1:婚禮上，新娘不小心放了一個屁，司儀立刻打圓場說：新娘放屁，大吉大利！接着新娘又放了一個屁，司儀又說：新娘放兩屁，吉祥又如意！沒想到新娘又放了第三個屁，司儀又說：新娘放三屁，歡天喜地！話音剛落，新娘又放了一串又臭又響的屁，司儀大喊：親朋好友們快給我閃開，我看這要拉了！
2：司新來了一個保安，是個70歲的大爺。我覺得大爺太慘了，這把年紀本來是頤養天年，兒孫繞膝的。於是每天早上發，我都會給大爺帶早餐，大爺很是感動。這天，我照常給大爺帶早餐，大爺說：“小夥子，你是個好人啊！”我沒說話，更覺得大爺太可憐了。突然見到老闆的賓利開過來了，他下車走到大爺面前，說：“爸，吃早餐了嗎？”聽完我突然覺得我才是世界上最可憐的一個。
3：次喝醉了，路上不小心絆倒了，摔到了一個老頭面前，那老頭看着我倒在他面前驚呆了，愣了十多秒後往我懷裡塞了一百元錢，說：“唉，小兄弟，真是大水沖了龍王廟，我們是同行。快起來！
4：午從幼兒園接女兒回家，路上她對我說：“爸爸，我累了。”我說：“咱們數數，數到三，爸爸就抱着你走，行不行？”女兒很高興答應了。然後我大聲喊着：“預備，-齊步走！一二一，一二一，一二一......”然後我倆一起走回家的......
5；父子去理髮，父親是千萬富翁。理髮費用30一人，兒子理完頭，直接給100說:“不用找了。父親理完也給了100，讓理髮師找70。理髮師就問：“你兒子都那麼慷慨，你怎麼不大方一點呢？富翁說：“他有一個千萬富翁的爸爸，而我沒有！。。。。。
6:看着我都是快30歲的人還沒有結婚，晚上吃飯的時候爸媽就對我展開了批鬥。眼看着我是躲不過去了，於是我就想到了住我們隔壁的一個大姐。我不服氣的說人家40幾了還沒嫁，我着什麼急啊！只見老爸冷笑了一聲，然後來了一個神回復：她都熬死了好幾個做媒的了，你也要試試？
7:有一天，和丈夫出去散步。 途中，看到店門口放着電子秤，就站了起來。 結果，看到自己重了一斤，以為是因為自己長高了的鞋，所以脫了鞋站了起來。 結果發現體重沒有變化，不可思議地問。 “老闆，這個秤壞了嗎？ ”這時，丈夫把我拉過來說。 “別害羞，把鞋拿在手裡和穿在腳上有什麼不同？ ’有區別。 差異變大了。 一個拿在手裡，一個穿在腳上能做同樣的事嗎？ 是嗎？
8；結婚後，我和妻子做飯一天，今晚輪到我了。親愛的，她拿了四張卡片，說：“想吃的東西請翻牌子。”我看到了豬肉排骨、小雞燉蘑菇、西紅柿牛排骨、紅燒牛肉等四張卡片。我說：可以嗎？女朋友說：我怕你吃不下。我說：吃不下的話，你不會給我零花錢的！不久，女朋友端着四碗不同口味的方便麵來了。……。
9:表哥科二經過四次考試才及格。 今天去練習科3。 表哥剛上車就開始被教練罵了。 這個也做不到，那個也做不到，最後必須放棄。 今天，教練罵著突然不說話了。 表哥覺得一定學會了自己的學習，教練很滿意。 過了一會兒，教練看著錶哥，生氣地說：“你是第一個把我暈車的人。
10：說是姐姐姐夫出差了，小侄子的作業檢查得我來做。沒想到第二天，小侄子被老師懷疑簽了簽證，要求見家長。我也想，現在老師還挺負責的！來到老師辦公室，我沒有看清老師的長相，但感覺他很熟悉：我剛和你分手五年，你孩子其實8歲了。你渣男…渣男…我被耍了，NM，我招誰惹誰了！
11：今天沒事和男朋友一起出去玩，坐車，白天很熱，車裡也很晒黑，我躺在男朋友的腿上，讓他擋着陽光。 男朋友：“師傅，這是我的祖宗，必須由我來供應。 ”司機說：“你結婚了嗎？ ”。 我說：“還沒。 司機：那確實必須供應！ 我說：“那你的話，婚姻不能提供嗎？ ”司機說：“釣到的魚是誰還在喂呢？ ”
12；我表妹和我表妹是網戀。閃婚後，他們發現他狐臭非常嚴重，還帶着小鮮肉跑了。表哥單身後，看上了隔壁漂亮的寡婦。我表妹想了很多辦法，但是很久都沒有追到她。表哥去找方丈解惑：“我跟她表白了，她一直不答應。我該怎麼辦？”方丈指了指旁邊大柳樹上爬行的蝸牛。表哥恍然大悟，道：“師父，你的意思是我像這隻蝸牛一樣堅持下去，就一定會成功？”住持罵道：“傻瓜，你得先有個像它一樣像樣的房子！”
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