我當了婆婆，只出錢不出力......

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作者|楊小米 編輯|小辰

來源|遇見小mi（ID：yujianxiaomi2015）

01

生了球球後，我的社交圈子變了，基本上大半都是圍繞着球球開展的，因為大家都有娃，很容易有共同語言，慢慢就熟悉起來。

哈哈哈，在一起，有一個話題繞不開——婆媳關係，處理好，那真是太不容易了。

我婆婆已經去世快5年了，我沒有婆媳關係的困擾，可是我真的很想念她，我不是為了自己的好形象，故意這麼說，而是我發現，一個家庭里，媽媽在的時候，才真的是家。

我和劉先生是一個縣城的，離得非常近。我倆戀愛後，雙方父母都知道，也很支持我們在一起。我們一起回老家，兩邊家裡都去。

大概因為一個地方，我和婆婆溝通很順暢，短暫相處的不到4年時間裏，我們見面頻率很高，經常聊各種家常，還一起出去玩。我婆婆每個月跟我通電話的次數，比跟劉先生都多。

每次去劉先生家裡，真的感覺不一樣，我喜歡這個大家庭，感受到了來自親情的溫暖。

那時，劉先生家還住在縣城火車站附近的老小區，條件不是很好，我倆結婚的房間，只有一張1.5米的床，加一個買的布衣櫃，人住進去，就滿了，冬天也沒有暖氣，很冷，後來我買了油汀寄回去。

雖然居住環境一般，可住得太開心了，過年一起打牌、打麻將，那種煙火氣的生活，我覺得很幸福。

婆婆走後，這個老小區拆遷了，我們也在縣城買了一套新房子，給公公住，裝修得很好，住的條件自然也是好的，可是每次回去，總覺得少點什麼，冷清。

我知道，那個操心的人，那個愛張羅事的人不在了，這個家的溫暖少了很多，我們呆的時間越來越短。

我知道，如果婆婆在，我和婆婆肯定也會有不愉快，之前我還寫文章分享和她相處的技巧，很多時候，也有一些小套路在裏面，可我知道自己的心情，處理這事時，嘴角都是上揚的。

每當我看群里媽媽，分享一些有娃後，和婆婆的矛盾，她們想了什麼方法去解決，一邊和解，一邊吐槽，但總歸還是一家人，彼此惦念。

除了極端案例，大部分家庭應該都是這樣的，矛盾掩蓋不了家的溫暖。

以後我也是要當婆婆的，雖然球球只有7個月，當群里聊起婆媳關係，我就代入了一下，如果我是婆婆，該如何處理婆媳關係呢？

02

在上海多年，我早就發現，生兒子，就等於養大了，給人家了。上海大都是丈母娘和女兒生活在一起，婆婆靠邊站，哈哈哈。

上海這個城市，有點重女輕男，希望我二胎也生個女兒，讓我噹噹丈母娘，好支棱起來。

球球長大後，我就希望他不要我操心。等我老了，他記得給養老院打個電話就行了。至於其他，真的不強求了。

當然，只是不操心這一點，在養育孩子的過程中，就是一個大考驗。

作為球球的媽，我肯定會對他負責的，在他身上投入時間和精力，養育他，希望他長成一個身心健康，對社會有用的人。

也有朋友問過我，球球長大後，不想結婚怎麼辦？找一個男朋友回家怎麼辦？

我很直接地回答：尊重他的選擇，因為我早就知道，干涉沒用，父母真不要高估自己，根本就管不了孩子的。

拿我來講，我也沒有聽爸媽話。他們讓我當老師，我沒有；不讓我來上海，也來了；讓我30歲之前生孩子，我更沒有聽，34歲才當媽。

我只會告訴球球，你有選擇的自由，前提是你要承擔相應的代價。

姑且按照一般路線設想，球球以後結婚生子，我有機會做婆婆。

作為婆婆，我挺有自知之明的，我會很有邊界感，不干涉他們夫妻倆的事。

現在，最讓人討厭的就是媽寶男了，就是什麼都聽媽媽的，長不大。對於這類男人，我也欣賞不來。

我真的很忙，我是工作狂，想工作到80歲呢，也沒啥精力和時間，閑到干涉球球的感情生活。

我只會在他長大的過程中，身體力行，告訴他，如何處理一些親密關係中遇到的問題，養成一個良好的溝通習慣。

有時，劉先生開玩笑，球球長大了，賺錢給媽媽買包包，我說，他只要懂得賺錢給女朋友買包就行，討女孩子開心，不用給我買。我有老公，用得着他給我買包嘛~

我和兒媳婦會做好物理隔離，不會生活在一起。

熟悉我的讀者都知道，在家務上，我特別懶，家裡的活，全靠鐘點工阿姨。

我對衛生的標準要求不算高，你們想，我從小在農村長大，在泥土裡長大，我的衛生習慣，都是住校時集體生活養成的，從小沒誰教過我這些。

我覺得自己還挺愛乾淨的，家裡也有鐘點工阿姨，可是我去過一些朋友家，我就知道，我都不知道好的標準在哪裡。

比如每次阿姨打掃完衛生，讓我看看哪裡做得不好，指出來，她再打掃一下，我覺得挺好的，我看不出來。

每當我的一些朋友吐槽婆婆的衛生習慣時，比如亂放東西；竟然用大人的洗衣機洗小寶寶的衣服；晾曬的時候也不注意，小寶寶的衣服放在大人中間；衣服幹了，全部收到一起扔在沙發上；整理得不好......

