提起國民心目中的“初代男神”，很多人會不約而同地想到一個人，那就是曾經紅透半邊天的費翔。
雖然對現在很多人來說，“費翔”兩個字已經相當陌生，但這個名字仍在一代人的心裡跳動着火苗。
如今，費翔已經62歲了。這個昔日全中國最性感的男人，蓄起了鬍子，身材依舊健碩，沒有半分油膩感，而那雙會放電的眼眸依舊迷人。
他獨自與兩隻貓居住在倫敦，至今未婚，生活平淡且自由。
這個男人究竟擁有怎樣的魅力，可以曾經叱吒一個時代，讓男人爭相模仿，女人紛紛想嫁？
其實答案，在於他的“完美情人”特質。
費翔，為何是女性“完美情人”的模板？
有人總結，女人對“完美情人”的標準主要有四個：才貌雙全、沉穩成熟、深情體貼、有品有趣。
而熒幕上的費翔，幾乎完全符合。
年輕時的費翔，五官精緻，氣質迷人，就像從書里走出來的白馬王子，用現在的話說就是“行走的荷爾蒙”。
不僅如此，他還是斯坦福大學醫學系的高材生，第二年轉到了戲劇系。
科班出身的他本就演技卓然，而那獨特的歌喉，又讓第一張專輯《流連》迅速走紅，在中國台灣聲名大噪。
隨後費翔很快被央視春晚邀請，憑藉著洒脫奔放的迪斯科和撩人的歌聲，一夜爆火全國。
外形出眾而又才情滿懷，光是這一條，就足夠滿足很多女人的幻想。
而費翔還有着超出常人的思考力與決斷力。
在事業如火如荼之時，他沒有流連聲色犬馬的生活，而是出於對娛樂圈浮躁和功利的認知，以及對自我成長的規劃，果斷退出華語樂壇，前往美國百老匯學習音樂劇。
他有自己的夢想，希望能將東方文化融入西方音樂劇，以此來宣傳中國文化。
這種長遠的眼光和沉穩的心態，更是令人心生好感與崇拜。
如此閃閃發光的男人，對待愛情也有着世間少有的堅定與深情。
他曾與港星葉倩文相戀，兩人志趣相投、情意相洽，費翔對葉倩文照顧有加，並且多次在採訪中大方告白，他愛的人就是葉倩文。
要知道，對於炙手可熱的男星而言，主動公開戀情是一件非常難得的事情，而費翔的堅定也收穫了廣泛的祝福。
而就是這段被大家看好的感情，卻被費翔的母親拆散了，她不看好葉倩文，堅決反對。
努力無果之後，無奈最終兩人分手，而費翔也表示可能這輩子都不會結婚。
果真事到如今，他依然單身。
雖然也坦言有過其他感情經歷，但費翔對葉倩文的確算得上是情深意重。
而這種深情，是幾乎每一個女人都渴望擁有的。
都說喜歡一個人，始於顏值，忠於才華，陷於人品。
費翔關注公益，1999年曾是第一個與艾滋病患者擁抱的明星，領養過一隻殘疾大熊貓，更會將演唱會收入的一部分支持貧困山區教育事業，汶川地震時曾捐出80萬用於災後重建。
充滿愛心與責任的男人，自帶光環，令人淪陷。
而除此之外，在對生活的追求上，費翔既有西方的自由，也有東方的浪漫，生活品質非常高，即使年過花甲，依然是有趣的型男大叔。
這樣的費翔，簡直就是“完美情人”的模板，但更扎心的是，在生活里，我們常常得不到，卻還放不下……
得不到卻也放不下的“完美情人”
無論是曾經的費翔，還是現在的一些演員藝人，似乎每一個時代都會炮製出一批“大眾情人”，他們承載着無數人的美好幻想。
人們需要“完美情人”，從心理學上說，其實是一種對“理想化父母”的追尋，以及對現實缺憾的心理補償。
當我們還是一個孩子的時候，依附父母而活，常常認為父母無所不能，並通過感受自己是父母的一部分，來確定自己也很強大、很安全。
但我們很快發現，父母也並不完美，甚至會給自己帶來創傷和陰影。
在劇烈的痛苦和失望之中，我們開始追求幻想中的“理想化父母影像”，這就是“完美情人”的雛形。
結合“完美情人”的四個特質來看，也恰好是理想化的。
在成長過程中，我們一直苦苦追尋這麼一個人，希望在他的身上看見“理想化父母”的影子。
這個人可能是某位師長、某個哥哥或姐姐，更多的是自己的伴侶。
但具體的人總是有各種瑕疵和問題，我們也總是避免不了一次次失落。
