孩子被欺負，「三流」父母會說沒關係，「一流」父母這樣做

在紀錄片《幼兒園》中，一群天真無邪的孩子，展現出了他們最真實的一面：孤立、排斥、哭鬧、爭吵。

從這部片子中，我們可以發現，孩子的世界並沒有那麼單純美好，他們的「故事」與「事故」來得更加直接，「欺負」與「被欺負」是很多孩子的日常。

兒童社交心理學家邁克爾湯普森也認為：2歲半的孩子，就已經會利用身體優勢來嚇唬比自己小的孩子了，而孩子4歲左右，就會組成聯盟，找出承受力弱的孩子，嘲笑他是「愛哭鬼」、「尿床精」。

所以，在幼兒園、校園中，那些我們無法時刻照顧孩子的地方，時時刻刻都可能發生校園霸凌事件，而如何應對校園霸凌、防止孩子被欺負，是每位家長都應該掌握的必修課。

孩子被欺負，「三流」父母會說沒關係

很多家長在教育孩子時，會強調禮貌待人、不要惹事，即便孩子在外面吃虧、被欺負，當對方道歉時，也會立即替孩子回答「沒關係」。

殊不知，親子關係就在一次次的「沒關係」中，被推得越來越遠，孩子也因為一次次的「沒關係」，失去了人際交往的邊界感，變得懦弱、膽小，乃至於養成討好型人格。

閨蜜小莉為人老實，有次孩子在幼兒園和小朋友鬧矛盾，被推搡了幾下，放學回家委屈巴巴告訴了她。

結果小莉只是不痛不癢地說了「沒關係」，安慰孩子說「小朋友們鬧矛盾很正常，別放在心上，以後要和小夥伴們好好相處」。

可想而知，小傢伙對這樣的處理方式並不滿意，後來孩子屢次三番被欺負，膽小的他不敢還手，直到有天哭鬧着不肯上學，小莉這才發現孩子遭遇了校園欺凌。

事實上，當小朋友受欺負時，如果父母一味地教孩子沒有原則地去原諒，很容易失去孩子的信任，即便再次遇到同樣的問題，孩子也不會告訴家長，久而久之，難免造成心理創傷，留下陰影。

孩子被欺負，「二流」父母會教打回去

很多家長在教孩子時，都會說「我們不惹事，但真被惹了，也不怕事」。

於是當孩子被欺負時，就會教他狠狠地打回去，一旦孩子表示抗拒、反感，家長還會對其呵斥，覺得自家孩子太「慫」，頗有些「恨鐵不成鋼」。

然而，當遇到衝突時，我們真應該教孩子打回去嗎？

有心理學家曾專門做過實驗，他們追蹤記錄了2583次孩子們出現摩擦後的處理方式，總結孩子們面臨欺負時，所做出的的不同反應，以及造成的不同後果。

結果顯示，高達80%的孩子在受欺負時，會退縮哭泣不會反抗，緊接着會一而再再而三地受到欺負，20%的孩子被欺負時會還擊，還擊成功後幾乎不會再受到欺負，而還擊失敗的話，則會受到更嚴重、更頻繁的欺負。

其實，很多孩子之所以被欺負，恰恰是因為其具備某些「容易受欺負」的潛質，有些孩子天生性格溫和，根本無法打回去，家長一味地要求「以暴制暴」，只會給他們造成極大的心理壓力。

還有些孩子習慣了「打回去」，會對衝突格外敏感，在與人進行人際交往時，也會習慣於以暴力解決問題，反而帶來更嚴重的問題。

「一流」的父母，應該教會孩子保護自己

央視主持人王小騫曾分享女兒「早早」在幼兒園被咬傷的經歷，她的做法就很有借鑒意義。

當時正是午休時間，小朋友們都在午睡，早早被同學咬傷，但並沒有哭，也沒有告訴老師。

因為她認為，對方是在和自己玩耍，哭聲會把小朋友們吵醒，告訴老師是在告狀。

聽到女兒的想法後，王小騫既心疼她的遭遇，又感慨她的善良，溫柔地說道：如果再遇到類似情況，要第一時間把她推開，並且馬上告訴老師。

作為一名媽媽，王小騫並沒有教女兒「以暴制暴」，也沒有忽視女兒受到的傷害，而是教她如何保護好自己。

確實，當孩子受到欺負時，最重要的不是如何還擊，而是如何合理地保護好自身安全。

我們在教育孩子的過程中，應該有意識地提高孩子的自我保護意識，比如告訴孩子，當受到欺負時，要第一時間表達自身的抗拒，一切以保護好自身為前提，如果對方糾纏不休的話，還可以找準時機逃跑，立即尋求老師、家長的幫助。

歪媽結語：

蔡康永曾說過：「我們相信還擊是必要的，但相比還擊的力量，更要傳遞給孩子還擊的智慧。」

當孩子受到欺負時，我們與其替娃說「沒關係」、教他「打回去」，不如讓孩子學會如何保護好自己，預防永遠比補救更重要。

今日話題：如果你家孩子受欺負，你會怎樣處理？

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