我聽到這些時，有一種「啊？這樣不行么？」的感覺，因為我也沒講究這些。

我這些朋友也不是挑剔，真的從小養成了非常好的習慣。現在，為了球球，我對自己這方面要求都高了，言傳身教，我怕產生不好的影響，只能說馬虎看得過去而已。

就只生活習慣這一項，我就沒辦法和兒媳婦生活在一起。我懶，碰到勤快的兒媳婦，就更尷尬了，說出去，就變成了，「我婆婆啥都不幹，家裡的活都是我干……」

03

作為婆婆，我更給球球看不了小孩，一是我沒有這個意願；二是我也真幹不了這事。

我看過很多人說，當媽後，很多事自然而然會幹了，而我並沒有。

我是真的很愛球球，每天在一起都玩不夠，我也堅持母乳餵養，但僅限於此了，多做一些，就是挑戰我耐心了。

球球從出生到現在，我就給他換過一次紙尿褲，沒有洗過一次澡、一次衣服，沒有做過一頓輔食......

我對他的愛，用我媽的話說，就體現在買買買了，對買東西可有研究了，哈哈哈。

我媽媽都來給我看孩子了，我還請了一個育兒嫂照顧球球，主要是我想最大程度降低生娃對我事業的影響，也不會累到我媽媽，讓我擔心她老人家的身體。

球球的生活，我是安排得明明白白的了。現在球球大一些了，每天有3個小時的戶外活動時間，看看花花草草，老太太跳廣場舞，老大爺打太極，小狗狗，再和差不多大的小寶寶互動......

其他睡覺之外的玩，我也做了研究，我曾買了各種早教課程，學了七七八八，也知道如何判定好壞了。簡單來講，還是要根據寶寶發育的各個階段的重點，不能按照成人的思維想當然。

如果我自己做這方面，買玩具，設計遊戲，真的太消耗我精力了。

然後，關於如何陪球球玩，我就給他購買了上門一對一早教。從球球4個多月，早教老師每周來家裡一次，不是教知識，就是帶着玩，做遊戲，比如大運動、精細運動等。

球球上得開心，我，我媽媽和陳姐陪着上課，也學習到很多，日常互動，就根據老師布置的作業來。

上多了，我都會自己設計遊戲，搭配了。每次課，老師會留下一本繪本，毫不誇張，我大腦里，也基本上背下十多本繪本了。

▲球球，每次課後，老師留下的資料，有這節課的內容，也有每天的作業，知識分享等

目前，球球已經上了11節課了，我一共買了18節。我媽媽覺得課貴，讓我等球球上完，不要再報了，我不會聽的，我是期望這些課，能讓球球變得多聰明，我要雞娃嗎？

完全不，我只是購買的人家的時間和專業，教我們如何陪球球玩，這樣我們也有了一個參考，減少家庭矛盾。

群里有媽媽調侃我，球球上的愛馬仕早教，小區里碰到，都問我媽媽這個課怎麼樣？開玩笑球球這麼可愛，是不是上早教上的。

客觀講，關係不是特別大，這只是增加了一種方式，讓球球更好地探索世界，也讓我們更了解球球。

以後，我也不會告訴球球，你看看媽媽為了你花了多少錢，你要對媽媽好。

我花這些錢，更多是為了讓我自己舒服一些，更省心，這只是附加值，不是必須。我感謝球球給我機會，讓我陪他成長，人生有了不一樣的體驗。

我當媽都這樣了，能偷懶就偷懶了，還指望未來我當婆婆能做多好呢？我真沒法幫他帶娃。

04

作為婆婆，我還是希望家和萬事興的，出力就別指望了，但我可以出錢。

我也不會擺出來這樣一個態度，有錢就解決了一切，主要是我要表達一個重視，心裏有你。以我的情商，應該可以做到，以對方喜歡的方式，坦然接受我對她的好。

比如坐月子，我可以出錢讓兒媳去月子中心；照顧孩子，我可以出錢請育兒嫂；逢年過節，也給孩子包個大紅包。

這是我當婆婆最大的覺悟了，出錢不出力，不干涉對方的生活。

婆媳關係，每個人的家庭情況不一樣，處理方式也不同，這幾年，這方面的文章，好多博主也寫了很多了，方法也大同小異。

婆媳不是對立面，也不是宮斗劇，說每一句話，做每一件事，都要那麼小心翼翼，這樣的生活，太情緒內耗了。

婆媳還是目標一致的，都是希望這個家庭好，大家好。既然目標一致，其他都是方式方法的問題了。

再就是，我越來越覺得心態很重要，不要對對方抱有太大的期望，很多時候的不滿意，就是來自於不切實際的期待，沒有期待，生活里到處都是驚喜。

楊小米：自媒體【遇見小mi】創始人，《行動變現》一書作者，心理學科班出身，定居在上海的山東人，3年從普通職員到市場總監，並創業，分享職場經驗和成長故事