所謂標籤,就是將孩子固化成一個刻板的印象,而心理學中也有這個概念,叫做「標籤效應」。
如果我們總是對着孩子吼:「你怎麼這麼笨?」「這麼簡單的事情,你都不會做。」「你這孩子做事總是磨磨蹭蹭太拖拉了。」「你這還是真懶。」「自己的書包都不會整理。」
久而久之孩子可能真的會變成我們所說的樣子。
美國心理學家貝克爾認為:「人們一旦被貼上某種標籤,就會成為標籤所標定的人。」
當一個人被一種詞語、名稱貼上標籤的時候,他就會做出「自我印象管理」。使自己的行為與貼的標籤內容相一致。
之所以會出現「標籤效應」,主要是因為"標籤"具有定性導向的作用,無論是「好」還是「壞」,它對一個人的「個性意識的自我認同」都有強烈的影響作用。
給一個人「貼標籤」的結果,往往是使其向「標籤」所喻示的方向發展。
負面標籤,是內心永久的「傷疤」
全球兒童安全組織Safekids曾發佈過這樣一則海報。
孩子的雙手,拿着一張26分的考試卷。整個人微微後縮,嘴角下垂,神情緊張,看起來怯怯的樣子。身上刻着的,是父母對他說的話:
你腦子讓豬吃了嗎?考成這樣,還有臉回家?
一句句難聽的話,刻在孩子身上,就像傷疤一樣,一刀刀刻在孩子的心上。這種傷害帶來的痛苦,不是時間就可以輕易抹去的。
前幾天朋友說她在丈夫聊天時,無意中聊到兒子有點「笨」,不然怎麼每次考試都考這麼少分,老公也說,可能是有點「傻」。
當時兒子剛從房間出來,聽到這話就愣了一下,她也沒當回事。
之後的幾天就發現,孩子的表現有點奇怪,再也沒有像往常一樣活蹦亂跳,也不怎麼愛說話了,整個人就是很憂鬱喪喪的樣子。
過一段時間,在接孩子放學回家的路上,兒子突然說了一句令人震驚的話:「媽媽,我想問你一個問題。在你和爸爸眼裡,我是不是,特別沒用啊?」
兒子低着頭:「我那天,聽到你和爸爸,說我笨了。」
其實父母說的每一句話,孩子都會默默地聽在耳朵里、記在心裏。因為父母就是孩子最重要的人,怎麼可能不去在乎最重要的人對自己的評價呢?
我們隨口對孩子說出的一句話,對於孩子來說是標籤,更是沒辦法收回的事實。
心理研究表示,0-6歲的孩子最容易接受父母的心理暗示。如果我們常常對孩子說一些生氣的話,會更容易讓孩子形成負面消極的人格。長大以後,產生自卑、內向、敏感、憂鬱心理的可能性大大增加。
孩子的記憶可能會淡化,可孩子的情緒卻將記憶封存在了潛意識裡,傷害也永遠留在了人生里。
正面標籤,也要適度表達
正面標籤,通常是在表達良好的評價。可以對孩子起到鼓勵、積極的作用。單單從人性的角度,基本每個人都喜歡被肯定、被讚揚。
當然正面標籤也要有度,不能讓孩子失去客觀的認知。
懂得接納孩子的不完美
健康的親子關係既可以為孩子提供學習成長的必需條件,又能與孩子建立了充足的情感鏈接。
沒有哪一個孩子天生就符合父母百分百的期待,如果強行將父母的期待灌輸給孩子,不僅不會讓孩子進步,反而還可能朝相反的方向發展。
所以,在教育的過程中必須要注意:
幫助孩子克服實際困難
孩子之所以會被貼上「標籤」,有時是因為遇到了困難。比如:
- 任性,可能是因為不善於表達。
- 磨蹭,可能是因為穿衣服的時候遇到了困難。
- 害羞,可能是因為不知道怎麼與人相處。
雖然孩子的這些行為有時候會讓人抓狂。但其實Ta們只是因為缺乏經驗、常識或信心。所以當孩子發脾氣亂扔東西的時候,你可以告訴Ta,生氣的時候可以說出來。當發現孩子穿衣服有困難時,也可以專門留出時間來幫他做練習。
當困難都解決了,孩子也自然就可以表現地很好了。
接納真實的孩子
每個孩子都是獨立的個體,不要把孩子的正常發展當作問題。
要和孩子一起接受生活的不完美,孩子的性格雖然千差萬別,但總結起來要麼安靜一點,要麼活潑一點,這些都是非常正常的。
不能覺得孩子內向一點就是「自閉症」,外向一點就懷疑是「多動症」
6歲以前的孩子還沒有形成獨立思考的能力,對父母的依賴性很強,非常容易接受心理暗示。按照父母貼的標籤,去尋找歸屬。
不要隨便給孩子貼標籤,不去負面評價孩子的性格、智力、能力等等......
想說孩子「笨」的時候,不如說:「這並不難,我們多說幾次就會記住的。」
與其說孩子「懶」的時候,不如說:「你應該將自己的玩具收拾起來。」
想說孩子「淘氣」的時候,不如說:「你把沙子揚到別的小朋友身上,是不對的。」
接納每個孩子真實的樣子,不要簡單粗暴地用標籤來定義孩子,這才是給孩子最好的教育。不要做只用「一隻眼睛」看待孩子、「毀掉」孩子的父母。註:點擊「「鏈接」」,進行免費在線解答您的心理困惑!