我氣得胃疼冒冷汗。我讓他去給我燒開水，他把開水燒着，炒了一盤青菜煎了兩個雞蛋下了麵條端到床前就出門買葯去了。過了快四五十分鐘，他才回來，趕緊拿個杯子倒水，一邊倒一邊說太晚了，藥店都關門了，騎車騎了好久才買到。那時候他騎着摩托車，還是在冬天。
我吃着熱乎乎的麵條，突然明白一件事，到最後，婚姻需要的是一個知冷知熱能彼此攙扶的人，走下去比有多少愛更重要。相愛的人不一定合適，但合適的人相處起來卻沒那麼累，彼此舒服。
從結婚到現在，師父對我依舊沒變，半夜餓了，他依然會起床給我下面，或者騎車去給我買烤麵筋、炒米飯、烤雞腿、烤鴨腿之類的小吃，路上還不忘買點牛奶和水果回來。不管多晚，只要我一說餓，他睡得迷迷糊糊地也會說「我起來給你煮麵條」，一邊說一邊閉着眼睛抓衣服。
很喜歡演員戚薇的一句話，真愛不是求來的，是自己經營來的。直覺告訴我，當初，我並非師父的第一選擇，但那有什麼關係呢？
我也有自己的白月光和硃砂痣，甚至還有他們的聯繫方式，但我們已經很久沒聯繫了，我結婚的事他們並不知道。有時候我想，如果和我結婚的是白月光或硃砂痣，我就會像現在偶爾懷念他們一樣懷念師父吧？
祖師奶奶張愛玲說得好，沒有一樣感情，不是千瘡百孔的。世間的事，哪有一樣是完全美滿的呢？此事古難全嘛，又何必為難自己。
經歷越多越覺得影視劇結局是最大的謊言，它總是以happy ending結束，可是生活里哪有各方都如意的好事？
我們或許沒那麼愛彼此，但我們還是有一點愛在的。可能現在特別討厭你，明天我就想給你做一盤你愛吃的可樂雞翅，清蒸鱸魚。大多數普通人，婚姻相處都是磕磕絆絆，不斷磨合才長成吻合彼此心意的樣子的。
相比家暴和甩手掌柜來說，師父已經算是好的了。坦白說，其實我也在師父和另外一個人之間猶豫，因為我是個顏控和地域問題，我從另一個人那邊偏向了師父。人都是現實的，我可以為自己謀劃，別人為什麼不行？
普通人有普通人的難處和盤算，他覺得我適合，我認定他是我目前可以選擇範圍的最優解，所以我們走到一塊兒。聽起來很俗氣，也很現實，但日子畢竟不能依靠談情說愛延續，我們需要愛情，更需要麵包。他賺錢，我打理，彼此攙扶過一生，也沒什麼不好。
從前年輕的時候只想嫁給愛情，後來真的是嫁給了合適，但愛情還是有的。這是25歲的我。24歲的我在對方準備和我結婚的時候，一直追問對方娶我是因為合適還是喜歡，對方說都有，我繼續追問合適和喜歡哪個多一點，對方回答合適多一點，不過還是很喜歡我。當時我特生氣，你就是因為合適才娶我唄？對方哭笑不得地解釋，沒有合適哪來的喜歡？過日子需要合適，喜歡也是合適的一部分。當時我走掉很快，然後我們一拍兩散，再沒遇見。
現在想想，對方說的是實話，只不過，24歲的我和26歲的他，思維不在同一維度上。不過，也沒什麼好遺憾的，畢竟我是顏控，當時真是忠於顏值，又終於顏值。時間久了，即便每次和他上街都有人說他帥氣，我也無感了。習慣了，就根本不覺得對方好看了。
感情從什麼地方開始，就容易從什麼地方結束。那件事之後，我不再把帥氣當成擇偶標準之一，但我還是喜歡瘦的。
後來我遇到師父，不知道為什麼，總是會不由自主多看他一眼，後來我們就在一起走進婚姻。
從認識到談戀愛再到結婚，還不到半年，弟弟說我閃婚要謹慎。但是，那種從未有過的踏實感還是讓我選擇了相信，即便我和師父之間心裏也有過芥蒂（以後可能也不會釋懷），但我們還是相信彼此都是對方最正確的選擇。師父說，他和我在一起，有一種前所未有的踏實感，那是和別人在一起所沒有的。從我們談戀愛那天開始，他就沒想過我離開他或者他離開我這種問題，好像冥冥中心裏有個聲音告訴自己，嗯，就是眼前這個人了。我一向是無神論者，信奉唯物主義，但那一刻，我開始相信世上有心心相印這回事了。
現在我們聚少離多，偶爾也會磕磕絆絆，但師父依舊每月讓我管錢，外快給我當零花錢，我也會在生氣的時候繼續給他洗衣做飯。然後我們坐在一起看電視，打撲克牌。日子雖然不是大富大貴，有時候也為錢發愁，但我們充滿希望。
婚姻里，讓一個女人死心的，從不是聚少離多，而是男人對她沒有愛和尊重。錢不給她，愛不給她，那她還要你做什麼？妻子能掙錢是本事，但丈夫應該更珍惜妻子，同樣都是工作，妻子不辛苦嗎？就算妻子沒有收入，也為家庭付出了很多。愛她，就要多為她考慮。沒有放不下的心結，只看彼此願不願意努力。
聚少離多的婚姻，需要兩個人共同努力，呵護經營。多一點理解，多一點包容，多一點支持，共築美好的愛巢。但如果只是一個人單槍匹馬的戰鬥，不管多愛對方，還是趁早算了吧，散了吧！放過自己，放過對方，別留戀，大步向前，不遠處，一定有屬於你的風景。
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