讀美國第50任副總統自傳《鄉下人的悲歌》：有了孩子，盡量別離婚

或許你沒有聽過《鄉下人的悲歌》這本書，但你肯定知道現任的美國副總統——J.D.萬斯。

這位出生於1984年、現年40歲、美國近70年以來最年輕的副總統，跟大多數美國精英來自上流社會不同，他是實打實地來自美國底層。

他能成為美國副總統，最大的原因，可能要歸功於他的自傳——《鄉下人的悲歌》，這才聲名鵲起，扶搖直上。

雖然在出書之前，他就已經作為“金鳳凰”飛出了大山，從耶魯大學畢業，有很好的工作和收入，還有一個同樣畢業於耶魯的妻子。

這本書，2016年一經出版，馬上就登頂了《紐約時報》暢銷書榜，並且霸榜將近一年，至今累計銷量已經超過365萬冊。

當然了，需要說明的兩點是：

1、這本書無論是文筆還是敘事，無論是洞察還是思想，都比較粗糙；

2、JD萬斯本人的很多主張、成為美國副總統後很多言行都令人大跌眼鏡。

但這本書還是非常值得一讀的，值得一讀的原因是：“鳳凰男”的真實經歷，以及他坦誠的自我剖析。

這本自傳，萬斯雖然寫的是美國的童年生活，但跟在太平洋對岸的我，所經歷的很多事是類似的。

他是窮人，我也是；他來自社會底層，我也是；他寫的是“鐵鏽帶”小鎮的生活，我來自偏遠的山區。

讀起來沒什麼理解上的障礙，彷彿身臨其境。

但我最大的感觸，不是一個農村的苦孩子躍升為社會精英到底有多難，而是——家庭的破碎、變遷、父母不負責，對孩子的傷害到底有多大。

如果用一句話總結我的感想，我想說的就是：

一個人，結婚有了孩子之後，最好不要隨便離婚，尤其是那些收入不高的人。離婚對孩子身心的殘害實在是太太太太太……太大了！

為什麼非要提一嘴“尤其是那些收入不高的人”呢？

因為，收入高的話，離婚了，你可以單獨撫養孩子，哪怕再婚再嫁，你也有足夠的話語權、給孩子足夠的安穩和尊嚴，但如果你收入不高，你有沒有能力和意願單獨撫養孩子，這很成問題。

在這本自傳里，萬斯回憶了自己的童年生活。

他的童年，是非常不幸的，原因主要有倆。

一是因為他來自阿拉巴契亞山區俄亥俄州的米德爾頓小鎮，那是一個很窮的地方。

這個地方的人普遍素質低、收入低、文化少；

二來是他媽媽高中沒畢業就懷孕，生下了他姐姐。離婚後另找他人，又生下了他。他連話都還不會說的時候，他媽媽又離婚了。

此後，他媽媽還頻繁戀愛、結婚、離婚，光是離婚最起碼就有4次——這還只算他童年時代。

當然，他也還算是幸運的，因為他同母異父的姐姐一直很愛他、外公外婆也很愛他，舅舅對他也挺好，還會帶他去度假。

他是他們那個小鎮有史以來第一位從“常春藤名校”畢業的人，相當於我們這兒某個偏遠山區出了個“清北復交”的孩子。

然而，這樣的一隻“金鳳凰”，即便是飛出了大山、功成名就，但由於童年的不幸，他現在依然內核不穩，很容易暴躁，動不動就想跟人干仗。

他老婆就跟他完全不同，因為他老婆來自加州的聖地亞哥——美國最發達的地方之一，來自幸福、優渥的家庭，所以面對衝突矛盾，總是很冷靜，情緒管理做得很好。

這也印證了那句話——幸福的童年治癒一生，不幸的童年需要一生去治癒。

在萬斯的童年，他的母親不斷離婚、分手，又不斷找新男友。

母親有新的婚姻，小萬斯就得不斷跟着她搬家，重新做一個陌生男人的兒子。

各位即便沒有這樣的經歷，但也能大概想象一下——假如你小時候，父母離婚了，你跟着媽媽生活，媽媽不斷談戀愛、結婚，你要不斷跟一個陌生的成年男人在一起生活，你能健康成長嗎？

