原創 · 抄襲必究
男女之間步入婚姻之後,是與戀愛完全不同的階段!
如果有人用戀愛的狀態,來定義婚後的生活質量,那便是大錯而特錯了!
婚姻,從來不是愛情最終的歸宿,而是男女之間在原有的情感成分基礎上,做「情」的儲蓄!
也就是說,兩個人步入婚姻之後,要比從前更能給對方提供好的舒適體驗,關係擦能更和諧、持久、幸福體驗濃!
到底要如何達到這種相對理想的狀態,是所有夫妻的必修課!只可惜,在這場必修課中,真正及格的人並不多!
所以,我們才看到現實生活中,太多人風風雨雨多年後各自離散,或在過不下去又離不了的狀態下,承受着彼此帶來的酷刑般折磨!
日子,如果過成了這樣,莫不如彼此從未來過對方的世界!
一個男人或一個女人,選擇一個異性走進自己的生命,並認定餘生,都是帶着「目的」的——希望一個人和自己同行的路,比從前自己一個人的路「好走」。
可是,這「好走」很抽象,無數人都找不到它真正的答案!
漸漸地,人們才在現實和人性之中獲得這樣一個結論:
只要我們能把自己和對方,做一個恰當的剝離後,自己和對方,就都會在舒適的自由狀態下因不被動束縛,而自在得多!
在這種狀態下,雙方再各自保證自己不可替代的存在價值、保持自己不停止成長的魅力,那麼關係就會幸福無限!
剖離,不是各自完全獨立!而是在相互依靠中,尋求一種各自獨立的「共存」狀態!
終於明白:優質婚姻里,夫妻在採取「各過個的」模式:
1:別過度關心
凡事過度,必會受到反噬!
你可以很深愛一個人,但你別忘了這個人有自己的思維能力,有為自己做某些主的權利!
如果,你因為愛就去過度關心,就會成為打着愛的名義,去對別人的人生過度干涉,有道德綁架的意味!
另外,當你的過度關心,成為了對方的負擔,或沒有被對方合理的回應時,你就會深受困擾,而產生不可預估的負面情緒!
真正聰明的人,不會負累自己,也不會因為關心而過度干擾對方!
只要彼此都沒有涉及到底線、原則和道德問題時,讓彼此自由做自己,這才是「親密而有距離,開放有節制」、讓人的幸福體驗最清晰的相處模式。
2:別過度靠近
現實生活中,太多夫妻都陷入了相處的錯誤思維之中還不自知。在這些夫妻看來:
夫妻,被稱為「親密關係」中最親密的一種,就必須要毫無距離地相處。
沒錯,理想的概念中也的確是在說,夫妻之間本該親密無間!
可是,我們絕對不能把這樣「理想」的理論乾乾巴巴地套用在婚姻經營上來!我們,要把乾乾巴巴的理論,融入個人情感及對人性的參悟,才能真正經營好一份理想的婚姻關係!
夫妻之間,所謂的親密無間,並不是為了證明愛與被愛,相互之間完全無縫隙地相處。
要知道,完全無縫隙的相處,會讓人窒息、讓人缺氧、讓人覺得被套上了枷鎖般難承受!
好的婚姻,是在信任與值得被信任的基礎上,嚴於律己,是在相處的過程之中,用真正自由的愛與尊重,讓對方感受到價值感、存在感!
夫妻之間,各自具備獨行的能力,也擁有相互助力的能力,彼此才能走得更遠!
3:不強行改變對方,求同存異
好的感情關係,從來都是求同存異,而不是必須要求對方改變成自己想要的樣子!
每個人都是個獨立的個體,你愛上這個個體的時候,你就知道他/她身上的某些不同特徵。並且,你當初選擇這個人的時候,也正是因為這些特徵。
所以,如果你想要你的愛人變成你自己想要的樣子之前,應該先問問自己:
對方,有沒有做自己的權利?
不要打着愛的旗號,去和對方說是為了彼此更好,才做那樣的要求……
你必須明白,你要求對方改變的很可能是你自己的「過度化要求」,而對方需要改變的瑕疵部分,你只能通過正確的方式去做引導,而不能強行改變!
一個人因為過度要求做出的強行改變是表、不是里!
深入思考後你才會真正懂得,其實在這個世上,你能真正能掌控和改變的,也只有自己。
別「過度」對待對方,共同的活路會更寬!
除非你不想和眼前人過了,否則千萬要學會在親密距離中求兩全!
別過度要求、別過度依賴、別過度盲從、別在可以幸福的關係之中自我捨棄……
記住:
先經營好自己,再去彼此成全,共同成長。婚姻,才能因幸福體驗濃而倍感此生值得!
情,是人在世間的煉獄。愛情也好、友情也罷,對的時間遇上對的人才能修成正果!
我是優質情感領域作者,曾為諸多諮詢者提供了有價值意義的解惑幫助。對於婚姻、感情、人際關係等,有着豐富的經驗,如您有相關感情上的困惑,歡迎向我發起諮詢。
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