什麼時候不要給孩子選擇的權利，家長學會不妥協才是更負責的做法

當他們失去控制並且完全不合理時。

當孩子們處於崩潰模式時，提供選擇是壓倒性的，可能會導致更多而不是更少的痛苦。

當孩子們失調時，他們需要更多的界限來提供護欄來幫助他們平靜和應對。

孩子們可能不喜歡邊界，但這並不意味着它對他們不利。

這些天，我與之交談的許多父母都不知如何將他們從社交媒體獲得的所有信息和策略應用到他們特定的孩子和家庭。⁠這些建議在理論上聽起來很棒，但實際上通常不起作用，讓父母感覺更糟——比他們已經感覺到的更無能，並且想知道，「我和我的孩子怎麼了？」

以前，我已經解決了父母對時間與時間的混淆——一種錯誤的二分法。這根本不是真的，我會說這是潛在有害的，建議在一個非常激烈的時刻給你的孩子和你自己空間，特別是當你的孩子具有破壞性時，不是拒絕，遺棄，或輕視孩子的感受。這完全取決於您實施休息的方式。

今天我解決了關於給孩子選擇的困惑。

當然，給予選擇是至關重要的。它可以幫助孩子們感受到一種能動性和授權感，通常會帶來更多的合作，並幫助他們在成長過程中學會做出正確的決定。⁠的確，給孩子們「兩個很好的選擇」是我認為避免權力鬥爭非常有效的策略並幫助父母以積極、充滿愛的方式繼續負責。

但給予選擇並不總是對孩子有幫助；例如，當它們逐漸失控並完全失調時。在這些時刻，他們的大腦充滿了壓力，無法清晰地思考，因此做出選擇會讓人感到不知所措。這就像一個大黑洞，他們完全迷失在其中，導致進一步失代償，而不是監管/組織：

——我要媽媽讀書……不要爸爸……不要爸爸！⁠

——我要那件紅襯衫……不，不是那個！不，我說我想要一件衣服！

——你需要修好我的毯子......不，不是那樣！......不，那太皺了！！！！

提供更多選擇是一條通往無處可去的危險道路，當他完全不合時宜時，這對他毫無幫助。⁠

這些時候，「卑鄙」的感覺就是愛。您的孩子不太可能對您的界限感到滿意或感謝您，但在諮詢後諮詢我從父母那裡得知，當他們不再試圖通過給孩子無盡的選擇來讓孩子接受該計劃並設定明確的限制時，他們的孩子最終會平靜下來並以更積極的方式繼續前進。⁠

「我知道你想讓媽媽給你讀書，但這是一個爸爸讀書之夜。我要讀兩本書。我希望你能坐下來和我一起看照片，但這取決於你。」⁠

「我看今天早上選衣服真的很難。沒問題，我會在你的背包里放一些，如果你決定這樣做，你可以在學校換。」

「今天下午我們將進行一次練習，以幫助您學習如何按照自己喜歡的方式調整毯子。然後，在睡覺的時候，我會給您蓋上床。如果您不喜歡我的方式它，或者你起來，他們搞砸了，你的工作是自己解決它們。你完全有能力做到這一點，我完全相信你會解決這個問題。」⁠⁠

是的，可能會有崩潰最初是在您設置並保持邊界時，但最終會導致適應。