1、我和妻子結婚一年了，過了幾天，我丈母娘要來和我們住在一起。我們倆都很緊張，畢竟我們都是懶惰的人，一年沒打掃衛生了。我們互相推搡，最後誰也沒有人打掃。丈母娘來到我們家，在我面前教她閨女：你攤上這麼一個懶東西，自己要勤奮一點！我記得上次我媽媽也用同樣的方式給我上課的。
2、我小時候也很調皮，但是奶奶總是能想出辦法來治療。我6歲那年看了電視上的一個橙汁兒廣告，每天吵着讓媽媽買橙汁。於是，我奶奶就和我說：“橙汁很酸的，奶奶的牙齒都會受不了的，更何況你了。”但是，我還是不聽奶奶的勸告非要喝。然後我奶奶就買了一瓶橙汁，在我面前咕嚕喝了一口，接着把假牙拿下來了。於是，我現在看了橙汁就覺得我牙齒要掉了。
3、第一次上女友家，女友的爸爸皺着眉頭看着我：“你多大了？”“40了！”我如實回答。女友的爸爸吼道：“我女兒才23，你還要不要臉？”女友的媽媽讓邊上勸道：“我覺得挺好，年齡大點踏實懂事，會照顧人！”我感激的看着她，她繼續說道：“你看我，你女兒還比我大一歲呢，當時我爸那麼反對，咱倆不是照樣生活的挺好！”
4、妻子總是懷疑丈夫有外遇，趁丈夫不在家的時候，偷看了他的日記，找到了充足的證據。待丈夫下班回家後，妻子又哭又鬧地質問：“誰是你的夫人？”丈夫聽了感到莫名其妙，回答說：“除了你，還能有誰呢？夫人？”“哼！你說的比唱的還要好聽，你為啥在日記中稱一個叫居里的人為夫人。”
5、小美向醫生閨蜜質詢：小麗，世界上有沒有這樣一種病，數字越大，患者越看不到！閨蜜：誰有這種病症？小美：我老公，每次他陪我逛街，2000塊以上的衣服，他都看不到！閨蜜：他這種病吧，在醫學上有個專有名詞，叫做摳門！
6、道士教導徒弟說：“周日晚上十二點過後，是鬼魂最活躍的時候，最為兇險。”徒弟奇道：“這是陰陽上的講究？”老道士搖搖頭：“非也非也，實在是一到周一，鬼才想上班啊！”
7、飛機不幸失事，老總、女秘書和一個乘客都抓住了懸崖上一棵樹。但是這棵樹只能承受兩個人的重量。老總連忙說：“這麼大的公司離不開我！”乘客馬上問女秘書：“你們老總說得好不好？”女秘書連忙回答：“好！”乘客又說：“那你還不趕快鼓掌？”
