1.單身的人無非分為兩種,一種是生米待煮,一種是熟飯求回鍋。
2.記得有一次，抽到一個不愛聽講的男生。老師一遍一遍地重複念“間或”，那男生抓着頭皮在黑板前熬了好幾分鐘，突然刷刷刷地寫下：小丫頭：下流呸，不是好東西。全班暴笑，女老師氣得面紅耳赤，一句話都講不出。
3.洗衣機壞了，眼看媳婦上班挺累的，就幫她把衣服也洗了，洗完我自信滿滿的和媳婦說，看我洗的比洗衣機還乾淨。
4.入住酒店，房間煙味太重，打給前台，前台說：“您稍等我們來給您做無煙處理”我心想現在科技好發達。二分鐘後來了個大叔，打開我房間所有窗戶，然後走了。
5.有位大爺去人民銀行取錢，直接走到窗口，保安過來說：“大爺，按號。”大爺：“啥？”保安：“按號。”大爺心想，不愧是大銀行呀，取個錢還要暗號，於是低聲對保安說：“天王蓋地虎。”保安無奈的幫老爺子按出一張排隊票，老爺子心想：嚇死我了，居然被我蒙對了！
6.某人向朋友傾訴 : “有兩次我下班回家, 看見太太和一個男人摟抱, 你說我該怎麼辦?” 朋友回答：“你何不試試看加班工作 ?”
7.頭髮是跟人一起出世的，而鬍子要待二十年以後才長出來，所以頭髮先白。
8.女朋友問： “我問你，你在和我親熱之前，有誰摸過你的頭，揉過你的發，捏過你的頰？”男朋友說：“理髮師。”
9.剛才幾個朋友喝酒，聊到游泳。一哥們說好幾年不敢下水了，一次去威海腿抽筋喝了好幾口水。他媳婦說為什麼不講前半段啊。這哥們吱吱唔唔的說看見一個身材火辣的美女在蛙泳追半天沒追上抽筋了。
10.我們班有一個女生和一個悶騷的男生開玩笑說：“你看，我的皮膚就像剝了殼的雞蛋。”那男生沉默半晌，特別認真的說出一句話：“是茶葉蛋吧！”
