什麼樣的伴侶，才值得結婚？這是我見過最好的答案

原來情緒穩定，是被愛出來的。

我朋友曉雪，以前動不動就爆發負面情緒——

沒趕上公車、被領導責備了一句、沒吃到想吃的食物……都足以讓她發怒、焦慮和委屈。

但自從遇到現在的老公小凱，她整個人都變了。

說話不再那麼咄咄逼人，也不那麼容易發脾氣了，整個人都平和了許多。

比如，前兩天聚會，有個朋友遲到了10分鐘，她居然一句話都沒有抱怨。

我們都很好奇，為什麼她的心境會發生如此大的變化。

她說：“因為我遇到了一個好的伴侶。”

原來，跟小凱在一起的這3年，經常讓她有一種「支離破碎的情緒被穩穩“接住”」的踏實感——

兩個人去旅行，到高鐵站的時候才發現，曉雪把票買成了第二天的，她焦慮得手足無措，小凱卻沒有指責她，而是積極地和工作人員溝通協調、想辦法解決事情；

開車時曉雪不小心導航錯了，多花了1個鐘的時間才到達目的地，小凱不僅沒生氣，還反過來安慰她說：“沒關係的，走錯路而已，而且還能看到不一樣的風景”；

因為工作壓力，曉雪經常回到家就冷着個臉不說話，他也不會強迫她一定要開心起來，而是默默地陪着她或想辦法逗她開心……

從他們身上，我發現：

一位好的伴侶，真的就像一位好的心理醫生。被一個情緒穩定的人愛過之後，自己也會慢慢變成一個鬆弛、溫柔的人。

那到底為什麼被愛能讓人情緒穩定呢？我們怎樣才能收穫這樣一段關係呢？

今天，壹心理就跟大家聊一聊：情緒穩定是如何被愛出來的。

情緒穩定的本質

是構建“心理安全基地”

心理學的”依戀理論”中，有一個核心概念叫做“安全基地”——人在感到安全時才能勇敢地探索世界。

這種感覺像是嬰兒剛學走路時的狀態，因為TA知道父母就在身後，即便摔倒也會被穩穩地接住，那麼TA就會勇敢地往前走。

成年人被愛鑄造的情緒穩定，本質上也是這種“被接住”的體驗在起作用。

當伴侶不會因為你的一次失誤而否定你，不會因為你的一次崩潰而離開時，你的大腦就會進入“低威脅模式”，情緒也會趨於平和。

就像我的朋友曉雪，她以前之所以那麼“易燃易爆炸”，是因為小時候父母離異，誰都不願意管她。

在成長過程中，沒有任何人能為她托舉，每走一步都充滿顫顫巍巍的不安全感。

直到遇到小凱，才有人願意接住她所有的不安、焦慮和創傷……

這種被穩穩接住的愛，構建起了曉雪的“安全基地”，也重塑了她的“依戀模式”。

依戀，指的是嬰兒與母親或其他主要照料者之間構建起的情感紐帶。

生命早期嬰兒與照料者之間的關係，對個體後續的情感發展與行為模式，有着關鍵的塑造作用。

而成年人的依戀關係，大致有4種類型：安全型(Secure)、恐懼型(Fearful-Avoidant)、疏離型(Dismissive）、痴迷型(Preoccupied)。

