Q：
你的擇偶觀里有提供「情緒價值」這一條嗎？婚姻一定要有高情緒價值嗎？
陳曼：
很多人弄錯了一個重點，那就是在婚姻或兩性親密關係里，高情緒價值是一種個人必備的能力，但不是對方必須要提供給你的義務。
婚姻里可以沒有高情緒價值，但個體自身一定要具備高情緒價值的能力。
什麼意思呢？
就是對方可以不給你提供情緒價值，但你自己不能沒有。
你能夠給自己製造情緒價值，而不是處處向對方索取情緒價值。
事實上能夠為伴侶提供情緒價值，本身自己就是一個具備高情緒價值的人。高情緒價值的人更擅長給自己製造情緒價值，在婚姻中也更容易接納對方的不足，感知愛意與幸福。
比如同樣是遇到困境/挫折，感到沮喪/難過，自身情緒價值高的人，會快速覺察到自己的情緒，精準地識別自己的情緒來源，然後做一些能夠取悅自己的事，撫慰好自己的情緒，讓自己的狀態平穩起來。
同時，也很擅長向伴侶求助，能清晰準確地表達自己的需求。比如“我現在想要你抱抱我”“我現在心情不好，你能在旁邊陪陪我嗎？”
而不是死撐硬抗，獨自吞咽委屈和苦楚，故作強大獨立。一味地壓抑自己的需求，以近乎苛責的標準要求自己，反而只會讓負面情緒積壓得越來越多，直到遇到某個導火索徹底爆發。
如果一個人連自己的情緒都撫慰不好，只知道壓抑、否認，那又如何能撫慰另一伴的情緒，為另一伴提供情緒價值呢？
自己沒有的東西，當然無法提供給他人。
所以在婚姻中能夠為另一半提供情緒價值的人，一定是一個能夠看見自己的情緒，接納自己的情緒，並且懂得撫慰自己情緒的人。
而這裡的撫慰自己的情緒，當然也包括我前面提到的，向自己信賴、熱愛的人求助。
如果伴侶沒能及時滿足自己的需求，也能基於彼此多年的感情相處，體諒對方的難處、局限。先撫慰、調整好自己的情緒，比如去做能令自己感到快樂的事。
待自己的狀態平穩起來，再去和對方溝通自己當時的情緒狀態和需求，了解對方當時的特殊情況並表達理解。
而不是自顧自地在心底惡意揣測對方，抱怨對方不夠愛自己、不夠在乎自己；否定對方的付出，否定這段感情，陷入顧影自憐的極端情緒中。
可以說，在婚姻里擅長為伴侶提供情緒價值的人，有強大的共情能力，能共情自己，也能共情對方；既可以為對方提供情緒價值，更擅長為自己提供情緒價值。
畢竟，誰會喜歡跟整天抱怨不休，憂愁不斷，看啥啥不順眼，過得極其擰巴的人待在一起呢？
先讓自己快樂起來，然後把這份快樂的情緒傳遞給身邊的人，這才是最高的情緒價值。
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