幽默笑話：我去，忘了陳大爺有健忘症了

1：幾年前，我和阿姨去旅遊，晚上睡同一個房間。第二天醒來，發現阿姨的眼睛下面有黑眼圈，問她怎麼了。阿姨說，你說你是丫頭。睡覺的時候打呼嚕也沒關係，你還是那麼個性的打呼嚕。每次打鼾後都會發出尖銳的口哨聲，非常利尿。我整晚無事可做，所以我去廁所。！

2:女有點拉肚，遂讓丈夫給閨女買一貼肚臍貼，買來他就給閨女貼上了。我也沒注意，直到今天早上，閨女持續的又拉了幾次，我心.想這肚臍貼一點用都沒有，還是給閨女買點葯吃吧，準備撕下扔了，撕下以後我就驚呆了，肚臍貼那個保護膜都沒撕下來，合著我閨女貼了紙睡了一晚上！

3；媳婦的支付寶花貝，給.前女友轉了3000塊錢打抬。媳婦知道後特別的憤怒，大晚上的就把我趕出了家門。我在小區里瞎溜達，突然發現樓下的張大爺包着一條金毛瑰瑰祟祟的。我跟他打招呼，他做.個噓的手勢：小點聲，這事千萬別跟你大媽說。過了幾天，小區貼出尋狗啟事，能幫忙找到狗的獎勵五百元。這時張大爺包着金毛找到我：你把這狗給你大媽送去，賞錢咱倆一人.一半。

4、班回家時，住一樓的陳大爺跑過來對我說：今晚到我家吃飯，我買了好多小龍蝦，半個小時下來吃啊!回家我對老婆說：一樓的大爺叫吃小龍蝦，別做飯了啦!五十分鐘下去，大爺在洗碗，看見我很熱情說道：你們小兩口遛彎去啊!對了，回來的時候來我家喝茶，我女兒給我買的普洱茶很不錯哦……我去，忘了陳大爺有健忘症了……?

5；對父子到達了考場外邊，父子二人剛要進去，就被保安攔住。保安說：“家長不準進去，只能考生本人進去！”父親不理會，繼續往裡闖。保安嚴肅地說：“這位家長，我的話你沒聽明白嗎？只准考生進去！”父親白了保安一眼，轉身對兒子說：“兒子，你回去吧，放心，這一次老爸肯定能考上的！

6；友第一次來我家就幫着老媽做飯。老爸一臉欣慰地說：怪不得別人都說懶人有懶福。看着一桌子都是我愛吃的菜，老爸乾咳兩聲跟男友說：孩子，醜話我先說在前面，你飯做得這麼好，以後我閨女吃變形了。我們可是不負責退貨的啊！??

7:丈母娘死得早，丈母娘在一家大公司當總經理，勤勤懇懇地為公司工作了30年。退休後，工匠每月領取9000元養老金。退休後，岳父每天在家無所事事，怕需要很長時間，岳父閑的生病，所以給我找了一份工作擦馬路斑馬線。工匠第一天擦了5公里，第二天擦了3公里，第三天只擦了1公里。老闆好奇地問工匠：你為什麼越來越慢？有什麼情況嗎？工匠回答說：沒有，主要是因為我離油漆桶越來越遠了！嗯？嗯？

8:有個乞丐，裝着啞巴在街上要錢。 有一次，他拿了兩文錢，買了酒喝了之後說：“請多給我點酒。 ”。 店主吃驚地說：“為什麼會說話？ ”。 乞丐說：“平時沒錢，叫我怎麼說？ 今天有兩個錢，自然就可以說話了。 ”？

9；自打v信普及後，大家新年問候等都是v信，久違地用了短信。我覺得v-mail上不太能表達心情，所以今年打算用郵件向周圍的人致以新年的問候。除夕發送了32封郵件，但一封回復也沒有。最初又發送了19條郵件，但還沒有回復。初中2年級發送了13件，但還沒有回復。到初三才收到短信時，我興奮地對媽媽說：“看，有人向我拜年了！打開手機一看，郵件是這樣寫的。中國移動恭賀新春。對了，你的手機已經交費停機了……

10、父親非常喜歡鸚鵡，我從小就花了100萬美元買了一隻會說的鸚鵡。但是，在家裡養了幾天就失蹤了，父母一致認為是我抓起來賣的。姐姐還在旁邊添油加醋，男女混合雙打時被折磨逼，我只能屈尊上陣。當我慢慢忘記這件事的時候，那個主謀帶着一群鴿子出現在了家裡！''

11、最近在超市做打折活動。 師太着眼於進口的電飯鍋，結束了66666美元的折扣。 賣方特別約定不沾鍋底，如果粘了鍋底，賠償10倍的損失。 但是師太用了一次，直接生氣了，打電話和店老闆吵架了。 店老闆也說：“請老實告訴我。 我們家的電飯鍋粘在鍋底上了嗎？ ”他生氣了。 師太說：“一點也不粘鍋底！ ”。 老闆說：“那你必須在這裡對我說什麼？ ”師太說：“去你的吧。 鍋底沒有沾。 它粘在鍋蓋上！ ”上司也說：“你造成了殘渣，大米放多了！ ”。

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