人類一思考，愛情就發笑：最理性的選擇就是當渣男渣女？

從結論來說，對大部分人而言，戀愛中的最理性選擇就是一定程度上成為渣男或渣女，能獲得最高戀愛效用，儘可能迴避更多痛苦。

心理動力：繁衍比戀愛更重要

從進化心理學的角度講，人類的一切異性之間的行為都是為繁衍後代服務的。戀愛的意義本就只存在於社會層面，而非種群繁殖的必須。

當然我們要是再把佛洛依德大師或者榮格大師也牽扯進來，引入力比多的概念，更會說明原始欲力其實跟婚姻或愛情本就是脫節的，一個是本我的能量源泉，一個是超我的社會性制約。

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力比多（libido）是弗洛伊德理論中用以專門表述本能，是弗洛伊德「性慾論」的重要內容之一。通俗的說，就是無論你想做什麼事，最內核的動力來源就是這貨，代表原欲。

」

有一種說法是人類只是基因的宿主，人類的所有功能都服務於基因的繁殖願望。基因是本體，人生來就是基因的工具人而已。

而這決定了人類的集體潛意識，是一種最基本且最重要動力源泉，你可能無法意識到它的存在，但它左右了你生活的基調。

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集體潛意識反映了人類進化進程中的集體經驗。其產生於全人類具有的共同經驗，它的內容對於所有人類在本質上都是相同的且普遍共有的，因此它的內容到處都能找到。比如如果有火接近，即使感受不到熱度也會往後退。

」

理性並非服務於意識，而是服務於個體需求。意識只是需求的冰山一角，潛意識和集體潛意識才更能代表真實需求。

因此，從心理學上講，擴大潛在繁育對象，即使不大符合道德倫理或者法律制度，這一點是有充分動力的。

經濟角度：戀愛效用最大化的預期

首先，存在備胎，第三者或者曖昧對象，是戀愛中雙方囚徒博弈的最優解。尤其是在雙方信任度不高或安全感稀缺的情況下。

簡單解釋就是，最好的狀況是雙方都一心一意，兩人可以都享受戀愛的酸臭...不，甜美。但是如果有一方暗流洶湧，那另一方在知情後就會獲得三倍暴擊。但是如果雙方都有暗箱操作，那麼可能反而相安無事或和平分手。

然後，戀愛效用往往都是有缺失的。愛情三大要素包含激情，承諾和親密。激情的保質期大概不到2年，承諾因人而異且往往不靠譜，親密也得看雙方的智商情商和個性契合。

所以大部分戀情在這三者里都有所缺失，更容易因此尋求場外觀眾的填補。

最後，劣幣驅逐良幣的現象在戀愛市場也是存在的。男人膚淺於視覺取悅，而女人膚淺於感性取悅。在普遍信任感不強，信息不對稱問題難以解決（談戀愛的雙方了解程度較差）的情況下，膚淺是逃避問題並正常化心態的有效解決方式。而這個市場也會越來越流通容易獲得膚淺快樂的人和戀情。

看到沒，經濟角度的衡量因素很多都和信任感及安全感有關。這也是經濟社會中品牌效應和商品溢價出現的重要原因。而這其實也像看不見的手那樣，自然而然地讓許多人跟隨最輕鬆自在的選擇，談一個有許多備胎的戀愛。

存在問題：凡事總有兩面

我們說了這麼多存在的「合理性」和「必然性」，肯定接着就要說說問題了。

像什麼被人抓個現行導致社會性死亡啊，多敗俱傷啊，丟了西瓜揀芝麻的常識就不說了。

畢竟大部分人當海王或者渣男無非兩種心理：新鮮感追逐和常態化戀情維持。對應的兩種基本邏輯就是最大化快樂感受和最小化痛苦體驗。

但是這就像做飯，雞蛋是好蛋，西紅柿是好柿，但放一起就成不了番茄炒蛋。

其實最主要的問題就在於，綜合之前兩點說的心理因素和經濟因素，就是談了一個不像戀愛的戀愛。

舉一個比較接近的例子就是，當你想吃蛋糕的時候，比之於只給你一個草莓慕斯，可能給你放一大桌琳琅滿目的甜點你會更開心。但等你吃完許多美食，你會發現你對於吃過的這些甜點都沒啥印象。

但是如果你只吃了一個草莓慕斯，無論是否吃飽，你腦海中對於這唯一的甜點都是印象深刻，感覺清晰。

而如果你習慣於經常吃多，可能你的味蕾都會退化，且體重增加，越來越難以滿足。戀愛談多了也一樣，感覺遲鈍，自動對於下一任持迴避或淺嘗輒止的態度。

而且雖然我一開始說了最理性的選擇是怎樣，但是戀愛本就不是一個理性的事。所以當如果把個人感受考慮進來，可能起初的結論就要複雜很多了，在此也不討論了。

三板斧：如何對待可能是渣的另一半

其實我的招可能有點狠。像有些教程教的那些看是否擅長曖昧啦，是否有過度包裝或者查手機查信息之類的，這些都太簡單了。

畢竟道高一尺魔高一丈，這些技術往往都只會演變成互相猜忌和鬥智斗勇。

所以我教大家一點非常實用的方法，無論高中低檔，統統適用，且強力有效。

首先，辨識出對方的性格缺陷。這點聽起來似乎挺難，畢竟大家平時可能都把自己藏的比較深，性格弱點或者問題，誰會那麼容易的暴露出來呢。

其實如果你看對方特別完美，那就說明你還沒進入對方的親密圈。如果你跟對方很熟悉了，性格缺陷是一定存在且可發現的。

比如狡猾的人多難信任他人，樂於助人的人往往難以自我成長，領導型人格難以獨處，等等等等。發現性格缺陷，就是抓住行為模式和心理情結的線索。

一個非常簡單的邏輯就是，如果你們是激情戀愛，就留心對方在同樣激情下接觸的人。如果你們是陪伴型戀愛，就觀察對方下意識的親密動作和語氣。如果你們是承諾式戀愛，就在邏輯上偶爾發起一些挑戰，並觀察其承諾之外的發展規劃。

其次，把握對方社交命脈。倒不是說一定要把自己塞到對方的朋友圈裡，或者把控對方的社交，這隻會加速對方逃離。比較明智的做法，就是在社交關鍵節點上，把你角色的重要性體現出來。

比如有些商業合作中，都存在「夫人外交」的情況，這就是合作夥伴中融入雙方角色的經典場景。

最後，就是利益的緊密綁定。除了結婚，還可以使用資源共享或資源讓渡等形式實現。無論是法律層面的綁定還是道義層面，協議層面，家庭倫理層面都可以。

從我個人來看，渣這個事都是因人而異，一物降一物。在所有的理論指導和理性分析之後，我覺得很多事回歸本源去看，如果TA對你渣，很可能直接反應的是你們相處的問題，深層反應的就是性格相適性。不是只要喜歡或者舒服，就適合在一起。所以，心懷善念，正向面對，比工具方法監督控制要更有用。