這幾年，我們多了很多機會和家人相處。但是，朝夕相處並沒有讓家人之間的關係更加親密。
- 工作後，我們就沒有和父母好好相處過，一直也很想好好陪陪他們，讓他們安享晚年，但是真有這個機會後，我們卻總是說不到三句就不歡而散。
- 夫妻之間，平時忙於工作的兩個人有了更多的機會與生活纏鬥，大到贍養老幼、小到家務雜事，熱血上頭時，我們恨不能用最惡毒的話攻擊對方。
那些以愛恨之名脫口而出的話，被掩藏在岌岌可危的婚姻之下，成為了埋在生活方方面面的刺。
- 更別提與孩子的相處了，上網課成了多少父母與孩子的痛……
我們那麼愛家人，為什麼卻不能與他們好好相處呢？
其實，歸根結底就是一個原因——我們做不到和家人好好說話。
“為什麼我媽就是不聽我的勸？”
子彤發現：母親寧肯相信外面的小道消息，都不聽她說的，就算她說得很對。
最近，一向依賴線下購物的母親，在疫情期間學會了在直播間買東西。可網上的貨品良莠不齊，幾乎每買三件就要退一件。
老人家學會自助購物已經不易，很難搞懂複雜的退貨流程，買買買的善後工作也就理所當然地落到了子彤頭上。
子彤勸母親別去貪小便宜，但是母親不聽，子彤沒少發火。
一次， 母親拿來一件羊絨衫，小心翼翼地跟子彤說貨不對板，要退掉。
子彤頭也不抬地回答：“媽，你沒那個火眼金睛買正品，就少在網上瞎逛了。但凡有點常識就知道，兩百塊錢的羊絨衫能有什麼好貨？非要買回來添堵。”
母親一言不發地出了門，子彤以為媽媽聽進了自己的勸告，需要她退貨的次數也少了。
爆發是在半個月後的飯桌上。
母親一邊看着國際新聞一邊感慨：“俄羅斯的戰爭還在繼續呢。”
子彤沒好氣地接茬：“家裡的事兒都鬧不明白，還去操心國際的事，這和我們有什麼關係啊。別看那些亂七八糟的新聞，不是為了吸引人眼球瞎寫，就是有什麼跳轉鏈接，裡面都是病毒。”
母親一下子爆發了：“你會不會說話？我是教你這麼說話的嗎？會說話就說，不說就閉嘴。就你什麼都懂，你到時候別老！”
子彤的怨氣因為母親的反駁陡然起飛：“我不是怕你被騙嗎？你被騙了多少次了？我好好說過多少次了，從來都不聽，回來就給我們嘮叨。”
這場母女爭吵不了了之，但母親撂下了一句話讓子彤愣住——“每次你說話像下刀子時，我就覺得沒有把你教好。”
因為情感親近，我們與父母相處時缺乏邊界感。這種缺乏體現為我們省略了“了解對方”的步驟，只關注自己的看法和表達，也因此變得頤指氣使、高高在上。
我們會用“你嘮叨得有完沒完”來取代“我理解你擔心我”；會用“不要你管”來取代“別擔心，我會處理好”。
實際，相較朝夕相處，父母更需要的是“積極說話方式”，是我們對他們感同身受，積極表達。
當察覺情緒中有憤怒、不耐煩時，我們首先該安撫自己的情緒，而不是把父母當作“宣洩桶”。
“為什麼最難教的孩子被我攤上了”
娟子發現，每當孩子需要輔導作業，丈夫就尿遁。久而久之，她這個暴脾氣就被迫上陣。
一次， 看到孩子的演算紙塗得橫七豎八，娟子氣沉丹田一聲怒吼：“就你這習慣，考試的時候能保持卷面嗎？卷子是你的另一張臉，你這張臉能看嗎？”
一邊的丈夫看到孩子哭喪着臉，連忙打圓場。
娟子火力全開：“一說輔導你就跑，你就有臉了？我看你們父子都一個樣……”
戰爭一觸即發，娟子從一份演算紙說到平時考試，再從學習習慣上升到塑造人格，一通發表結束，孩子淚水涔涔，老公沉默不語。
只有在家裡嚴加管教，孩子才能在外面乘風破浪。帶着這樣的教育念頭，娟子每次輔導孩子作業，都把話往最痛的地方說。
老公覺得娟子太上綱上線，娟子覺得老公寬容到迂腐。吵了幾次後，每次娟子輔導作業，老公就把房門一關躲清閑。
苦的是接受語言炮彈的孩子。
在娟子的批判下，孩子成績上升了，話也變少了。
某次家長會，老師點名留下了娟子，語重心長地說孩子在校說話難聽、行為強勢，已經多次和小夥伴鬧翻，希望娟子從旁引導。
當娟子在丈夫面前說起這件事時，換來的卻是——“我早知道孩子會這樣！”
“為什麼？”
“因為有你這個媽！你有考慮和他好好溝通過嗎？每次你用傷人自尊的方式教育他，你覺得得到的是什麼結果？我看他沒自傷和傷人就不錯了。”
原來，丈夫一直不認同娟子的聊天方式，之所以沒有吵架，並不是愛得深沉，而是想到需要經過漫長的爭論和磨合就“懶得”努力；況且，成長中的孩子分擔了娟子的火力，他願意得過且過。
