文/蘭媽談育兒
周末和一個朋友聊天時,他告訴我:
「教育孩子從古至今最直接有效的辦法就是體罰,就像吃飯這個問題一樣,你給孩子規定個吃飯時間、吃飯地點,吃飯的時候不能離開餐桌,離開了就不能再回去繼續吃,有了這樣的規定,孩子不要三天時間就能糾正不好好吃飯的問題,因為孩子的身體記憶,是要遠遠高於大腦記憶的」
聊到這裡,我突然想到期末考試前,為了引導女兒做好考前複習,我耐着性子苦口婆心地勸說,希望她可以認真對待最後的衝刺階段,爭取能考個好成績
結果,女兒不僅一句話沒聽進去,反而撅着嘴巴一臉不耐煩地瞪着我
如果再說些什麼,她會雙手捂耳,直接假裝聽不到
試了很多方法也無法改變現狀後,我失望、焦慮、也抓狂過,直到跟她做了一個小測試才讓糟糕的關係有所緩和
那一次,看到再次要發火的女兒,我轉移話題對她說:
「不如我們提前模擬測試一遍,看看你能考多少分,如果能考90分以上,我們晚上出去吃燒烤慶祝一下,如果90分以下,就把錯題單拎出來專門講講,這樣期末考試考好了,我們還可以去更耐斯的地方慶祝」
最後,當女兒真正實踐、動手模擬測試一遍,知道自己真實水平後身上的囂張跋扈就不見了
為了讓自己的考試成績可以更好一些,她每天不是背課文、就是主動做幾張模擬測試卷
從這一點就可以看得出,教育孩子不能光靠嘴巴說說,多讓孩子經歷一些實踐體驗,他們才能成長得更優秀一些
就像被燙過的孩子知道不能碰火和開水,打針知道疼的孩子也是一樣,因為怕疼所以每次打針的時候就會哭鬧逃避
所以,教育孩子最省心省力、且有效的方法,應該就是「口頭」和「體罰」結合在一起了
當然,這裡的「體罰」並不是大家腦海里所聯想的棍棒教育,而是讓孩子自己動手去參與、實踐的歷練過程
特別是以下幾種情況時,「口頭」和「體罰」結合在一起的實踐與感受碰撞,才能讓孩子得到更好的成長:
01
孩子委屈時
請教會他們好好生氣
之前,聽過一句話很有感觸:
改變孩子的第一步,就是讓孩子認識並處理好自己的情緒
記得有個心理醫生在演講時分享過這樣一個案例
有一個6歲小男孩,平時在家裏面特別愛發脾氣
稍有不如意,不是躺在地上撒潑打滾,就是憋着氣地拉着臉,看誰都擺着臭臉、和誰也不說話
媽媽為了讓孩子改掉這個不好的影響,每次都苦口婆心地勸說著,可結果並不理想
無奈之下,媽媽就求助心理醫生
當時,醫生就問了一句話:「你覺得孩子發脾氣,是想表達什麼」
媽媽想了想,她認為發脾氣就是無理取鬧、沒事找事,哪裡是為了表達什麼
再看看男孩倔強的小表情,通過後續的了解也慢慢發現了不一樣的真相
原來,男孩之所以動不動就撒潑、發脾氣,原因是他有一個特別優秀的哥哥
在家裡被爸爸媽媽誇懂事,在外面又是公認的「別人家孩子」
在處處優秀的對比下,作為弟弟的男孩時常會感到自卑,每次媽媽對他嚴厲要求時也會因為自己的無能而感到莫名憤怒
特別是當內心積攢的無力和挫敗感越來越重時,情緒里的煩躁和不安也會變得越來越憤怒
這個例子也驗證了「沒有無緣無故發脾氣」這個說法,孩子發脾氣了、有情緒,也是屬於正常的心理需求
那孩子發脾氣背後的需求是什麼呢?無非是以下幾方面:
•渴望理解
•好奇探索
•認真做自己
•尋求存在感
還記得朋友有次出去玩,回來給兩個女兒帶了同樣的巧克力禮物
本以為一模一樣禮物就能避免爭寵的無理取鬧,可妹妹在拿到巧克力之後,左看看、右看看,直到發現她的巧克力外包裝被壓扁一角後,就開始哇哇大哭
媽媽解釋說:「這是路上不小心擠壓的」
可妹妹卻生氣地大喊:「那你為什麼要把這盒不好的送給我,你根本就不愛我,你的心裏也只有姐姐」
媽媽聽後沒有發脾氣、也沒有批評,因為她明白,小女兒如此,無非是想證明自己的存在、與地位感
在姐妹倆因為一盒巧克力而分外眼紅時,她下意識抱住兩個女兒,然後伸出手對她們說:
「你們倆都是我的寶貝,就像這隻手一樣,手心手背都是肉,即便是所存在的部位不同,也完全不會影響我對你們的愛」
也正是有了媽媽的如此理解和情緒引導,本來是為了爭寵無事哭三場的姐妹倆,就此變得相親相愛,好東西一起分享,還經常會擁有一些共同守護的秘密…
這就是打開心結的有效教育方法
你了解孩子因為什麼而發脾氣,也理解孩子的內心需求,當孩子能確定了自己的地位感後,他們自然而然就變得越來越省心、優秀了
02
孩子不服時
請用「我「字開頭聊天
