今天我們通過心理學來聊一聊，焦慮性依戀和迴避依戀，相愛相殺，更深層次的原因到底是什麼。
假如你內心很缺乏安全感，特別害怕和對方分開，你需要時刻了解對方到底在做什麼，甚至於對方的語氣一冷淡，你就會開始胡思亂想，比如“他是不是不愛我了”“他是不是和別的異性在一起”這些問題，那麼你極有可能是焦慮型依戀人格。
不管你是經常焦慮，還是偶爾焦慮，現在請你仔細回想一下，你和你對象的相處模式里：
當你越控制對方的時候，對方是越聽話，還是越反抗？
當你越討好對方的時候，對方是越感激，還是越冷漠？
我猜一定是後者，對不對？
這其實就是典型的焦慮型和迴避型的相處模式。焦慮追，迴避逃。
然後呢，焦慮型依戀通過和迴避型依戀的相處，通過這種追逐，更加認定了自己的一個想法，即只能通過向別人索取來得到愛，自己逃不出被傷害的命運。
而迴避型依戀也更加認定了一件事，那就是伴侶確實要不斷地控制自己，所以自己就要不斷的逃離。
這兩種人格類型的人都在和對方談戀愛的過程里，不斷地強化自己對於自身的認知，以及對於愛情的解讀。
但是他們原本對於自身的認知，和對愛情的解讀，都是基於自身人格的局限性，也就是說他們的認知本來就有偏差，他們沒有認識到這一點，或者說他們固執的不肯承認這一點。
這就是為什麼焦慮和迴避相處的越久，彼此身上的焦慮癥狀和迴避癥狀就更加明顯。兩人之間的矛盾也越來越深。
這裡我還想提一個專業的名詞，叫做關係動能。
關係動能是什麼呢？就是在任何一段關係當中，都會有一個動能去平衡這段關係，尤其是在感情當中。
當一個焦慮型愛上一個迴避型的時候，站在關係的角度上來看，整體是平衡的，就像一個人追一個人逃，他們的心相對速度是平衡的，雙方就會保持一种放不下又離不開的關係，在一塊很多矛盾，但是強行分又分不開，彼此都很想對方。
這個時候你會發現，即使不是一個迴避型的人，當他遇到一個焦慮型的時候，他也會變成一個迴避型。
反過來說，即使不是一個焦慮型，當他遇到一個迴避型的時候，他也會變得有些焦慮，因為關係動能需要平衡。
關係動能處於微妙平衡的時候，焦慮和迴避就呈現出相愛相殺的狀態。
所以如果你遇到一個迴避，感覺自身變得焦慮了，這很正常，遇到一個焦慮自己身出現迴避癥狀，這也很正常。
但是呢，你不能放任這種狀態持續下去，因為雙方都會在自身人格的局限性中，越來越鑽牛角尖。直到有一方先忍受不了那種相愛又無法和諧共處的矛盾，先爆發出來，關係就會徹底崩塌。
1、迴避型依戀的來源（avoidant personality disorder）
● 通常是來源於原生家庭，因為在嬰幼兒時期沒有得到父母足夠的關注和足夠的愛。父母對嬰兒的訴求總是表現得忽冷忽熱，有時滿足有時忽視，使嬰兒始終無法獲得穩定的安全感。
● 源自童年或原生家庭的“自卑感”
小的時候經常被父母，朋友，同學指責，嘲笑，很少有人願意跟他們接觸，人際交往很淡漠，或者在公共場合遭到過排擠，還有就是可能因為外在原因，能力問題，家庭條件不是很優越，常感覺自己比別人低一等。
這種在成長過程中形成的“屈辱感”，會讓一個人逐漸內化“我沒有什麼價值”、“我不值得被愛”、“沒有人會真的在乎我”的這種自我認知。
即便是踏入社會以後，也會套上“我很自信”的假面具來偽裝自己，但是在親密關係中，會被這種固有的思維模式操控。
2、迴避型依戀為什麼總會逃避
● 自身的恐懼心理
● 父母對他成長中的影響
在童年時期，父母沒有給他樹立自信，而且經常指責打壓，讓他在獨立解決問題上比較欠缺，所以導致了在親密關係中喜歡用逃避來解決問題。
● 怕麻煩，害怕爭執糾纏
不敢面對內心的真實情感，可能內心是很想跟對方建立一個良好的溝通，但是因為性格上帶來的缺陷，促使他們不敢於表達，甚至覺得，只要我不說話，這個問題就過去了
3、迴避型人格的特徵有哪些
● 自我界限僵化，封閉自己的真實想法
有人說迴避型依戀的人像貓繫戀人。因為貓的特點就是你越接近，它越逃避；你不去理它，它又會主動過來，時不時撓你一下。
這種人大多數都不善於表達，所以不是不善於跟你溝通，而是他們補懂得如何去表達。
● 不能在親密關係中得到穩定感
迴避型的人喜歡上一個人的時候，可能沒有那麼多熱情，甚至會很少主動，或者完全是被動。
確定了戀愛關係以後，這種人本能反應就是懷疑這段戀情的穩定性。簡單來說，他們的世界裡是不相信親密關係會持久下去，在他們的認知里，戀愛就猶如曇花一現，稍縱即逝，再美也不過是瞬間。他們會認為，只有離開你，我才能有安全感。
● 自我價值凌駕於情感需求之上
這種人的價值觀一般都是，把利益凌駕於情感需求之上，所以這類型的人，通常在工作上比較強勢，相對來說比較有能力，相反對情感需求看的很淡，甚至說要求真的不高。
在他們的愛情觀中，常會出現“食鹽效應”，大家都知道鹽是生活中必不可少的一種調料，長時間不攝入這種成分，人會死掉，但是攝入過多，也會令人無法忍受，這種就是“食鹽效應”。
● 習慣性對伴侶進行貶低
貶低伴侶的價值來保持自己心裡的平衡點。
4、怎麼跟這種人建立依賴感呢？
這種人有個好處，容易被帶領，在他的內心深處，需要一個領頭羊，也就是說需要一個比自己強大的人做他心理的支撐體，也許像父母，也許像領導，如果想跟這種人產生依賴感，那你就要做一個強大的人。
