不笑不行:我怎麼聽着你像在買墳地

2022年09月16日10:18:23 搞笑 1800

1.教導主任今天訓話:我們學校,是你們成人成材成功的地方。。不是你們成雙成對成家的地方。。。

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2.醫生給病人診斷病情後沉重地說:你這病非手術不可。
病人:做手術?那我不如死了算了。
醫生:做手術可能幫你提前實現願望。

3.一天晚上,男友和我玩賽跑,很快我就被落下了,於是我衝著他大聲喊:“搶劫啊,搶劫!”路人紛紛看向我們,男友只好放慢了腳步。我一下超過了他,他只好跟着我跑,我一看甩不掉他,又開始喊:“非禮啊,非禮!”他嚇得一下就趴在了地上!

4.練成鐵頭功的大師兄剛下山,就被一個有電磁吸盤的大吊車吸走了。

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5.老師:今天咱們班裡發生了盜竊事件,經我調查,丟東西的時間就在早上八點之前,現在請八點之前到班裡的同學舉下手。。。
好了,丟東西的事情就暫時到這裡,班長把剛才沒舉手的同學記一下遲到。

6.每個男人都想當至尊寶有夢想的日子,簡單快樂。生活讓人不得不戴上緊箍咒,變成齊天大聖
社會就是牛魔王,父母就是唐僧,紫霞就是夢想,可是。。。。。你卻活得像條狗!

7.一對準夫妻去影樓拍婚紗照,女的想拍主題婚紗照,於是詢問價格,工作人員說這個多少錢,那個多少錢。
男的聽得不耐煩:“怎麼那麼貴啊?”
工作人員:“主要是服裝貴。”
男:“那就給我們來個亞當與夏娃系列的吧。”

8.德雲社去非洲團建,被食人族抓走。
酋長說:“岳雲鵬是誰,給我站出來!”
半晌沒人回應,酋長靈機一動,小聲地說:“我一頓飯能吃兩個成年人。”
這時候只聽得人群中一個清脆的聲音:“我的天哪,這麼神奇嗎?”

9.外科醫生拿着一個花環走進手術室,患者問:這些花是做什麼用的?
外科醫生:手術成功,這些花就會獻給我;不成功,就會獻給你。

10.小張不愛學習,成績很差。大學快畢業了,他問教授:“老師,我大學畢業後該讀點什麼?”
教授:“招聘廣告。”

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11.老婆出差兩周剛回到家裡,老公就讓她趕緊脫衣服。
她白了老公一眼說:“才兩周不見,就猴急成這樣?我就不脫。”
老公:“趕緊脫吧。”
老婆:“就不脫。”
老公:“好,叫你脫你不脫,那衣服你自己洗吧。”

12.到了談婚論嫁的時候了,打算和男朋友買房結婚,在售樓處
售樓小姐:“請問二位想要什麼樣的房子?”
我:“環境要好,要安靜,要綠化好,最好是一層的,價格不能太高,要小平房的,節假日要方便親戚來訪……”
二貨男友插嘴道:“我怎麼聽着你像在買墳地!”

不笑不行的渣男套路:先叫姐後叫妹,然後再叫小寶貝

不笑不行:剛才有個姑娘一直對我說“不要不要不要”

不笑不行:男人要有錢,和誰都有緣

不笑不行:我已經掌握36種藏私房錢的方法,接下來,就缺錢了

不笑不行:贏了我請你吃海底撈,輸了請你去海底撈我

不笑不行:我在馬路邊,看到一分錢,剛要彎腰撿,原來是口痰

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