然而，對於隔着熒幕的偶像來說，這種“理想化”可以維持的時間更久，只要不“塌房”，各種幻想和美好就可以在他們身上持續激蕩，非常符合我們的需求。
也就是說，我們自己構建了一個“完美對象”，並通過他來獲得童年缺失的慰藉，以此來完成自我滋養。
在雞零狗碎的現實生活中，“完美戀人”也可以作為一種心理補償。
一個30多歲的來訪者，向諮詢師大吐苦水，認為她的老公不如戀愛時完美。
他的老公本是來訪者選擇的“理想化父母”的對象。
重點大學研究生畢業，長得高大英俊，性格溫柔隨和，戀愛的時候，也會給她準備小驚喜，注重儀式感。
這些讓沉浸在愛情中的來訪者，對其充滿依戀和幻想。
可惜婚後的生活，輕易就把這層濾鏡打破了。
在一起時間久了，對方開始不修邊幅，邋裡邋遢，衣服襪子總是亂扔；事業的晉陞也總輪不上，錢也賺得不多；驚喜變少了，給的陪伴和情緒價值銳減。
於是來訪者在一次次的爭吵中，對老公逐漸撤回了興趣和熱情，轉而把精力投向了各種小鮮肉，還沉迷於電視劇里磕CP，開始與老公冷戰，夫妻關係接近冰點。
因為在“完美情人”身上，她能找到現實伴侶缺失的那一部分，通過幻想去獲得美妙的情感體驗，對自己進行心理補償。
殊不知，正是這種幻想，很有可能讓她錯過了真正的“完美情人”。
或許，真正的“完美情人”就在身邊
“完美情人”雖然在某種程度上可以成為一種精神寄託，但如果與現實混淆，可能會帶來一些麻煩。
比如上文提到的案例中，來訪者因為對“完美情人”的執念，導致了她和老公的感情危機。
在她的心目中，老公應該時刻保持帥氣迷人，既有能力為她摘月摘星，帶她過上理想的生活，又能把她寵成女兒一般，提供無條件的愛和情緒價值。
現實是，老公婚後為了更好的生活，拚命工作，努力應酬，很難再有精力對她保持高度關注，陪伴的時間也確實大不如前。
每天回家，只想倒頭大睡，放飛自我，也不再顧及形象。
遺憾的是，來訪者只活在自己對於“完美情人”的強烈需求中，既要持續承受現實撕裂幻想的痛苦，也無法真正看見自己的親密愛人。
看不見老公形象邋遢的背後，是高強度的工作壓力；
看不見老公無法晉陞的背後，也有不甘和失落；
看不見老公沉默寡言的背後，其實有着無處訴說的苦悶；
她甚至沒有意識到，老公婚後的改變，其實是因為他對家庭的高度責任心，以及對她深沉的愛。
而身處這段婚姻中的兩個人，都是憋屈的、匱乏的，愛無法流動，關係也日漸僵化。
在關係里，要區分好幻想和現實，有兩個小建議。
第一是對自己的需求保持反思。對於類似“既要A又要B”的需求，可能都存在“完美情人”的影子，對它保持警惕和審視。
就像來訪者，既要老公陪伴，又要老公能賺錢，這對於大部分的普通人而言，本就難以兼顧。
一旦這樣的念頭升起，我們要做的事情就是及時辨別它的“幻想”屬性，這是非常重要的一步。
第二是增強“現實感”。現實的人、具體的人都是不完美的，我們要學會先接納這份不完美，才有可能看見真實完整的對方，也才能迸發出真實有力量的愛。
最後一次諮詢時，來訪者已經能夠體諒老公的辛苦和不易，並學會享受自己的獨處時光，把追偶像的時間用來為老公做一桌美味可口的飯菜，或者幫他把西裝洗凈熨平，把房間收拾得井井有條。
而老公感受到了來訪者的變化，話變多了，愛開玩笑了，也儘可能地擠出時間，陪老婆做家務、過紀念日，工作也越發有動力。
夫妻之間的感情迅速回溫。
每個人生來，都對“完美”抱着執着，這並沒有錯。
但現實生活中，完美只會是我們內心的虛妄。離虛妄越近，離真正的幸福就越遠。
俄國著名作家陀思妥耶夫斯基曾說:愛具體的人,不要愛抽象的人。
具體的人是麻煩的、不完美的、不可愛的，但也恰恰只有這樣，我們才能感受到真實而非虛妄的愛。
當兩個不完美的人，彼此包容、成長、升華，互相成就對方，共同成為更好的人，或許這才是“完美情人”最好的定義，不是嗎？
策劃 | 魚甜
編輯 | 六記
