因為害怕孤獨，我交了30萬學費

從小，我就覺得自己很孤單，長大後就想着多交點朋友。

為了交朋友，我甚至有點討好地對待身邊的人，生怕別人不待見我，不肯跟我交往。可是我越是表現這種迫切地想討人喜歡的慾望，別人越是經常忽略我，這讓我不知所措。

我害怕一個人孤單單地下班回家只能呆家裡，所以逢邀約聚會我必去，逢單位活動我必去，但是這些活動仍不能填補我的孤獨和空虛。

我很相信多個朋友多條路這句話，而且我認為自己的路子確實太少，所以只希望多有朋友帶着我走出那種青春的迷茫。

但是很可惜，不管我怎麼努力，我的朋友仍然很少。

直到結婚生了孩子之後，有一次單位搞三八節活動，我突然發現有一種廣交朋友的最好的方式，那就是打麻將，打一場麻將下來，突然就多了幾個朋友，而且他們還熱絡地問我以後還能不能經常湊角。

我當然是滿口答應，那天回家我心情莫名地高興，似乎自己終於不被時代拋棄，找到了屬於自己的圈子。

打麻將這個事兒確實每天都可以和不同的人玩，而且大家一起八卦、吃喝，挺有意思的。

於是我打入了各個麻將圈，同學的，同事的，鄰居的，朋友的，每天在熱氣騰騰的麻將桌上終於有了一種身在鬧市的感覺。

我樂此不疲地在麻將桌上結交着不同的人，有之前見面都不打招呼的領導，有各單位素不相識的幹部職工，有家庭主婦，甚至還有保安、環衛工。

我打麻將從來不篩選人，只要有局就上，那些年，我不知道湊過多少局，也體驗到了高朋滿座的滿足。

每到周末，早上一睜開眼，我就在等着邀約電話，之後忙不迭地洗漱、吃早點，然後或去賓館湊局或去別人家裡湊局，總之不是在麻將桌上就是在去打麻將的路上。

那些年，我根本就沒有心思工作，也沒有心思在家陪老公孩子，每天想的就是那幾張麻將牌。

朋友倒是交了不少，但全都是牌友，除了打牌，我們之間並沒有過多的聯繫，儘管如此，我仍然覺得自己似乎有了自己的朋友圈子，那種孤單感沒有了。

但是這些朋友能帶給我什麼呢？除了牌桌上的來往，其他的大部分都是些負能量。比如說，人這輩子不打牌幹什麼呢？錢留着幹什麼呢？打牌花掉多開心啊，而且還能贏錢啊。

就這樣，我把那些年的積蓄全部都送到了牌桌上，心裏還一點都不心疼，因為總有一個聲音在告訴我：打牌有輸有贏，輸了就一定要去扳本，總有一天會回來的。

身邊還經常流行着一些故事：某某前幾年輸了幾十萬，今年突然手氣大轉，一下全贏回來了。某某前兩個月全是輸，這個月連贏了十多場。

就是這些故事支撐着我堅持着打下去，直到有一天，存摺上的數字歸0，還透支了兩萬塊信用卡的時候，我突然驚醒了。

算一算，我那些年輸了大概三十萬，再回過頭去看看，交的都是些什麼朋友喲，個個都只在牌桌上關心我兜里是否還有錢，而且很有可能其中有些人在做局騙錢。

這些根本就不是什麼朋友，只是些賭徒罷了。

錢財棄盡之後我決定懸崖勒馬就此收手，輸掉的錢就當是交了高額學費吧，我再也不想回到這個圈子來了。

其實誰都知道打麻將不是個好事，我也曾多次萌生過不想再打的念頭，有時候剛只戒了一個星期，朋友們的電話就鋪天蓋地地喊，把我的心喊得痒痒的。

有句話說得好，人都是痛醒的。前些年為什麼不能徹底退出麻將圈呢，是因為並沒有受到多大的傷害，覺得打麻將還是挺有意思的，直到付出了30萬的「學費」，逼着我自省，逼着我退出這個可怕的圈子。

不打麻將之後，我愛上了寫作，每天看書、寫字，這才發現，有了文字的陪伴，有沒有朋友根本就不重要，我一點都不覺得孤單。

以前那種長夜漫漫、無所事事的感覺茫然無存，只覺得寫作是件很開心的事兒，身邊有沒有朋友，別人是否喜歡我，似乎都與我無關了。

原來，孤單只是因為內心空虛弱小，而現在，寫作讓我內心堅強淡定，我終於找到了最適合自己的生活方式，那就是靜心寫作，不被外界干擾。

現在，如果有人問我朋友多嗎？我可以大大方方地告訴他，我的朋友很少，但我一點都不孤獨寂寞。

也許很多道理都需要經歷才明白，都需要失去才看透，我雖然失去了金錢，但我獲得了精神層面的重生。

現在，那些交的學費在我的記憶里已經成為了一個逝去的數字，再想起來已經不再有心痛的感覺，因為失去的金錢是可以找回來的，而浪費的時光卻再也回不來。

我走的這段彎路，讓我更加珍惜餘生的每一寸光陰。