有錢人也不一定有這位大哥活得瀟洒快樂
女朋友化妝後最好不要親她！
穿上鞋，只能練起飛了
室友說他學會了拔罐，讓他試一下……結果！
戲精上身啊，對面車裡的司機肯定是一臉懵逼
我說我的外賣還沒到，原來在這兒跳舞
就這麼訓練，到時候咱們可以去碰瓷了啊！
剛娶進門的老婆，大家說我現在反悔還來得及不
你們吃這黑雪糕真毀形象啊
英雄一般時候都是這麼出場的
確認過眼神，這是打不過的人！
哥們是如何和網友視頻聊天的！看完笑哭了
小哥這技術確實可以，到底是怎麼做的，才能打得這麼准？
怎麼了這是，一條黃瓜嚇成這樣
隔壁老王必備技能，你學會了嗎
啥？中了五百萬？真的？
還愣着幹嘛？趕緊幫大哥搬一條凳子過來
城市套路深，農村路更滑這是有依據的。
恐高症患者的日常生活。
【幽默笑話】今天小姨子和男友一起去吃燒烤，吃得是滿嘴流油。這時一個有着紋身的街溜子，手裡還拿着一盒華子，晃晃悠悠地走了過來。然後他二話不說，直接拿起桌上的魷魚和羊肉串扭頭走了，小姨子看得目瞪口呆。可是男友也不吭聲只顧吃他的，直到走了才告訴小姨子是他弟弟。小姨子白眼一翻：你弟兄倆說句話真的有這麼難么？
【幽默笑話】在公司里我最討厭的不是老總，而是我的同事，因為他經常在我面前說我老婆長得很醜。說一次我忍了，說兩次我也忍了，誰知他天天說個不停！這天中午我倆坐在一塊吃飯，結果他又一次說我老婆長得丑。我終於忍無可忍，站起來拿起飯盒狠狠地摔在了他的臉上，罵道：“你吃飯的時候能不能不說這麼噁心的事！”
【幽默笑話】在京東當快遞員，覺得太累了就辭職去萬達集團當程序員。剛上班沒一個星期，主管就我們去一個高檔餐廳吃飯。到了飯店，主管點了很多的菜，同事們都吃飽了，還剩了不少。主管本着不能浪費的精神，讓我把剩下的小龍蝦都吃了。我抹了抹自己鼓鼓的肚子，悠悠地來了一句：老大，撐死算不算工傷啊？
【幽默笑話】每次和女朋友下班回家總是能看到我們產線一大叔在等他老婆，不是一個車間的。女友甚是羨慕，終於有一天女友問他：“你每天下班都等你老婆，你們好恩愛啊，有什麼秘訣嗎？”大叔一笑說：“有啥秘訣啊，家裡就一把鑰匙，在她手裡，不等她能咋辦呀！”
【幽默笑話】女神被高富帥甩了之後，我成為光榮的接盤俠。今天去找女神的母親商量彩禮多少錢，丈母娘直接說168000，不還價。商量半天無果，我決定使出殺手鐧，給女友使了眼色。女友立刻哭訴：“媽！你就成全我們吧，我們已經有寶寶了！丈母娘瞪了女友一眼，對我說：“現在你未來老婆孩子都在我手上！我給你一個星期時間，彩禮變成188000，不然的話我就撕票了。”
【幽默笑話】姑父在電子廠熬了十年，終於出人頭地當上了車間主任，年終分紅分了2700000，就去提了一輛瑪莎拉蒂。瑪莎拉蒂提回來之後讓姑媽上去坐坐試試感覺。姑媽進去坐了一會兒，感覺挺不錯。其實姑媽根本不懂車，姑父特意考考她：“車是自動的還是手動的？”姑媽想了想，用不確定的語氣說：“應該是手動的吧，我看前面有個方向盤。”姑父：“……”
【幽默笑話】女同事大半夜的問我借錢，說是轉賬後就來親自送借條。5000塊錢，數額不大我就同意了，她說馬上過來。我趕緊就沐浴更衣，結果人家是夫妻倆一起來的，當時我就生氣了，女同事不好意思地說：“哥，我不會開車，他送我來的。”然後她說：“你先回去，我和哥說點工作上的事情。”我讓她趕緊回去，大半夜的談工作？我有病啊。
【幽默笑話】相親女生問我喜不喜歡狗，我沒明白什麼意思，還是直說喜歡。她說：我送你一隻吧，二十多歲呢！我沒過腦子直接回答：二十多歲還活着？女的去了趟洗手間，我姐趕緊跑來說：相親呢，怎麼這麼對女生說話？我警告你，到時候她回來了，你不能主動找話題，回家我就收拾你。當女生回來我馬上問：女廁所人多嗎？她啥也沒說，一個巴掌扇了過來……
