開心笑話：有一次考試，我坐着發獃

有一次考試，我坐着發獃，監考老師看了看我試卷後沖了微微點頭，然後悄悄的給我做手勢，先比了個一，又比了個三。我心領神會的第一題選了C，如法炮製他幫我做了所有題。所以我對他的印象特別深刻，因為我很好奇，身為一個老師，為啥所有題目都做錯了。

今天我讓老公帶我去商場購物，來到商場門口，我老公拉了一輛購物車，對我說道：“老婆，逛商場是一件很累的事情，你坐上去，我來推你。”然後我說道：“老公，你竟會開玩笑，我都多大的人了，怎麼好意思坐在購物車裡？”接着我老公說道：“怕啥？你長得小巧玲瓏，而且長着一張娃娃臉，別人都以為你是我閨女。沒事的，趕快上來吧！”然後我就坐上去了。我老公是一路飛奔，僅僅一二十分鐘我們就把整個商場逛完了，最後啥也沒有買……

小姨子大學學的護理專業，畢了業去了一家醫院當護士。昨天我去給小姨子送點水果，順便帶了束玫瑰花！誰知小姨子正在給公司老闆娘輸液，撞了個正着，老闆娘：“你咋在這裡啊？”我尷尬：“我.....我不是來看你嘛，水果.......”老闆娘：“你終於願意送我玫瑰花了啊，你知道我一直都很欣賞你的，難道只有我生病時你才能表白嗎？”小姨子：“呵呵，姐夫

小姨子臨產，宮縮痛得發狂，老婆在她耳邊小聲：妹，放鬆！之前我生孩子痛得厲害，就使勁罵你姐夫混蛋王八蛋，恨你姐夫這挨千刀的，能舒服多了。 小姨子扯開嗓子就來：姐夫！你混蛋，姐…夫！…你個挨千刀的，啊…姐夫你王…八…蛋！ 萬幸我不在，病房裡小姨子她老公、公公婆婆、護士、其他產婦都愣呆了！

我和我的男朋友經常一起開玩笑。今天早上，我的男朋友帶他去吃早餐。他親切地對我說：“當你的頭髮伸到腰間時，我會嫁給你嗎？”他只是說：“別擔心，我會及時剪頭髮，永遠不會束腰，所以你不能結婚！”誰知道他會立即說：“不用擔心，如果您的頭髮不超過您的腰圍，我可以折低您的腰圍。在您的脖子上，這取決於您是否結婚！”

有位大爺去銀行取錢，直接走到窗口，保安過來說：“大爺，按號。” 大爺：“啥？” 保安：“按號。” 大爺心想，不愧是大銀行呀，取個錢還要暗號，於是低聲對保安說：“天王蓋地虎。” 保安無奈的幫老爺子按出一張排隊票，老爺子心想：嚇死我了，居然被我蒙對了。

你們粽子節發粽子么？如果發，跟我們比，你們可能弱爆了。我們官方可是發布了詳細教程，指導員工怎麼在家自己包粽子。授人以漁的指導方針，怎麼看都很有力量

酒店服務員小張是個很機靈的小夥子。一天，他無意間推門進了一間客房，正好看見一個女房客在洗澡。為避免尷尬，他靈機一動，說：“對不起，先生，我走錯了房間。”哪料女房客不依不饒地大叫：“你眼瞎了？再仔細看看，我房間哪有先生，想壞我的名聲是不是？”

小黎回到家裡，和媽媽說：媽媽，小胡家一定很窮，小黎的媽媽問道：你為什麼要這麼說呢？小黎說：昨天他吞下一枚五分的硬幣，他家裡就急得團團轉！

我同桌的女友非常有姿色，追求者眾多，同桌非常頭疼。一天，他女友說又受到一位醫學院高材生的追求，同學心知來者不善，試探道：“你怎麼反應呢？”女友答道：“我想也沒想就拒絕了他。”同學深感欣慰，又問：“他怎樣約你的？”女友答：“他問我想不想看看死屍。”