孩子一進商場就要買玩具，怎麼辦？下策是不買，上策是做這5件事

孩子每天都要鬧着買玩具怎麼辦？只要進商場、進超市看到有玩具陳列的地方，就一定要買一個，不給買吧，孩子就使勁兒哭鬧，周圍的人都在看笑話，給買吧，又害怕孩子養成胡亂買東西，用哭鬧拿捏大人的壞習慣，這種情況該如何處理呢？

這是我之前在做家庭教育諮詢答疑的時候，經常會遇到的問題，總要買買買的孩子讓父母頗為頭疼。

其實處理這個問題的思路並不是「買還是不買」，在如今這個物質豐富的時代，不買玩具是不可能的，所以，我們應該從「如何買玩具」這個角度來解決，思路就開闊了。

我的經驗是：在大規則的約束下自由選擇，是處理買玩具、買零食、看電視、玩手機等類似的，孩子行為無節制的最有效的方法。

凡是對小朋友每天都要買玩具感到束手無策的家長，其實都是害怕孩子哭鬧而已，敞開了說，如果我們真的不給孩子買玩具，孩子又能怎樣呢？錢在我們手機里，如果我們不掏出手機，孩子又能怎麼樣呢？

大不了就是撒潑打滾，嚎啕大哭，躺在地上不起來，哭他個天昏地暗，人仰馬翻，放心，他不會哭一整天的。

這麼說是有點直白了，但是這確實是很多家長認為此類事件難搞定的「癥結所在」，尤其是喜歡溺愛孩子的老人，孩子一哭，立馬投降，只要小祖宗不哭，要啥都行。

當孩子每天都要買玩具，我們該如何處理呢？

一、制定清晰、明確、可執行的買玩具規則

孩子之所以每天都要買玩具，一方面是因為他們對金錢沒有概念，並且處在自我中心階段，一切行為以自己開心滿足的感受為基礎，另一方面是因為他們的規則意識的發展還處在他律的階段，無法自覺自律的約束自己不要天天買玩具。

