1；村裡修橋捐款，表姐去捐了500塊，登記的老先生把表姐的名字寫得特別大。表姐覺得特風光，故意問道：“老叔，為什麼把我的名字寫這麼大呀？！”老先生顫巍巍地說：“看着你人這麼胖，不知不覺把你名字也寫胖了！。。。
2、婆：親愛的，開飯啦，老公：就我們兩人，你拿那麼多碗出來幹嘛？老婆：一會你就知道了，老公嘗了口菜：哇，怎麼這麼咸？老婆：今晚失誤了，鹽放多了，碗里都是白開水，在第一個碗里洗洗。第二個碗里涮涮，第三個碗里泡泡，就可以吃了。
3；天和女神聊天，聊的很愉快，突然我說:女神，做我女朋友吧，我能給你我的所有，你想要的我會傾盡全力為你達到。女神當時就愣了一下，大概過了兩分鐘，回了一句:“lZ—np—un6?”說是你如果看懂了就明白我的意思了，我苦思憫想，沒招了，求助大神們！這是啥意思？
4：前我們小的時候，媽媽：你可不能談對象，你還小。我們說：媽媽，我不小了，我能夠做主。結果很多年後........媽媽說：不小了，該找個對象了。我們說：媽，我還年輕。不急。過幾年再說吧！11.我們辦公室裡面有一個單身男，一天，他問我們：為什麼好多女孩子一看到我就變得好淑女呢？一同事答道：嚇着了吧？都不敢跟你說話。
5：蜜和男友分手了，我知道後去安慰她。作為好姐妹的我關心地問：“他憑什麼不要你？”她還在哭：“他說他不能壞了他們那裡的風俗。”我感到不解了：“什麼風俗竟然讓他做出這樣的決定？”她：“他說他們那裡結婚時，新郎官要抱着新娘進家門，昨天試了，他抱不起來我。”
6:家裡有口罩嗎？’我隔着牆問了鄰居，他說沒有。於是我拿着一次性口罩袋打開了他家的門。開門後，我愣住了，他也愣住了。我家在農村，在村子裡防範意識不強，很多人沒有口罩。我早上起來聽到旁邊的人打噴嚏，想給他送口罩。於是我隔着牆問他有沒有，他說沒有。結果敲門後，我看到了帶着口罩的他，他也盯着手裡拿着口罩的我。尷尬地說，現在是最後一次戴了。他可能是說我想給他口罩，沒有。美麗的賢，男朋友也很帥。一年前，一位暴發戶追她，送給她十塊大積木。當場拒絕，暴發戶說：“有比黃金還貴的東西！’說。我覺得像她那樣堅持愛的女孩真的很少。現在小姨子和鑽石公司的所有者結婚了。
7；方丈下山購物，穿得很樸素，來到一家店鋪。方丈看到架子上有一個很漂亮的瓷碗，就問老闆娘：“這個瓷碗多少錢？”老闆娘看了他一眼，沒有回答，繼續招待其他顧客。這時，方丈拿起拐杖，對着瓷碗砸了一下，然後對老闆娘說：“現在我該知道它值多少錢了吧！”15.那年我在我們班學習差是出了名的。我是個渣渣，每次都考倒數第二。當然，我同桌也是書獃子。他是最後一個。同桌不睡覺，天天圍着桌子挖。十天後，我意識到他在挖迷宮。上面用透明膠帶封住，然後抓一隻螞蟻，每節課換一隻，測試螞蟻的智商！'
8；小表妹上高中的時候，有一天晚上慌慌張張跑到我家求助：“表妹，下晚自習的路上有個男的一直跟着我。你能來學校接我嗎？”我毫不猶豫地同意了。那天晚上，迎面來了一個英俊的年輕人，他的堂弟大叫：“就是他！”我上前按住，正要動手。她攔住我，惡狠狠地對小夥子說：“這是我表哥，散打高手。你今天不能沒有我的V信！”
9:在參觀景點的時候，一位阿姨拍了拍我的肩膀：“郎學長，給我拍張照！”我拿着她的IPhone11，打開相機，給阿姨拍了幾張照片！然後我還了手機，準備離開。阿姨叫我，“等一下，年輕人，你忘了打開你的美麗！
10；在公司樓下吃早餐，正好碰到公司的一個女同事。她高高興興地和我一起去了公司，拿着她新買的錢包。我指了指她的包，她得意地說：“怎麼樣？新的。”我又指了指她的包，她說：“一點都不貴。這個LV才兩萬多！”我說：“你包里的電話響了這麼久，你聾了嗎？”
11、主席讓女助手帶家裡的哈爾去寵物醫院。對董事長女助理說：“你讓寵物店老闆幫我把狗尾巴剪掉！助理很驚訝，問：“為什麼？董事長回答：“下周，我前妻來我家接孩子。我不想讓她認為這裡的任何東西對她都是受歡迎的。
12：我的一個兄弟被眼鏡蛇咬了。他說他要去醫院！我說去醫院的醫藥費很貴。我說有一次我在電視上看一隻蜜獾被蛇咬了，睡了兩個小時。他什麼也沒說就睡著了。他已經睡了三個小時了。他為什麼還沒起床？蜜獾睡兩個小時，人睡四個小時嗎？
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