1：我舅舅最近發了工資，去阿迪達斯實體店買了一雙鞋，8000多，回頭在網上看到一雙一摸一樣的才400多，於是我舅舅又在網上買了雙，他把實體店的退了，我跟舅舅說網上便宜的可能是高仿的！我老舅說沒事，我把網上買的退給實體店了！女乘客詭秘的一笑說，咱倆假扮夫妻吧！男乘客一聽眼睛一亮，怎麼個扮夫妻法？這時女的大聲說，混蛋，你不會自己去拿。
2；老公是重組家庭，他帶着個六歲的女兒。周末不上學，熊孩子跑到樓下玩泥巴。回到家，身上全都髒兮兮的，我一氣之下把她關在了家門外。然後她就開始邊哭邊喊，求我給她們開門。我沒理會，想讓她自我反省一會。沒想到過了一會，她居然不哭了，一本正經的跟我說：“大姐，我是送快遞的，快點開門！″
3、表哥在酒吧認識一妹子，兩人一起喝了幾杯後，妹子讓大表哥猜她做什麼工作。。大表哥仔細端詳了一下妹子，說:“看你這麼有氣質，年輕又漂亮，一定是富貴人家的小姐吧！”妹子一聽頓時大驚失色:“您以前也去過富貴人家?”笑死不償命今天有啥好笑的?
4：時我們還在訓練，有位女孩很可愛，睡覺腳被蚊子叮了，整隻腳都腫了，訓練時只能脫了鞋坐在一旁，老師過來問：“這腳怎麼腫成這樣？”女孩說：“老師，是這隻！你看錯了！”
5、時候老媽不讓老爸在家裡抽煙，老爸只能每天晚上去外面抽。沒過幾天老媽給我做了個彈弓，刻苦訓練我的技術。那天夜裡漆黑，她把我帶到屋後，指着遠處一個閃爍的紅點，小聲說：那是我點的香，看你水平咋樣！我搭上石子，扯開皮筋瞄準，咻的一聲，紅點炸了一圈，沒了！不一會兒，老爸頂着香腸嘴回家對老媽說：偷着抽根煙也挨了一石頭……
6:和女友交往一年多，她意外懷孕，我倆商量了一下，決定近期結婚。我家裡比較窮，丈母娘說：“我們這邊彩禮20萬，我考慮到你家不富裕，那就15萬吧！”然後我說：“好的阿姨，我回去和家裡商量一下。”過兩天我打電話說：“我找親戚才湊了8萬，實在湊不到20萬，你們看行不行？”聽完我的話，女友生氣地說：“你這是故意的吧，是不是覺得我懷孕了，你們就可以為所欲為？”我無奈：“實在不行的話，那咱們就分手吧！”我就是想不明白，錢這麼重要嗎！"
7；一位老人參加了寶藏檢查計劃，並把寶藏送給了考古學家。考古學家看完後說：“你一文不值！”老人：“不可能，但這是我們家傳下來的。這是真正的古董。”考古學家：“確實是古董，但是不值錢！”老人：“這是什麼道理？”考古學家：“如果我沒猜錯的話，你手裡有這幾十年的磨刀石嗎？”
8：一名指揮看到一個孩子扔垃圾，要求家長管制。家長說：“孩子太小，無法控制。”列車乘務員進一步勸說後，聽到了家長的道歉。“我們沒有亂扔垃圾，你還沒有被解僱，你是掃地的。”列車乘務員發火了。“火葬場的工作人員還很閑，你為什麼不去讓他們也有點事要做呢？”對付這種沒素質的人，真是神答！
9:下午和老公鬧彆扭了。然後晚上他睡着的時候，我偷偷拉了他一把。然後第二天早上，在他醒來之前，把銀頭拆開了。當他從窗戶上廁所經過化妝鏡時，我聽到撕心裂肺的吶喊。老婆來看看我頭髮為什麼豎起來。我若無其事地問他：你昨晚做噩夢了嗎？他茫然地點了點頭。我：呵呵~一定嚇到你了！嗯？嗯？嗯？
10:今天和老婆吵架，老婆瞪着我說要離婚。當時我很生氣。我大怒，說：“你走就走。你不走，你孫子！”！我和老婆問女兒：“如果我們離婚，你跟誰？”！女兒想都沒想就說：跟我媽！我難過地說：“你總是這樣對我！”！女兒只是看着我，輕聲問，爸爸，你想過沒有？你藏在沙發下的錢我們能在外面呆幾天？我.
11、不久前，爸爸的有錢朋友送了他兩斤雲南金果公差。而且爸爸像寶貝一樣躲起來，自己也不捨得喝。今天家裡的茶葉不見了，請拿出一點來嘗嘗。爸爸喝了一口，說：“這車沒什麼特別的。這是我平時喝的味道。”說。媽媽在旁邊笑着說。這就是你平時喝的那種。你的好茶葉早就換給你兒子偷走了，去孝敬他的岳父。
12、閨蜜禁止丈夫喝酒，如果被發現，一塊磚頭可能會被問候。閨蜜有一隻泰迪，胖乎乎的可愛。有一天，我和閨蜜在街上閑逛，看到她狗嘴裡咀嚼着。閨蜜吼道：你又在吃什麼垃圾？嚇得那條狗趕緊把嘴裡吃的東西都吐出來，結束後使勁張開嘴，讓閨蜜看着吐。我當時真的喝醉了。狗都這麼怕他，她丈夫活到今天可不容易！
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