且不說她媽媽失業、嗑藥、打罵他這些事了，就算是他媽媽是個正常人，我都很難想象作為一個小孩子，要不斷認識新的“父親”是一種什麼樣的生活。

一個小孩子，多搬幾次家、多轉幾次學可能都會廢掉，更不要說多輾轉幾個家庭了。

一個人都不用多有思想、多有文化，哪怕沒上過學，他都會知道孩子想要健康成長，大概需要滿足以下幾個條件：

1、穩定和諧的家庭環境；

2、來自於父母、祖父母、兄弟姐妹、親戚朋友、老師同學的關愛；

3、積極、友善、健康的校園環境；

4、生活中有他可以模仿、學習的優秀榜樣。

5、物質上不匱乏。

但作為父母，你能掌控的，只有自己，因為學校、社會到底如何對待你的孩子，很多時候都很無奈。

就像我讀初中的時候，初一，我是全校第一，而且幾乎每一科都是全校第一，但很快，成績就咔咔往下掉。

我們學校，一個年級有500多人，每年能考上市裡重點高中的，最多兩三個，有時候一個都沒有。

為什麼？

因為那是個寄宿制的鄉村中學。學校里、學校周邊，全都是混混，十二三歲、十四五歲的男孩女孩，天天抽煙、喝酒、打架、談戀愛遍地都是，放眼整個學校及周邊，老師、學生、鄉鎮上，幾千人，根本找不到一個大家學習的榜樣。

如果孩子成長的社會環境非常糟糕，都不說成才與否了，就是能不能健康長大，都是個問題，要是家庭再糟糕的話，這個孩子基本上可以說必廢無疑。

所以，作為父母，你最應該做的、唯一能做的，就是做一個合格的父母，確保讓孩子活在一個物質上不是特別匱乏、精神上特別富足的環境。

你既然生了他，就得確保他能健康長大——身心都健康地長大。

而離婚，必然會帶來巨大的變動，這就足夠傷害孩子了。

你要是離婚後，堅決不再嫁、不再娶，願意為了孩子犧牲，給他一個穩定的家庭和足夠的愛，這也沒啥太大問題。

但是你俗人一個啊，出於生理需求、出於經濟需求、出於情感需求，你很可能還會再戀愛、再結婚，甚至可能再離婚——這對孩子的傷害，是一輩子都撫平不了的。

就像萬斯也好，馬斯克也罷，他們現如今都無比成功，但心靈上的痛、精神上的折磨，從童年起就一直存在。

馬斯克這種鋼鐵直男，無數的失敗他都挺得過來，如此成功、如此富有了，談及童年，他還是會崩潰流淚，他什麼都有，除了幸福。

有人就會問了，實在過不下去，感情破裂、對方家暴、出軌，也不能離嗎？

倒也不是這樣，我想勸的人，是那些心生離意，但問題還沒有特別糟糕的人。

不要一遇到紛爭就想離婚，不要一吵架就把離婚掛嘴上，還是要積極去看待婚姻、甚至要刻意去學習經營婚姻的智慧、學習夫妻間相處的辦法，不要憑本能去相處。

就像很多老人會告訴你，“以前的孩子，不都是隨便養嗎？給口飯吃就行了，我7個孩子，不都全部養長大了嗎？”

事實是，以前那些隨便養的孩子，成活率有多少？

你要是來自於一個落後地區，你去打聽打聽，70歲以上的那些人，他們的兄弟姐妹，全部都活到成年的，有多少？

我相信，對於“孩子不能隨便養”這個觀念，年輕的一代是100%認同的，很多人從懷孕到孩子成年，一直都在看書、學習如何養孩子。

其實婚姻也一樣——甚至說，天下一切事情，哪一樣不是需要學習的呢？你就回想一下，你這輩子，有什麼事，是你不需要學習就能幹好的？

沒有吧，因為連說話、吃飯、走路，都得學。

婚姻也得用心去經營，所謂用心，並不是說你用“真心”，而是說要動腦子，學一些相處的技巧和方法，盡量不要讓自己走到離婚那一步。

我再告訴你一個扎心的事實：

很多人覺得兩口子過不下去了，離了重新再找就行了，然而，大部分人離婚後再婚的感受就是——二婚所遇到的人，還不如頭婚那個；二婚的婚姻，矛盾和紛爭比起頭婚，簡直是指數級的增長。

所以，還是動動腦子、找找方法經營好你的婚姻吧，盡量不要讓孩子活在動蕩中。

而避免孩子活在動蕩中的前提，就是盡量不要讓自己、以及不要讓自己的婚姻處於動蕩中。

你結了婚，生了孩子，組成了家。

家是一個小房子，而你是房子的牆壁。

一個房子的牆壁，破損、漏風、搖搖晃晃，孩子住在裡面能安心嗎？

作者|李彎灣

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