1.佛說：有煙無火成不了正果。有火無煙成不了正仙。所以我天天：手不離火，口不離煙，先得正果，再成正仙。
2.同事在辦公室接待應聘者，拿著那登記表，瞅了好久，弱弱地問：木棍？你叫木棍？那求職者臉都綠了，惡狠狠地回：我叫林昆！然後整個辦公室3秒內一片靜寂，接著狂笑不止……
3.一件衣服標價好幾百，女人喜歡就毫不猶豫地買下；而一捆青菜三毛錢，女人卻寧肯耗費半個小時，也要和小販把價錢砍到兩毛錢……
4.一個正在籌備婚禮的男人問他的朋友：“辦一份結婚證書大約要多少錢？”他的朋友說：“9元，再加上你一生的收入。”
5.今天下雨，從公司出去看到門口一漂亮妹子在樹下躲雨。我看有戲，便撐着傘文質彬彬地問：“美女，我有傘，順路好么？”妹子看了我一眼說：“我男朋友過一會就來，多謝。”我聽完微微一笑，使勁一腳把她踹在樹上，撒腿就跑
6.宅家了兩個月，終於收到通知，馬上就要復工去公司上班了。看網上說，他們有的都兩個月沒理髮了，頭髮長得都快變成原始人了，我也有點擔心我的儀容儀錶問題。剛才照鏡子，還好有驚無險，果然還是禿的。
7.西天取經，六耳獼猴混來進來，真假美猴王只有唐僧能分辨出來。 唐僧說:“為師想吃桃子。” 兩猴猶豫了一下，都變成了桃子。 突然唐僧大喊:“八戒，給我拿下那隻獼猴桃！”
8.珠寶店裡的收銀員不解地問一位女顧客：“夫人，您的鈔票怎麼這麼潮濕？”這位女顧客解釋道：“對不起，因為我先生在給我這筆錢時，哭得實在太厲害了。”
9.我臉上長了青春美麗疙瘩豆,某日坐公交車,手拉拉環,隨車晃動,一小P孩,拉着我的衣角:"哥哥,哥哥,你八寶粥灑在臉上了"
10.局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說:你放屁了。科長說:不是我放的。不久科長被免職。局長在會上說:屁大的事你都擔待不起，要你何用?