舉個例子 ：
● 做到能夠被他信任，讓他在你身邊可以產生安全感，舒適度。
● 你要能讓他感覺到，是可以被你保護的，遇到什麼問題都可以幫他很好的解決
● 對他要“嚴加看管”，要能管得住他。
當你符合以上這三點，他就會對你產生依賴感，想要去依靠你，你也就能很好的帶領他。
5、如何做好領頭羊的角色。
● 壓縮逃避空間
因為這種人是缺乏自信的，越缺乏自信越覺得自己什麼都不行，然後就會出現恐懼心理，緊接着就是逃避。
所以如果你想的是給他們一點空間吧，可能會好點，那我就說你大錯特錯，這種給予空間的做法，只能讓他們越來越逃避，絕對不會主動來跟你一起解決問題。
那我們要做的就是壓縮他的逃避空間，那些信息里的話，對他絲毫起不了任何作用，即使他回你了，也是敷衍或者是不耐煩。
所以我們要邀約他見面，一次不行就兩次，時間久了，這種面對面的推心置腹的談話，就會很好的解決掉問題。
通過見面，他不得不面對你，也是迫於你的壓力，必須得見你，可能在見面的過程中會出現一種情況，會表現的各種臭臉，愛答不理的，但是千萬不要過於緊張害怕。
因為他的心理是膽怯的，也是帶有恐懼的成分，他恐懼的可能不是你，而是因為你通過見面的這個行為在把他從逃避的狀態里，拽出來，讓他有種“如臨大敵”的感覺。
這種人，是典型的“解決問題困難戶”，所以當他知道，自己面對解決問題的時候，就會出現恐懼。
這種是他與生俱來的慣性，而你現在恰恰是在打破他的慣性，也就是說，他發現他不得不面對問題，不得不面對你的施壓，這時候他就會出現恐慌，不會給你什麼好臉色，甚至會發脾氣，這是他本能的反應和抗拒。
舉個簡單的例子，
你喜歡鄰居家的小狗，你想去摸摸它，抱抱它，但是它總是對你亂叫亂咬，排斥你這種心理，可能一下不注意，你被咬到了，但是它是不想傷害你的，只是本能的反應不想你親近，這是一種自我保護意識。
所以你去找對方的時候，對方也是這樣的一種狀態，很多人面對這種情況，就會退縮，甚至害怕，覺得自己碰到了硬茬子，但是對付這類人最有效的辦法就是需要強硬的帶領。
● 給他狀態
顧名思義，就是讓他看到你的態度，因為你的態度會直接影響到他的狀態
● 你可以直言不諱，告訴他，你不要迴避我，因為你迴避也沒有什麼用，你躲了初一躲不了十五，這次，你逃避了，下次我還是會堅持找你，直到你跟我面對面把問題說清楚。
這個時候也會給他植入一個“心錨”，就是當他再想逃避的時候，會想起來你說的這些話，當你不去給他這個空間的時候，他就會出現在你面前，跟你解決問題。
● 如果他說“你煩不煩啊”，這個時候你要告訴他，我並不是煩，也不是來找你麻煩，我只是想跟你解決問題，你不要覺得這是麻煩，因為有些東西，不是一句麻煩就能消除掉的。
這個時候對方一直以來的慣性還未顯現，那你就堅持不懈的去找他，總之，不要給對方留任何空間的一種方式去跟他解決。
● 不能慫，對付這種類型的人，你弱他就強，你強他自然就甘拜下風。
但是不能發脾氣，不能作，要有理有據的去自我描述你們之間的問題，用講道理的模式，去讓對方信服你說的東西。
這種類型的人，內心裡都有一種被征服的感覺，你從道理上你說服他，他覺得你比他強大，他其實嘴上不說，心裡上他也是認同的，在他心裡會不自覺地產生被你帶領的感覺。
從不讓他逃避的狀態，回來之後他在微信上能跟你聊天，網上你能建立聯繫，慢慢的在這種情感遞增中，他就會完全在你的掌控範圍之內。
建立起良性的溝通，就能逐步的發展到熟絡的聊天，聊天中在從情緒帶領對方，說些他感興趣的話題，他覺得有意思的事兒，聊的好了，自然就會約會，一旦約會成功，你給對方的安全感，信任度就能直線飆升，一旦感情回溫，離複合就不會遠了，就是這麼一個邏輯關係。
所以，當我們被迴避型戀人分手，只要用有效的辦法，建立起正常溝通之後，那麼之前導致你們分手，那些情緒化的東西慢慢就煙消雲散了，複合就是個時間問題。
過程中，我們不吵不鬧不發脾氣，不自卑，要理性的去挽回對方，讓他看到你是強大的，是能帶領他的。
心理測試：測試前任最想對你說的一句話
1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？
是的，經常覺得很累 —2
很少為了小事爭吵 —2
偶爾會，但很快就能和好 —3
2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？
經常說—5
不怎麼說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？
事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說，沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？
一切隨緣，是我的終歸是我的 —7
努力一下，說不定能成功—6
拼盡全力，我想要的都要得到—B
6.你們分手是因為出現了第三者嗎？
是—A
否 —7
7.分手後對方是否主動聯繫過你？
是— D
否 —C