只是沒想到，在語言暴力中成長起來的孩子，成了自卑自大的混合體。
- 在家裡，孩子低眉順眼大氣不敢喘，對媽媽的指示言聽計從；
- 在學校，孩子不自覺模仿媽媽的教育方式，用來“懲罰”那些和他一樣“不聽話”的同學。
娟子很無奈，她是真的想做一個好媽媽，每次調動那麼多情緒去影響孩子其實也很累。
像娟子這樣的媽媽有不少，勞心勞力，但就是不能控制脾氣，好好說話。
其實，當我們的溝通對象是孩子時，“好好說話”就顯得格外重要。
孩子需要的，不是在家裡被灌輸多少道理，而是當他在生活中有遭遇、有經歷，然後在與父母溝通的過程中得到支持、肯定和調整。
好好說話，代表不用尖銳的言辭讓孩子感覺自己是一座孤島；意味着給孩子更多的情感能量。
“復婚，是不是錯了？”
張倩又想離婚了，第二次，和同一個男人。
第一次離婚時，兩個人結婚才三年，年輕氣盛。
那天張倩翻老公劉峰手機，無意中看到他和一個女孩的對話框，雖然沒有絲毫曖昧，但兩個人分享了不少日常生活，她無法忍受。
當時，張倩把手機扔在老公面前，脫口而出：“你居然和別人聊騷，有什麼不能和老婆說，非要跟別人說，我是個死人嗎？”
情緒上頭時，語言是毫無邏輯的。她用了幾乎所有難聽的字眼，哪怕老公反覆強調兩個人關係清白，並誠懇反省了自己的錯誤。
但張倩咽不下這口氣，脫口而出：“離婚，我不想和你這種早晚會出軌的渣男睡一個被窩。”
第一次婚姻就這麼結束了。
也許是覺得自己不佔理，領了離婚證後，劉峰又開始重新追求張倩。
婚姻關係不存在，理智又佔領高地了。張倩恢復了從前溫柔淑女的姿態，而劉峰也真的將生活、工作關係都整理得清清白白。
信任再次建立的時候，兩個人把離婚證又換回了紅本子，他們也順理成章地迎來了寶寶。
沒想到，孩子是個“大麻煩”，張倩和劉峰又回到了吵吵罵罵的階段。
張倩諷刺劉峰：“只出了一顆精子，其他時候毫無用處。”
劉峰氣不過，只能不斷地說：“你想讓我做什麼你就說，我想不到的你提醒我，別這麼陰陽怪氣。”
孩子兩歲時，張倩和婆婆爆發了一次大爭吵，而劉峰作為夾心餅乾沒有向著老娘更沒有向著她，就是不停和稀泥，她氣得大喊：“離婚，媽寶男。”
張倩鬧不明白，明明離婚時我們還能友好相處，為什麼過日子就過不到一塊？
原因很簡單，距離產生了美。
這也是為什麼朋友和愛人對我們的評價截然不同。在朋友面前，我們更願意展現傾聽、表達紳士與善解人意的一面；
而面對愛人，我們彷彿一下子關閉了正確的溝通通道，更習慣用最直接的方式說出最傷人的話。
我們總是用三觀不合、代溝太深來解釋我們與伴侶、父母、孩子之間糟糕的關係。
但其實它們有一把同樣的鑰匙，就是好好說話。
如果仔細觀察就不難發現，總是對愛人惡語相向的人，原生家庭一定不順，孩子養育到處是坑，簡直“集萬千難事於一身”；
而習慣好好說話的人，不僅有穩定的家庭、和順的親人關係，更有深厚的社交以及更好的身體狀態。
可以說，好好說話，是我們吸引幸福力的正極。
到底什麼是“好好說話”？
- 第一，允許他人和自己看法不同，不讓憤怒和煩躁上頭。
不論和誰溝通，我們要時刻保持察覺，看到自己內心的負面情緒，及時調整，而不是把語言當子彈，“殺”死不同的言論。
- 第二，看到別人的內在需求。
對不同的人來說，事情不是平面的，而是三菱鏡。
他人的語言中，藏着對事件的看法，也藏着他的渴望和需求，找到這一點，也就找到了溝通的密碼。
- 第三、不評判、不指責、學會傾聽。
很多人的傾聽，就是等着說，等着反駁。
真正的傾聽是，管住自己的嘴，集中精力、全身貫注的聽對方，Ta的感受、Ta的需求是什麼？
你只需總結複述你看到的感受和需求，然後與對方確定你的感受和理解是否準確。
- 第四，真誠平和地反饋。
真誠真實地問對方，需要你做什麼？也真實真誠地告訴對方，你能做到什麼，不能做到的是什麼。
親愛的們，我們用了兩年的時間學會說話，然後用一生的時間努力“好好說話”。
中國式家庭很容易被摧毀，只要不斷不斷地輸入消極詞語；
中國式家庭也很容易幸福，前提是珍惜和捍衛彼此好好說話的權利。
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