你的善良應該帶點鋒芒

為什麼別人總是不把你當回事？
因為從基因上講，動物只會對那些能夠傷害他們的事物表示順從。

矛盾分為兩種，結構性矛盾和摩擦性矛盾。
兩個人互相看不順眼非要打一架，這種本來可以避免的事叫摩擦性矛盾;兩個人爭同一個職位，追同一個姑娘，不是你贏就是他輸，這種沒法避免的事，就是結構性矛盾。
這個世界總是存在一些無法調和的結構性矛盾，很多時候大家都沒有惡意，但總會有人不滿意，這是沒辦法的事。

吃虧到底是不是福氣？
我們說吃虧是福，說的是儘可能避免摩擦性矛盾，而不是讓你在結構性矛盾面前當老好人。路邊的小混混罵你幾句，你不理他，看起來吃虧了，但規避了不必要的風險，所以叫福；
工作中礙於情面不敢爭取自己的利益，無底線的妥協，這個叫傻。

你跟一個關係很好的同事競爭同一個關鍵崗位，這件事的結果不是你不高興就是她不高興，一定會有人不高興。你贏的光明正大，他輸心服口服，也並不妨礙他心裏不高興。因為他高不高興不取決於你能力如何，是不是光明正大，而是你有沒有損害他的利益，搶走他的機會。事後你請他吃飯，陪他喝酒，跟他推心置腹想要挽回關係有用嗎？沒什麼用。那是庸人自擾，這不是說完全不用理會別人的感受，場面上的事該做還得做，謙遜禮節都是必要的，但永遠不要妄想着做點什麼挽回關係。

如果有一天我變得沒心沒肺，請記得我曾經善良過

人生在世總有一些必須得罪人的事，面對結構性矛盾一定要有當仁不讓和捨我其誰的魄力，該爭取就要大膽爭取，該拒絕就要拒絕得利落乾脆，千萬不要磨嘰。你可以行君子之道，但心裏必須明白，自己行得正，坐得端是一回事，別人喜不喜歡你是另一回事。

為什麼你對有些人不僅掏心掏肺，而且問心無愧，但他總是對你心懷不滿，一有機會就給你使壞？
答案也許僅僅是你比他強。他得不到的東西你唾手可得，他高攀不起的人你入不了眼。這種落差讓他時刻感覺自己是一個失敗者，持續產生挫敗感，不斷降低自我認同，這就是你們之間不可調和的結構性矛盾。你並沒有錯，他也沒有錯，但事情就是這樣，你再掏心掏肺坦誠相待也改變不了。
很少有人會真心認可比自己強的人，如果不是利益驅動，大多數人更願意跟一個比自己弱的人相處。相比變強，他們更願意在弱者那獲取認同。
所以說物以類聚，人以群分。

別把善良給錯了人

心智成熟的第一步就是不再遷就討好別人，因為任何形式的討好都毫無意義，豪車和普通車交一樣的停車費，給停車場提供一樣的價值，為什麼售票員對豪車的態度更好？因為一個人對你的態度不單單取決於你可能提供的價值，還要取決於得罪你之後可能產生的後果。

為什麼任勞任怨的老好人總是被欺負？乾的最多拿的最少，因為欺負你沒有後果。你沒有自己的原則和底線，就是在引誘別人踐踏你的人格，試探你的底線。你必須告訴所有人「在我這什麼可以，什麼不可以」。如果有人觸碰你的底線，一定讓他付出代價。這不是睚眥必報，而是為了向所有人發出一個信號，觸碰我的底線必然會付出代價。

博弈論里有一種非常簡潔的人際交往策略叫一報還一報，是幾十位科學家用63種社交策略程序，在重複囚徒困境中不斷博弈得出的最優解。這個策略只有7個字，善良，寬容，可激怒。
善良是首先向對方表達善意，選擇合作，並且永遠不首先背叛；
可激怒是對方一旦選擇背叛，就要立刻採取報復行動讓對方付出代價；
寬容是不會因為對方的背叛而無休止的報復，只要對方再次合作就會既往不咎，重新合作。

願你的善良永遠帶着鋒芒

善良和真誠永遠不會錯，錯的是做事沒底線，錯的是做人沒原則。永遠謹記不是所有人都值得你以善相待，不是所有事都值得你一再退讓。一個人最大的修養就是給自己的善良設置底線。沒有底線的善良，只是藉著善的名頭衍生出來的討好。是一種懦弱，是對自己的殘忍，也是對惡的縱容。「以德報怨，何以報德。」你的善良應該帶點鋒芒！

人生在世總有一些必須得罪人的事，我們不能總想着讓所有人滿意。也不需要和所有人做朋友，相識無言不如相忘於江湖。結構性矛盾避免不了，我們就勇敢爭取自己的利益，同時要讓別人清楚我們做人的原則和做事的底線。做一個「善良，可激怒，寬容」的人。