和不愛的人結婚是什麼樣的結局？三個已婚女人的回答讓人意外

當婚姻里沒有愛情，它最終會怎麼樣？

很多人面對這個問題時，第一個反應可能是：婚姻里怎麼可以沒有愛情呢？

是啊，我們在愛情小說里聽過太多這樣的句子：愛情是婚姻的全部；沒有愛情的婚姻沒有意義等等。

可現實的婚姻總是比愛情小說要複雜得多。

那些不再以愛情為衡量標準的婚姻，最終都怎麼樣了？或許每個人的故事，都有不同的答案。

講述人：瀟瀟 35歲 職員 婚齡5年

我家境一般，書讀得也平常，畢業後在圖書館找了份工作，賺不了幾個錢。

我跟當時的男友感情很好，說好了要一起買房結婚生孩子。可他的工作也一般，我們倆的收入在二線城市只夠日常開銷，買房子就是個夢。

後來我好不容易托關係換了份工作，進了一家不錯的大企業當文員，雖然不是什麼重要崗位，也算是見了世面。

都說環境對人的影響大，每天在公司我看到的都是有錢有地位的男男女女，心裏難免會不平衡。

我開始看男友不順眼，覺得他太普通，天天找茬跟他吵架。吵到最後，什麼難聽的話都說了出來，他說我貪慕虛榮，我說他爛泥扶不上牆，吵到回不了頭，就分了手。

那之後我談了好幾個，眼光高了，看誰都不合適。

後來，公司客戶介紹我認識了現在的老公。他是本地人，論樣貌情調比不上前男友，但他家庭條件不錯，我那時已經過了30歲，身邊的同學同事都結婚了，他是那時我能遇到的最好的選擇，我們就結了婚，很快生了孩子。

說實話，我們沒多少感情基礎，選擇他是因為現實。

我們在生活習慣上格格不入，我發現他毛病很多，沒什麼上進心，不帶孩子，還是媽寶，去掉好家境，他就是一個普通得不能再普通的男人。

我開始懷念前男友的好，越想越覺得眼前的男人一無是處。就像當初找茬跟男友吵架一樣，我開始跟老公吵，跟婆婆吵，冷戰，鬧分居。

35歲了，我也不知道自己是不是後悔了。

你說，是不是像我這樣又想要麵包又想要愛情的人，嫁給誰都不會幸福？

講述人：阿G 39歲 自主創業 婚齡11年

按照世俗的眼光看，我和老公並不般配。

我是家裡的獨生女，從小就漂亮，但我學習不好，工作也不怎麼樣，放在婚戀市場，大概就是人家說的那種花瓶，中看不中用。

老公剛好跟我相反，他長相平平，家庭負擔也重，從小靠自己讀書讀到大城市，一路都是學霸，工作也是萬里挑一。

我們倆的婚姻，看上去更像是衡量條件後的「湊合」，也確實如此，當時我盤算來盤算去，覺得他是比較適合我的人，當時還是我追的他。

別人會怎麼說我，我不管，可我自己知道，人是自己選的，日子是自己過的。

我欣賞老公的才華，他讓我看到了努力的人都是怎樣生活的，婚姻把我帶入了和從前完全不一樣的生活軌跡，我反思了自己過去的生活，覺得以前的自己太安逸懶散，或許我也可以試試換一種方式生活。