● “安全型依戀”的人情緒穩定，善於解決人際衝突；

● “痴迷型依戀”的人，總是擔心會被拋棄，在關係中容易患得患失；

● “疏離型依戀”或“恐懼型依戀”的人，容易表現得想愛又想逃。

依戀類型的形成，與個體的早期經歷和原生家庭息息相關，但這並不代表依戀類型是一成不變的。

曾經有一項針對新婚夫妻的研究發現：22%的伴侶在結婚前3個月至婚後18個月間，改變了自己的依戀類型。

當然，不止是婚姻，一些增加親密性的互動，都能讓個體迴避的傾向明顯減少。

依戀類型不是一個絕對的分類，而是一個變化的區間，會隨着伴侶、生活環境的變化而變化。

而這種“感到自己被接住”的愛，能夠有效地減少我們的內耗和焦慮，重新滋養我們枯萎的內心，提升自尊和自我價值感。

所以說，情緒穩定是被愛出來的，人也只有在被愛的時候才會情緒穩定。

讓人情緒穩定的伴侶

通常具備3個特質

浪漫動人的愛情電影，跌宕起伏的愛情小說，常帶給我們一種錯覺：愛是願意為了對方做很多偉大的事。

但那些真正讓我們變得情緒穩定的愛，往往都體現在日常相處的細節之中。

TA會讓你逐漸卸下鎧甲，在關係里變得真實而柔軟。

1、TA會用“具體的接納”，替代“完美的要求”。

心理學家卡爾·羅傑斯提出過一個概念叫做“無條件積極關注”，指的是：完全接納一個人的所有情感、行為和選擇，不帶批判或條件。

這個概念主要強調的是，無論對方表現如何，都要給予尊重和認可，尤其重視其內在價值而非外在成就。

很多人都是帶着自己的“理想化模板”去愛人的，一旦發現對方不符合自己的期望，就會覺得失望、難過，甚至偏執地想要改變對方。

而能夠讓我們情緒穩定的愛人，基本都是在踐行“無條件積極關注”：

● TA不會強求你完美無暇，要求你按照TA的期望去活；

● TA會允許你的每一次失誤，也願意理解你背後的努力；

● TA會接納你的負面情緒，用傾聽、理解和陪伴來幫你化解：

● TA願意接納此刻真實的你，也願意和你一起變好。

2、TA會用“解決問題”的開放心態，替代“必須要贏”的執念。

心理學教育家朱迪斯·萊特&鮑勃·萊特夫婦認為：愛情是混亂複雜的，它需要你感知所有情緒，不僅僅包括幸福快樂，還有恐懼、失望、憤怒、悲傷……

在種種情緒的糾葛之下，吵架是一件必然會發生的事情。

但在有些人的認知里，吵架是具有破壞性的，它標誌着伴侶之間出現了無可挽回的問題，因此就會竭盡所能地逃避爭吵。

還一部分人，會把兩個人之間的爭吵，化作一定要戰勝對方的執念，吵到最後原本的問題沒有得到解決，還有可能產生更大的隔閡。

而能讓我們情緒穩定的愛人，會清楚地明白：爭吵其實是共同解決問題的契機。

比起“贏”，TA會更加在乎“我們”之間的關係，也更懂得去挖掘吵架背後的豐富信息以及雙方的需求。

這種“有效吵架”是有一定意義的，能拉近兩人的心理距離，更靠近彼此的內心。

3、TA會“接住”你的情緒，而不是要求你沒有情緒。

在“情緒穩定”成為新型社交需求後，很多人讚許的所謂“情緒穩定”，不過是一場精心設計的“表演”：

壓抑自己所有的焦慮、不安、憤怒，不表達、不解決、不發泄。好像唯有這樣，才能得到認可和讚揚。

但心理學中的情緒穩定，從來不是漠視、隔離和戒掉情緒，而是從不同的情緒中了解真實的自己。

比如：

憤怒，代表了自身邊界感被冒犯；

恐懼，在提醒我們要逃離當下的環境；

嫉妒，促使我們調整自己的渴望和目標……

每一種情緒都有不同的含義，重要的不是壓抑，而是識別和解決。

而能夠“接住”我們情緒的愛人，往往都深刻了解每一種情緒背後的含義，TA會幫助我們重構對情緒的認知，從而真正做到“情緒穩定”。

健康的關係，是共同成長

如果你已經幸運地擁有這樣的愛人：

1、請用心回饋對方。

心理學家埃里希·弗洛姆在《愛的藝術》書中認為：

愛情不是一種只需投入身心的感情，而是需要努力發展自己的全部個性，以此形成一種創造傾向，否則一切愛的嘗試都會是失敗的。

如果沒有愛他人的能力，不能謙恭、勇敢、真誠、自制地愛人，就不可能得到滿意的愛。

好的親密關係從來都是平等、互惠的，是對方給予我們情感滋養的同時，我們也報以同樣的情感。

唯有讓對方感受到我們在認真地看見和回饋TA的愛，才能讓兩個人的關係走得更長遠。

2、保持自我更新，不斷成長。

一段穩定的親密關係，需要維持動態的平衡。

當兩個人能夠互相支持、共同進步，彼此支撐着成為更好的人時；當我們將“自我”與“關係”緊密相連時，兩個人之間自然就會產生更加深厚的情感。

3、習慣熱烈，也習慣獨立。

作家蘇心曾說：

“人與人之間的關係，就像兩棵共同生長的樹木。彼此靠得太近了，互相滋擾遮擋，肯定長不好，甚至會枯萎。只有保持適度距離的守望，才能枝繁葉茂，華枝春滿。”

任何一段感情，都會經歷從熱戀期到平穩期的過程，這並不意味着“不愛了”，而是在提醒我們，是時候開始構建適宜的心理距離了。

我們要做的不是強迫對方與自己緊密相連，而是在保持親密的同時，用適當的距離來調劑兩個人之間的關係。

千萬不要忘記，真正健康的親密關係，是彼此融合，也彼此獨立。

而如果你正在尋找這樣的愛人，你可以：

1、從信任自己開始，努力成為自己的“情緒港灣”。

弗洛姆曾說：

“總會有人認為愛是簡單的，困難的是尋找正確的愛的對象，或者被愛。而真正成熟的愛是在保持自己的尊嚴和個性條件下的結合。”

在尋找一個能夠“接住”自己的愛人的同時，先試着學會“接住”自己——

相信自己的每一個感受，識別、分析每一個情緒背後的信號，努力成為自己的“情緒港灣”。

當你的內心足夠豐盈，也就更容易吸引到同頻的人。

2、愛自己，也相信自己值得擁有最好的愛。

喜歡自己、愛自己，這似乎應該是每個人的追求。

但在現實生活中，總有人習慣於對外尋找認可和關注，而忽視了自己的感受。

要知道，世間所有的愛，都是以自己為中心而不斷擴大的。

如果一個人連愛自己都做不到，那麼也很難得到別人發自內心的愛和尊重。

在尋找一個能夠“接住”自己的愛人的同時，也不要忘記愛自己、肯定自己，告訴自己：“你生來就值得被愛。”

3、警惕假性“情緒穩定”，允許自己做一個“活人”。

就像前面說的，情緒穩定不是強迫自己沒有情緒，而是懂得如何識別和接納自己的情緒。

所以無論是在與自己相處，還是與他人相處的過程中，都要警惕那種以壓抑和犧牲自我為代價的情緒穩定。

不要讓“情緒穩定”的人設，綁架了自己。

寫在最後

人本主義心理學家卡爾·羅傑斯說過：

“當一個人被真正接納時，他才開始真正地成長。”

真正的情緒穩定，不是情緒的缺席，而是內在世界有了“錨點”。

這份穩定感，能讓你敢於舒展生命，也有探索世界的勇氣。

去靠近那個能讓你如沐春風的人吧！

如果沒有遇到這個人，你也可以成為那個能夠“穩穩托舉”自己的人。

世界和我愛着你。