所以，我們作為孩子的規則意識培養人和監督者，要給孩子制定明確、清晰、可執行的買玩具規則，大家約定好：

買玩具的頻率是什麼？

買玩具的預算是多少？

給孩子一個明確的規則來執行，而不是憑藉我們的心情來左右買還是不買，孩子就會產生混亂，並且還會質問家長：為什麼昨天可以買？今天就不能買了？

我是在兒子3歲左右開始給他制定買玩具規則的，因為我發現他開始出現了頻繁要買玩具的行為，每次去商場都要買小汽車。

於是我和兒子約定，玩具不能頻繁買，根據我們整個家庭的預算，我們需要約定一個買玩具的規則，具體為：

每周只能買一次玩具

每次買玩具的預算是不超過100塊錢

這是兩條硬性規則，簡單易懂，兒子也同意了。

二、在規則的大框架下，給與孩子最大的自由度

要想讓孩子逐漸發展出自律、自覺、自控的能力，就要讓孩子對自己產生「掌控感和自豪感」，知道自己有能力做什麼，有能力不做什麼。

這是比父母像直升機一樣監控孩子更高級的方法，因為成長的走向，一定是孩子脫離父母的掌控開始獨立行走，所以我們要把發展孩子的自律、自覺、自控的能力始終作為培養目標。

如何才能讓孩子發展出這些能力呢？最根本的方法就是給予孩子自由選擇、自由決策、承擔自然後果的機會。

如果我們用非常嚴苛的規則約束孩子，一舉一動皆由我們來指揮，那孩子就沒有空間去發展能力，一旦有一天離開了父母的監管就如同脫韁的野馬一樣，失控。

因此，規則只要定個大框架，也就是我們的底線要求，其餘的操作空間由孩子自己來把握。

這就是在規則的大框架下，給予孩子最大的自由度。

每周買一次玩具，這是第一個規則大框架，孩子的自由度則是：

自己決定每周幾買，他可以這周周二買，下周周日買，再下周還是周一買。

自己選擇每次買什麼樣的玩具，他可以每周都買小汽車，也可以連續好幾周買同一款小汽車，更可以買他已經有的小汽車。

自己考慮每次在哪買玩具，他可以在門口小賣部買，也可以去商場買，

每次買玩具的預算是不超過100塊錢，這是第二個規則大框架，孩子的自由度則是：

自己選擇預算範圍內的任意一個價格的玩具，他可以每次都選99.9元的，也可以選25元的。

有約束，也有自由，孩子就不會和我們緊張的對抗，為了買和不買，買哪個，這樣的話題產生衝突，時間久了以後，孩子在買玩具這個事情上就能逐漸發展出自律意識。

三、在反覆的實踐、衝撞中，鍛煉孩子遵守規則的能力

規則制定好以後，一定要實踐、執行，不能停留在「嘴巴上」，孩子的認知是需要建立在具體的動作、經驗中的，如果不執行規則，規則就是「紙老虎」，你說你的，他做他的。

我在和兒子約定好玩具規則以後，會刻意訓練兒子。

周五的時候，我帶他去商場，他立刻問我是不是可以買玩具了？我說是的，這是符合我們約定的玩具規則的。

我們直奔玩具反斗城，我會教他認價簽，他只要認識數字了，就能自己判斷這個玩具是不是在預算範圍內。

接下來我就站在他旁邊耐心的等他挑選，他就蹲在那裡仔仔細細的，來回看，一會兒拿起這個，過一會兒又換一個。

最後終於挑選了一個心儀的多美卡小汽車，五十多塊錢，特別高興的給我說：媽媽，我選的這個小汽車是我最喜歡的。

兒子已經使用掉了這周的買玩具權利，這周還有兩天，如果我們再來商場，他會不會繼續要呢？

帶着這個疑問，我在周六的時候，又帶兒子來到這個商場，經過了玩具反斗城，我偷偷的看了一眼兒子，他果然眼巴巴的向裏面望去，停下腳步，然後轉頭特別生氣的質問我：我覺得玩具規則不公平！我還想買玩具！

這個時候，就是規則發揮作用的好時機，我帶他走到一個人少的角落（顧及他的自尊，也利於安撫情緒）重申規則：我理解你還想買玩具的心情，但是我們約定好的規則也要執行，昨天你已經買了玩具對不對？這周的買玩具機會就沒有了，你可以等下周再買。

和所有小孩子一樣，兒子當然會生氣、哭鬧，我只管安撫他的情緒，堅守規則不妥協，一兩分鐘後，他安靜下來了，我們就離開了。

這種「孩子會反悔、會忘記、不想遵守規則」的行為會經常出現，我記憶里兒子大概出現過三四次，每一次我都沒有妥協，提醒他遵守約定，之後，兒子就內化了這個規則，自覺的按照玩具規則執行。

誠然，在當下那個時刻，看到孩子被我們拒絕哭唧唧的樣子，我們會有些心疼，還可能會動搖，覺得孩子好可憐，不就是幾十塊錢的玩具嘛，咱們又不是買不起，童年就應該充滿快樂。

如果我們有這樣的心理，那就不要抱怨孩子每天要買玩具的無節制行為，明明覺得孩子買買買不對，但每次買買買的時候又妥協，嘴上嚴厲地訓斥着孩子，手上卻拿過玩具乖乖去付款，

這種「前後矛盾」的做法，讓家長暴躁，讓孩子混亂。

在執行規則的過程中，一定會有衝撞，也一定會給孩子帶來短暫的疼痛，但成長本來就是跌跌撞撞的過程。

四、根據新情況、新變化，調整規則

兒子四五歲以後，喜歡上了樂高和恐龍，但是這兩個玩具都不便宜，100塊錢以內的樂高太簡單，造型好看的恐龍很多也超過了100塊錢。

之前的玩具預算規則顯然不適合年齡大一點的孩子了，這個時候，我們就得適時調整，要麼調整預算範圍，要麼調整玩具購買次數。

兒子先於我想到了解決策略，他看上了一款樂高，但需要299元，遠遠超出了我們的預算，兒子問我：我能不能這次買了，後面幾周就不買了？

我琢磨了一下，這意思是預支後面的預算？也行啊，一周一百的預算，一個月就是400的預算，這是預算的大框架，那麼在這個大框架內，他可以合併啊，相對應的減掉預支的玩具購買次數就可以了唄，這個自由度可以給。

我回答兒子：你這個解決方法也行，我之前沒想到，那我們就需要增加一條玩具規則了，你可以預支這個月內的其餘玩具購買次數，合併買一個貴的，這個樂高是299元，那就是需要合併三周的預算，你今天買了，接下來的兩周就不能買玩具了哦。

兒子欣然同意了，接下來的兩周，我們照常去商場玩，他也沒有提出要買玩具，自覺地遵守着玩具規則，我心中暗喜，兒子的自控能力算是練出來了。

五、所有家長都要統一標準、遵守規則

在培養孩子規則意識的過程中，最常出現，也最拖後腿的情況就是：這個家長遵守規則，那個家長不遵守規則，同一個事情，不同的標準。

我兒子有時候和爸爸出去玩，剛好到了買玩具的時候，爸爸會突破規則，給孩子買一個超級貴的玩具，或者我們這周已經買過玩具了，爸爸帶出去的時候又買玩具。

玩具規則在爸爸這裡總是被打破。

這個情況在很多家庭中都會出現，這對孩子的規則意識培養是不利的，也容易讓孩子養成鑽空子的習慣，想要一個東西的時候，知道找哪個家長能達成自己的願望。

因此，在規則制定好以後，家裡的每個帶養人都要自覺遵守，這個不容易實現，尤其是有老人的家庭，習慣溺愛孩子。

如果老人能夠適應新的育兒方法，那更好，如果不能，我們父母能做的就是，盡量在我們自己帶孩子的時候堅守規則，培養孩子的好習慣。

在大規則的約束下能夠自由選擇的孩子，能夠明白規則並不是用來針對自己，束縛自己的，而是能讓自己獲得更大的自由，擁有更多的權利，這樣，孩子就很容易配合我們，不與父母過度對抗，更重要的是，這種自由能夠讓孩子養成自律的習慣。