那年正好老公的公司開始做電商業務，也是機緣巧合，我被拉去給他們的直播救了一次場，第一次接觸了電商直播。

我形象好，臨場反應也不錯，頭一次發現自己還有這樣的天分，老公看着鏡頭前的我也是一臉驚喜。

因為那件事，業餘時間我開始接觸電商直播，一年後我辭了職，老公也很支持我，拿出存款讓我和朋友合夥註冊了一個小公司。

一開始很難，老公給了我不少幫助，現在業務慢慢也上了正軌，和他的公司偶爾還有業務往來，我們也算是一起奮鬥的戰友了。

女兒今年三歲了，我很知足，也很幸福。

說實話，我從來沒有對老公有過那種怦然心動的感覺，但這也不妨礙我倆現在過得好。

到底什麼樣的婚姻才是般配的？這種知足和幸福應該就是吧。

講述人：朱朱 39歲 私企 婚齡13年

都說婚姻有七年之癢，看來也挺準的。

我的婚姻就是在第七年的時候出現了問題。

我和老公是自由戀愛，感情很好。我們算是戰友型的夫妻，做的是同類行業，有共同話題，有時候還會有業務上的往來，現在的家業也是我們兩個一起攢下來的。

因為身體的原因，我懷孕不太容易，生下女兒後，全部的精力都放在了孩子身上，工作上沒了野心，對他也沒了耐心。

我沒有心思跟他聊工作談業務，慢慢地，兩個人之間的話題就剩下孩子，再後來，連孩子都聊得少了。

我沒有意識到他的變化，或者說，我那時沒有把他的變化放在心上。

女兒四歲那年，我生了場病，挺重，下了病危通知書的那種。他撂下工作，白天在醫院陪我，晚上回家照顧女兒，一直照顧了我幾個月的時間，說實話我很感動。

我康復後不久，意外在他的手機上看到他跟一個陌生女人的聊天記錄，他們曾經有過一段短暫的曖昧，然後他提出了分手。

字裡行間是他的後悔和糾結，生病時對我的擔心，對家庭的虧欠。我一夜沒睡，我一直以為我們的婚姻堅如磐石，不知道它從什麼開始已經裂開了一條大縫。

最終我選擇跟他攤牌，我想知道我們的問題到底出在哪兒，即使要結束也要明明白白地結束，我們敞開長談了一次，把掏心窩的話都說了出來。

最終，我們倆選擇了繼續這場婚姻，那並不是一個容易的決定，但我還是下定了決心。

今年，女兒上三年級了，他在努力學着做一個合格的陪讀老爸，我用更成熟地心態重新對待生活、婚姻和自己。

可能很多人不理解我的做法，我也以為自己是眼裡不揉沙子的女人，以為自己遇到這種事時會如何決絕地離婚。

真的遇到這種事，我發現婚姻真的太複雜了，我們的鏈接千絲萬縷，扯也扯不斷，裏面愛情的部分並不是最重要的一部分。

你問我還愛他嗎？

不好說，應該是愛，但不是純粹的男女之愛了，十幾年的婚姻，我們可能像人們說的那樣「愛情都變成了親情」，但婚姻中的親情，是和愛情融在一起的「親情」，那裏面有我們十幾年的朝夕相處，不是非黑即白、非此即彼的。

也許幸運的夫妻一輩子都不會遇到暗礁，也許有人像我們一樣遇到了，如果還願意坐在一艘船上，就能划過那段暗流。

結婚十幾年，我們的身份都變了，不再是業務上的合作夥伴，但在這個家裡，我們始終是最親密無間的「合伙人」。

婚姻是一個太龐大的話題，我們聽過了那麼多故事，也無法找到找不到一個標準答案。

在愛情中人們樂於追求「上限」，而婚姻，需要的是底線。

你婚姻的底線是什麼？

在一次女性研修班的課堂上，曾經有人問過這樣一個問題。

每個人的答案都不同——

• 不離婚；
• 可以有小三，但不能養小三；
• 即使離了婚也要對前妻和孩子負責。

等等。

那些聽起來並不「完美」的答案讓人看到了很多人婚姻的現狀，那就是把婚姻的底線放在了伴侶的身上，即使在它要結束的時候。

可婚姻的底線不是對方做什麼不做什麼，而是你到底想要什麼。愛情是進入婚姻的前提，婚姻承載着愛情，愛情卻不是婚姻的底線。

當一段婚姻走入「無趣」時，人們會說：愛情變成了親情，愛人變成了親人。

可婚姻中的親情，是基於愛情而來的一種情感，它像是親情，又不僅僅是親情，它包含着信任、默契、包容、理解。那是一種沒有血緣但是融入了彼此身心的情感，從激情到平淡，才是真正愛的開始。

愛的開始有無數種可能：一見鍾情、身體慾望、浪漫幻想，但它最終會融入到婚姻日復一日的平淡之中。

愛成親人，最平淡，也最永恆。

婚姻像一條河，它一刻不停地流動着，每一天都在變化着。

它可能從浩瀚奔騰開始，變成細水長流，也可能從平靜變得水流暗涌。所以，一開始的濃情蜜意，可能會苦澀收場，一開始的平淡，可能釀出甜蜜飽滿的果實。並不是一句「愛情」就可以概括的。

愛人，是沒有血緣卻被我們選定相伴一生的親人。好的夫妻，都是親密關係里的最佳合伙人，不談愛情，因為他們的愛情，雖細碎平常，卻無可替代。