放假前去幼兒園接小女兒放學時,就恰巧碰見了這樣一幕
當時,有個小男孩剛出學校門就吵着鬧着要買馬路上賣的油炸火腿串
媽媽解釋:「街邊小吃不衛生,吃着也沒有營養」
男孩聽後,眼淚一下就飆出來,還生氣地坐在地上耍賴
也不管媽媽高不高興,就直接威脅說:
「我就要吃」
「我不管,你今天要是不給我買」
「我就不起來了」
媽媽很生氣,冷冷地警告說:「再瞎鬧,我就把你扔在街上不管了」
可男孩還是坐在地上不肯起來,繼續撒潑耍賴
那個時候的媽媽很明顯已經沒有耐心了,直接扭頭就走
好在情緒就在那一瞬間,生氣離開的媽媽,很快就意識到自己的情緒問題
她調整過後就重新跟孩子商量說:「其實,媽媽也想吃烤腸串了,不過為了健康着想,我們回去自己動手DIY怎麼樣」
男孩一聽,眼裡瞬間透露着亮光,開心地拉着媽媽的手,然後一蹦一跳地往家的方向走
這就是心理學上的「自己人效應」
當你試着把自己當成孩子,或者把孩子當成同類同頻的自己人時,很多複雜的事情也變得簡單多了
實際上,若我們仔細想想也不難發現,生活中很多孩子反抗的並不是父母本身,而是看不慣父母的說話方式和態度
父母的批評、苛責、還有惡劣態度,也不是故意針對孩子,而是想藉此搓一搓孩子身上的戾氣
可結果呢,父母的指責和命令只會把孩子推的更遠,孩子的反抗叛逆也會讓父母更加心寒
這說明什麼?這說明走錯的路就要及時調整方向,孩子不服管教也說明教育方法用錯了
這個時候不想親子矛盾繼續惡劣循環下去,那我們就要及時調整溝通方式了
比如,把孩子當成「自己人」,每次聊天時請用「我」字作為聊天開頭:
「放心,我曾經也跟你一樣」
「別怕,我以前也犯過這樣的錯誤」
「沒關係,我也是從你現在這個樣子過來的」
如此,當我們和孩子站在一起聊彼此感興趣的話題時,溝通心門打開了,自然也如自己好友一樣暢所欲言
03
孩子拖延時
請試試PDCA循環法
孩子拖延磨蹭,幾乎是全國統一的,起床上學要催,寫作業要催,就連洗臉刷牙要催,吃飯喝水也要催…
身邊鄰居的一個孩子就是如此
每次上學坐在餐桌前,吃飯的氣定神閑模樣就把人氣得不行
明明看她舉着勺子,舀着碗里的粥,可舀來舀去,飯就是送不到嘴裏
你提醒她:「吃快點」
她會不耐煩地回答說:「吃着呢」
你再提醒她:「快遲到了」
她會發脾氣回答說「知道了,煩不煩」
在一個催、一個煩,雙方都不滿意彼此的情況下,她們的母女關係一度陷入危機
後來,不知道鄰居在哪裡聽說了一種「PDCA循環法」,用在她女兒身上後,孩子身上的拖延才得到了有效解決
討及經驗時,鄰居也不吝嗇地告訴我們,所謂的PDCA循環法,原本是運用於質量管理中的一種方法論,其原理也是通過不斷的持續改進提高質量和效果
而PDCA循環法又被分為四個基礎階段,也是由四個單詞的首字母縮寫組成
包括:
•P代表計劃,單詞為plan:此基礎階段主要就是建立目標、和明確時間計劃
•D代表執行,單詞為Do:有了目標和計劃後,進行實踐操作與運用
•C代表檢查,單詞為Check:做好一件事、或一個階段後進行檢查和評估,目的是為了看看有沒有達到預期效果
•A代表處理,單詞為Action:在預期效果中總結經驗教訓,對沒有達到的標準、還有未解決問題為下一個目標做計劃
如此,計劃、執行、檢查和處理,就形成了一套能持續改進、提高效率的循環管理方法
那對付磨蹭、拖延的孩子,我們又如何具體運用PDCA循環法呢?
蘭媽也總結了四個步驟:
第一,讓孩子自己制定一個時間計劃表,包括什麼時候寫什麼作業,每科作業的完成時間,還有間隔休息時長等等
第二,讓孩子擁有一個完全獨立的空間,再給他配一個鬧鐘,按照時間計劃表作為行為上的提醒和約束
第三,完成作業後自己再檢查一遍,有錯題的,進行第二遍思考、和糾正
第四,規定每晚熄燈計劃,包括家長在內,每天晚上九點前就要把自己的事情完成,至於沒有做完的事情也是第二天自已去承擔
從制定時間計劃、實踐完成、檢查糾正,再到沒有完成計劃需要自行承擔的責任束縛下,孩子每走一步都在思考如何糾正目標,也會根據自身的對應需求作出調整
這就是管理法則里的PDCA循環法
而管孩要放權、罰孩子也要讓他們自己學會承擔,這才是管理孩子最省心有效「口頭」、「體罰」的綜合效應
那麼,關於教育孩子最省心有效的方法,大家還有哪些不一樣的建議與看法呢?歡迎評論區留言分享!