心理學:遇到沒責任的男人,女人不妨用“馬蠅效應”來治他

2020年12月04日20:56:09 情感 1368

心理學:遇到沒責任的男人,女人不妨用“馬蠅效應”來治他 - 天天要聞

#山哥情感觀點系列#

山哥聊情感,圖片來自網絡)

|文/龐鳳山

01

在心理學上有一種效應,叫“馬蠅效應”。大意說的是,那些再懶惰的馬,只要身上有了馬蠅叮咬,它也會變得精神抖擻起來,開始飛速的向前奔跑。

說到“馬蠅效應”,其實有這樣一個故事不妨先講給大家聽聽。

話說林肯在年少的時候,和他的哥哥在老家的一個農場里幹活犁地,林肯負責吆喝馬,他的哥哥扶犁,而那匹馬卻很懶,總是慢騰騰的,走走停停。

可是林肯發現中間有的時候,這匹馬卻走得飛快,他為此感到很奇怪。到了地頭歇息的時候,他發現馬身上有一隻很大的“馬蠅”叮在它身上,於是他就一下子將“馬蠅”給打跑了。

看到“馬蠅”被林肯給打跑了,他的哥哥就有點生氣的抱怨他:你幹嘛要把它打跑了啊,就是因為它在馬身上叮咬,馬才可以跑起來啊。

這下,林肯才明白這匹懶惰的馬,為什麼有時那麼慢,有時又那麼快了。

在婚姻當中,很多女人經常抱怨自己的丈夫懶惰,不思進取甚至沒有家庭責任感。其實,對付這樣的男人,當妻子的,是需要花點心思,用點手段的,不妨就用“馬蠅效應”來治理治理他。

很多時候,男人都是半成品,婚前婚後原本就是兩個樣。

戀愛的時候,他為了追你討好你,他會不辭辛苦的為你做這做那,想着你的生日,陪你一起過浪漫的節日。

可是,等把你追到手,尤其是把你“騙”入了婚姻,生米已經煮成了熟飯之後,他完全就像變了一個人似的。

每天和你說的話越來越少,也不再陪你浪漫了,尤其讓人受不了的是,他不再關心你,也不主動為你分擔家務,家庭責任感越來越淡漠。

於是,有很多女性就不理解,也很難接受,除了沒完沒了的生氣和抱怨之外,也不知該如何是好了。

02

我有一個讀者,她和我說她和老公結婚15年了,她們當初是異地戀走到一起的。

她們雖然有一對可愛的孩子,可是她老公在她心裡就是一個不負責任的人,為人懶惰,還愛賭博,每年都把一家人辛苦賺來的錢輸個精光,然後就不管不顧的天天睡大覺。

這樣的狀態已經15年了,怎麼勸也不聽,家裡長輩也上了年紀,管不了他。

她說她因為捨不得孩子,捨不得老人傷心難過,所以就選擇了獨自忍受。然後,自己想辦法來維持家庭的開銷。

可是現在孩子已經快上初中了,她覺得以後肩上的擔子會更重,她為此心裡一直很糾結,不知道怎樣才能撐下去!

她對我說她做夢都想離開自己這個不爭氣的丈夫,可是又放不下孩子,不知道該怎麼辦?

事實上,對於這種既沒有家庭責任感,又有着不良嗜好的男人,作為當妻子的,從一開始就不該去遷就他,去容忍他,一旦這樣做了無異於是害了他,也害了自己。正確的做法是:要麼想辦法改造他,要麼狠心踹掉他!

她的丈夫作為一個男人,在家庭當中,原本就是責任的主要承擔者,扮演好當丈夫的角色是他的本分。

這樣的男人之所以會成為這樣的男人,大多來自以下這幾方面的原因:

一是和他自己所在的家庭成長環境有關,他的父母從小沒有管教好他,沒有給予他足夠的奮鬥的動力;

二是他所處的社會環境的影響,比如他的生活圈子,交友圈子,決定了他的生活理念和生活態度,以及形成和沾染不良惡習。

三是婚後當妻子的沒有調教好他,沒有激發他拼搏的潛力,沒有給他施加一定的壓力,讓他意識到自己應該肩負的責任和義務。

03

其實,人性都是有弱點的,每個人都需要經常和自我做鬥爭,讓自己在生活當中變得更好,更優秀,更出色。

包括美國前總統克林頓,在成為總統之前,也是一個身上有着很多問題的人,比如花心和好色,對事業也缺少進取心。

不過,在他和希拉里結婚之後,妻子希拉里對他及時進行了調教,其實也沒有什麼更高明的辦法整治他,無非就是利用心理學上的“馬蠅效應”來對他進行刺激和驅使,不斷的對他提要求,讓他去幹事,去上進,去奮鬥,否則的話就分開算了。

最終,克林頓在希拉里的正確調教之下,當上了美國的總統。

男人就是這樣,你得不斷的去要求他,去開發他,去督促他,讓他有危機感,尤其要開發他的腦袋,開發他作為男人征服天下的雄心和事業心,讓他干正事,走正路。

這樣,男人才能意識到自己的責任感和使命感與目標感。

很多時候,什麼是好男人,好男人就是沒時間做壞事的男人。好男人,是有智慧的女人用心調教出來的,女人其實是可以塑造一個男人的。

所以,人們才說好女人是一所學校。

對於那些半成品的男人,作為他們的妻子,就只能去充當改造他們的學校,讓他們在自己的這所學校里獲得成長、提升和蛻變。

在婚姻當中,女人如果發現自己的丈夫不思進取,不盡責任,甚至還總沾染不良嗜好,千萬不能去將就他、慣着他。

要麼,想辦法讓自己化作懶惰之馬身上的那隻“馬蠅”,去狠狠的叮他,調教他,修理他,刺激他,改善他。要麼,就只能選擇放棄他。

所以,與其在一樁不如意和痛苦的婚姻里糾結和掙扎,不如讓自己去付諸行動,找到問題的根本和癥結的所在,爭取幫助另一半克服他自身的弱點,讓其獲得成長,走出角色缺失的誤區。

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