和不愛的人結婚是什麼樣的結局?三個已婚女人的回答讓人意外

2022年11月03日19:11:30 情感 1684

當婚姻里沒有愛情,它最終會怎麼樣?

很多人面對這個問題時,第一個反應可能是:婚姻里怎麼可以沒有愛情呢?

是啊,我們在愛情小說里聽過太多這樣的句子:愛情是婚姻的全部;沒有愛情的婚姻沒有意義等等。

可現實的婚姻總是比愛情小說要複雜得多。

那些不再以愛情為衡量標準的婚姻,最終都怎麼樣了?或許每個人的故事,都有不同的答案。


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講述人:瀟瀟 35歲 職員 婚齡5年


我家境一般,書讀得也平常,畢業後在圖書館找了份工作,賺不了幾個錢。

我跟當時的男友感情很好,說好了要一起買房結婚生孩子。可他的工作也一般,我們倆的收入在二線城市只夠日常開銷,買房子就是個夢。

後來我好不容易托關係換了份工作,進了一家不錯的大企業當文員,雖然不是什麼重要崗位,也算是見了世面。

都說環境對人的影響大,每天在公司我看到的都是有錢有地位的男男女女,心裏難免會不平衡。

我開始看男友不順眼,覺得他太普通天天找茬跟他吵架。吵到最後,什麼難聽的話都說了出來,他說我貪慕虛榮,我說他爛泥扶不上牆,吵到回不了頭,就分了手。

那之後我談了好幾個,眼光高了,看誰都不合適。

後來,公司客戶介紹我認識了現在的老公。他是本地人,論樣貌情調比不上前男友,但他家庭條件不錯,我那時已經過了30歲,身邊的同學同事都結婚了,他是那時我能遇到的最好的選擇,我們就結了婚,很快生了孩子。

說實話,我們沒多少感情基礎,選擇他是因為現實。

我們在生活習慣上格格不入,我發現他毛病很多,沒什麼上進心,不帶孩子,還是媽寶,去掉好家境,他就是一個普通得不能再普通的男人。

我開始懷念前男友的好,越想越覺得眼前的男人一無是處。就像當初找茬跟男友吵架一樣,我開始跟老公吵,跟婆婆吵,冷戰,鬧分居。

35歲了,我也不知道自己是不是後悔了。

你說,是不是像我這樣又想要麵包又想要愛情的人,嫁給誰都不會幸福?


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講述人:阿G 39歲 自主創業 婚齡11年


按照世俗的眼光看,我和老公並不般配。

我是家裡的獨生女,從小就漂亮,但我學習不好,工作也不怎麼樣,放在婚戀市場,大概就是人家說的那種花瓶,中看不中用。

老公剛好跟我相反,他長相平平,家庭負擔也重,從小靠自己讀書讀到大城市,一路都是學霸,工作也是萬里挑一。

我們倆的婚姻,看上去更像是衡量條件後的「湊合」,也確實如此,當時我盤算來盤算去,覺得他是比較適合我的人,當時還是我追的他。

別人會怎麼說我,我不管,可我自己知道,人是自己選的,日子是自己過的。

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我欣賞老公的才華,他讓我看到了努力的人都是怎樣生活的,婚姻把我帶入了和從前完全不一樣的生活軌跡,我反思了自己過去的生活,覺得以前的自己太安逸懶散,或許我也可以試試換一種方式生活。

