“我想要的一直都是被堅定的選擇”

今天收到朋友湯圓發來的一條消息

“我好像從來沒有被堅定地選擇過。

家裡為了給姐姐結婚辦嫁妝，把唯一拆遷的一個房子過給了姐姐，其實和姐姐的關係很好，為她感到幸福是真的。

只是有一點難過的是，我竟然覺得這樣的選擇都是我意料之內的。

從小，他們都會更偏愛姐姐一點。” 湯圓家裡有點重男輕女的思想，湯圓出生的時候，打破了爸爸和奶奶對二胎男孩的期望，所以對她一直不像對待姐姐一樣寵愛。 湯圓說我記得很清楚的一次，因為自己是在外婆家生活到了三歲才回的自己家。

爸爸很不喜歡小孩子亂扔垃圾，每次我調皮玩的時候，總是把桌子上堆滿紙巾，爸爸回家看到後，就會立馬大聲吼我的名字。

雖然每次都有姐姐在前面站出來說是她乾的，爸爸就不會再發脾氣。

那時候雖然躲在姐姐背後，但是一直想的是，爸爸為什麼從來都不選擇站在我這裡。我們一直認為“被堅定的選擇”是一件讓人極其自豪的事情，是因為可以通過別人的認可和選擇來確定自己是被愛的、有價值的。

就像電影《千與千尋》中無臉男說的那句話一樣

“我只給小千，不給別人。”

近幾年，總是有朋友和我抱怨，現在的戀愛就像快餐式戀愛，談戀愛本身不難，難的是談一個“只能是你”的戀愛。

我身邊有個女生霖霖，在我朋友中算比較優秀的女生，性格溫柔，長得也不錯，但自從三年前談過一次懵懵懂懂的初戀之後一直沒有戀愛過。

她說，“其實也會有人說喜歡我，但他們往往在我冷淡一點後就會轉身離開，久而久之我也會產生一種‘他們沒有那麼喜歡我的錯覺’。” 她說前段時間和一個男生聊得不錯，是她高中的同學。

前不久因為一次聚會又重逢了，男生說高中的時候就對她有好感，兩個人前後聊了一個月，男生開玩笑的說“要不要做我女朋友試試？"霖霖猶豫了一會說“再了解了解吧。”

後來兩個人慢慢就平淡到普通朋友了，後來過了三個月，那個男生在朋友圈就秀恩愛了。她說有時候我很羨慕我的朋友們。

羨慕她們被明目張胆的追求，羨慕她們擁有“不管你是什麼樣子，我喜歡你，是因為你是你”的戀愛。

“可是，這種甜甜的戀愛好像一直都和我無緣。”

大家都說這是個快餐戀愛的時代，我們不免會疑惑

“我們感受到的情感是不是愛？”“我對他的情感是不是愛？”

其實在我們思慮“為什麼自己沒有被堅定選擇？”的同時，

我們也要反問自己“我們自己有愛與被愛的能力嗎？”在心理學上真的有四種類型的人，他們是“無法真正去愛”。來看看這其中有你嗎？Fromm（1956）提出了“無法真正去愛”的人的4種類型：接受型取向（receptive orientation）、剝削型取向（exploitative orientation）、囤積型取向（hoarding orientation）和市場交換型取向（marketing orientation）。一個人可能只有一種取向，或者由一個取向作為主導，混合了其他的取向（Fromm,1947）。01. 接受型取向接受型取向的人認為愛只能來自外界，並認為他們能獲得愛的唯一途徑是依賴於別人主動地給予愛，而自己只能是一個被動的接受者，沒有辦法主動從他人身上獲得愛。只要任何人給他們愛，或者似乎像是在愛他們，他們就會迷戀上這個人，或是沉醉在這種被人愛的體驗中（Fromm, 1947）。02 . 剝削型取向和接受型取向的人類似，剝削型取向的人也認為愛只能來自於外界。但剝削型與接受型不同，接受型對他人還是樂觀、抱有期待的，覺得別人是存在主動愛他們的可能的；而剝削型並不認為別人會主動給予愛，他們認為獲得愛的唯一途徑就是通過欺騙或者掠奪來從他人身上得到愛（Fromm,1947）。 由於剝削型的人並不認為伴侶會自發地付出愛，所以他們對伴侶的態度混合了敵意和操縱。他們一方面為自己能從伴侶身上剝削出愛而感到竊喜，另一方面，他們對自己的伴侶又懷有憤怒和不信任。他們會低估伴侶所付出的愛的價值，因為他們始終認為伴侶不會真心給予愛。03 . 囤積型取向囤積型取向的人認為自己佔有愛的唯一的方法就是盡量不消耗。他們不願意付出；他們認為自己一旦給予，就是在損耗自己的資源。如果囤積型人如果發現伴侶不再付出愛，他們也不會恐慌，因為他們原本就不指望能從別人那獲得很多的愛，他們只希望用不付出的方式減少消耗。“不要付出”是他們的底線。如果伴侶要求囤積型的人付出，他們會變得疏遠或者選擇破壞這段關係。04 . 市場交換型取向前面提到的接受、剝削和囤積型的人，他們在愛中並不付出愛，而只是被動接受或是剝削。而市場交換型取向的人會願意給予愛，也認為別人會自發地對自己付出愛，但是他們將愛的本質看作一場交易：我給予你愛，所以你也一定要給予我愛。市場交換型的人將自己作為商品。他們把自己身上迷人的特質出售，去換取一個稱心如意的伴侶。

而他們有“錯誤的愛”往往是因為：

01 . 對愛的認知錯誤認識許多人簡單地將愛看成“被愛”的問題。他們會花精力考慮如何提到自己的魅力，如何讓別人愛上自己，但很少思考如何愛人。他們總是在等那個“對的人”，認為只要找到那個人，好的親密關係就會水到渠成。  但是建立一段愛的關係要求的不止是被愛，也包含如何在愛中給予和相處。如果不學習愛、不提升愛的能力，即使找到愛自己的人，也可能會因為自身的問題，而無法和對方長久地維持愛的關係。02 .家庭影響：沒有同時獲得“無條件的愛”與“有條件的愛”一個人在成長過程中，需要同時獲得“無條件的愛”和“有條件的愛”，才能成長為一個會成熟地愛他人的人。“無條件的愛”意思是“不論你做了什麼，我都會愛你”。如果缺乏“無條件的愛”，孩子會覺得人天生是得不到愛的，只是僅僅由於做對了什麼，才能得到別人的愛（Fromm, 1956）。

“有條件的愛”意思是“我愛你，因為你達成了我的標準”。這樣的愛會讓孩子覺得做對/做錯了事，就可能會得到/失去愛。

“有條件的愛”讓孩子學會了為自己的行為負責。他們明白了如果自己能識別和滿足他人的需要，他們就可以獲得愛；如果他們犯了錯，他們就得承擔負面的後果（別人可能會減少對他們的愛），但同時，他們依然可以通過悔過自新來重新得到他人的愛（Fromm, 1956）。 沒有人是一座孤島，社會學家 Fromm這樣來形容愛：一個真正成熟的人唯有通過愛，才能長久地、保持獨立地和其他個體建立心的結合，脫離孤獨。

最後希望我們的男孩女孩都成為會“真正去愛”並且“值得被愛”的那個人。