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今天看到書裡邊說，我們想得太多，計劃得太多，對工作和生活都分析得太細，結果投入大量的時間，既無效果也不利於健康。
實際上成功的關鍵並不在於我們做的所有的事，而在於我們能夠做好的關鍵的幾件事。
其實秘訣就在於開始行動，把複雜的大的工程分解成小的能夠處理的事情，然後選准其中一件事下手。
也許有人會問，怎麼才能知道從哪裡下手呢？那就是從關鍵問題下手，所有的答案都源自於問題，問題問錯了，得到的答案肯定是錯的。
伏爾泰寫道：判斷一個人要從他提出的問題而不是給出的答案出發；培根也說過，謹慎的問題里有一半是智慧。
生活本來就是一個問題，如何生活就是這個問題的答案。
結合今天書中所說，我繼續來分析做全職媽媽這幾年，為什麼我的能量一直很高，價值感也高。
要兩個孩子是我們人生目標當中最重要的規劃之一，那當時我們能做的最重要的事情就是盡我們自己的努力培養兩個孩子長大。
那麼將近8年的時間，我就做好了這一件事情，那就是做好全職媽媽，因為這是我自己的選擇，我能為自己的選擇負責。
從結婚開始，我們就知道我們只能靠自己，我們的家庭環境就決定了，我們兩個人要想兩個孩子，那肯定是一個主外一個主內。
所以從準備要老二開始，我們就是為自己的選擇負責，我是主內的，那我就不會為去主外地賺錢的事情焦慮，也不會為自己選擇了全職媽媽，不能去工作而焦慮。
1拖2的全職媽媽肯定是有很多瑣碎的事情要去做的，我很少去抱怨，有時候累了會和老公去抱怨，也只能和老公抱怨。
老公工作壓力大了，累了也只能和我抱怨，將近30歲結婚的我們，很清楚後半生我們倆才是彼此的依靠。
我們兩個想法出奇的一致，孩子只能陪我們走一段人生的路，將來他們有他們自己的路要走，而我們現在要做的就是各自努力，去創造培養他們的更好的條件。
其實和很多鄰居探討過，兩地分居，老公的收入也還不錯，你真的就不焦慮，不怕他在外邊有什麼別的情況嗎？
我真的一點都沒有怕過，首先我肯定是相信他，其次怕有什麼用，這個問題很簡單，我能創造一個安穩的穩定的家庭環境。
在老公和前女友分手後，我們只是健身房愛打桌球的球友時，他的女友還找他要分手費的時候，老公因為買了房子負債不少囊中羞澀，被前女友威脅的時候，我當下就轉賬給他，這樣的女人我也看不上。
在我們戀愛期間他一無所有的時候，我可以拿出自己所有的積蓄讓他去裝修房子，我當時說的是如果我們結婚了，那就是為了我們共同的家你不用還。
如果我倆不結婚了，這個錢就當我借你的，你什麼時候還都行，我們都還年輕，有的是賺錢機會。
能培養出兩個天天喊着想他愛他，健健康康的，長這麼大，沒進過醫院打過一針的孩子。
我可以在他血脂高的時候，給他做飯通過飲食調整讓他降下來，我可以跟他天南海北適應任何環境，我可以和他去應酬他的任何領導及同事。
我可以在他迷茫無助的時候，告訴他除了生死什麼事兒都不是事兒，你還有我，你不是一個人，無論如何我陪你。
我覺得我很優秀，你必須越來越優秀才能配得上這樣優秀的我，就算有啥也是因為我太優秀被別人搶跑了，哈哈。
要是這樣溫暖的家庭和這樣的媳婦兒你都不珍惜的話，那你這樣的人也不值得我去珍惜，因為我值得擁有更好的。
老公一直掛在嘴邊的話就是，我這樣的自信是花錢都買不來的。
當他說的次數多了，身邊的人也這麼說的時候，我就帶着覺察總結了自己記這一路走來的人生經歷。
每個人不同的生長環境和不同的人生經歷，還有不同的思維，不同的認知，造就了不同的人。
每個人的經歷都不可以複製，無論失敗的還是成功的，但是我希望我分享出來的這個過程，能給大家帶來一些啟發和借鑒。
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