那年正好老公的公司開始做電商業務,也是機緣巧合,我被拉去給他們的直播救了一次場,第一次接觸了電商直播。

我形象好,臨場反應也不錯,頭一次發現自己還有這樣的天分,老公看着鏡頭前的我也是一臉驚喜。

因為那件事,業餘時間我開始接觸電商直播,一年後我辭了職,老公也很支持我,拿出存款讓我和朋友合夥註冊了一個小公司。

一開始很難,老公給了我不少幫助,現在業務慢慢也上了正軌,和他的公司偶爾還有業務往來,我們也算是一起奮鬥的戰友了。

女兒今年三歲了,我很知足,也很幸福。

說實話,我從來沒有對老公有過那種怦然心動的感覺,但這也不妨礙我倆現在過得好。

到底什麼樣的婚姻才是般配的?這種知足和幸福應該就是吧。


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講述人:朱朱 39歲 私企 婚齡13年


都說婚姻有七年之癢,看來也挺準的。

我的婚姻就是在第七年的時候出現了問題。

我和老公是自由戀愛,感情很好。我們算是戰友型的夫妻,做的是同類行業,有共同話題,有時候還會有業務上的往來,現在的家業也是我們兩個一起攢下來的。

因為身體的原因,我懷孕不太容易,生下女兒後,全部的精力都放在了孩子身上,工作上沒了野心,對他也沒了耐心。

我沒有心思跟他聊工作談業務,慢慢地,兩個人之間的話題就剩下孩子,再後來,連孩子都聊得少了。

我沒有意識到他的變化,或者說,我那時沒有把他的變化放在心上。

女兒四歲那年,我生了場病,挺重,下了病危通知書的那種。他撂下工作,白天在醫院陪我,晚上回家照顧女兒,一直照顧了我幾個月的時間,說實話我很感動。

我康復後不久,意外在他的手機上看到他跟一個陌生女人的聊天記錄,他們曾經有過一段短暫的曖昧,然後他提出了分手。

字裡行間是他的後悔和糾結,生病時對我的擔心,對家庭的虧欠。我一夜沒睡,我一直以為我們的婚姻堅如磐石,不知道它從什麼開始已經裂開了一條大縫。

最終我選擇跟他攤牌,我想知道我們的問題到底出在哪兒,即使要結束也要明明白白地結束,我們敞開長談了一次,把掏心窩的話都說了出來。

最終,我們倆選擇了繼續這場婚姻,那並不是一個容易的決定,但我還是下定了決心。

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今年,女兒上三年級了,他在努力學着做一個合格的陪讀老爸,我用更成熟地心態重新對待生活、婚姻和自己。

可能很多人不理解我的做法,我也以為自己是眼裡不揉沙子的女人,以為自己遇到這種事時會如何決絕地離婚。

真的遇到這種事,我發現婚姻真的太複雜了,我們的鏈接千絲萬縷,扯也扯不斷,裏面愛情的部分並不是最重要的一部分。

你問我還愛他嗎?

不好說,應該是愛,但不是純粹的男女之愛了,十幾年的婚姻,我們可能像人們說的那樣「愛情都變成了親情」,但婚姻中的親情,是和愛情融在一起的「親情」,那裏面有我們十幾年的朝夕相處,不是非黑即白、非此即彼的。

也許幸運的夫妻一輩子都不會遇到暗礁,也許有人像我們一樣遇到了,如果還願意坐在一艘船上,就能划過那段暗流。

結婚十幾年,我們的身份都變了,不再是業務上的合作夥伴,但在這個家裡,我們始終是最親密無間的「合伙人」。

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婚姻是一個太龐大的話題,我們聽過了那麼多故事,也無法找到找不到一個標準答案。

在愛情中人們樂於追求「上限」,而婚姻,需要的是底線。

你婚姻的底線是什麼?

在一次女性研修班的課堂上,曾經有人問過這樣一個問題。

每個人的答案都不同——

  • 不離婚;
  • 可以有小三,但不能養小三;
  • 即使離了婚也要對前妻和孩子負責。

等等。

那些聽起來並不「完美」的答案讓人看到了很多人婚姻的現狀,那就是把婚姻的底線放在了伴侶的身上,即使在它要結束的時候。

可婚姻的底線不是對方做什麼不做什麼,而是你到底想要什麼。愛情是進入婚姻的前提,婚姻承載着愛情,愛情卻不是婚姻的底線。

當一段婚姻走入「無趣」時,人們會說:愛情變成了親情,愛人變成了親人。

可婚姻中的親情,是基於愛情而來的一種情感,它像是親情,又不僅僅是親情,它包含着信任、默契、包容、理解。那是一種沒有血緣但是融入了彼此身心的情感,從激情到平淡,才是真正愛的開始。

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愛的開始有無數種可能:一見鍾情、身體慾望、浪漫幻想,但它最終會融入到婚姻日復一日的平淡之中。

愛成親人,最平淡,也最永恆。

婚姻像一條河,它一刻不停地流動着,每一天都在變化着。

它可能從浩瀚奔騰開始,變成細水長流,也可能從平靜變得水流暗涌。所以,一開始的濃情蜜意,可能會苦澀收場,一開始的平淡,可能釀出甜蜜飽滿的果實。並不是一句「愛情」就可以概括的。

愛人,是沒有血緣卻被我們選定相伴一生的親人。好的夫妻,都是親密關係里的最佳合伙人,不談愛情,因為他們的愛情,雖細碎平常,卻無可替代。

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