驚人的關係鐵律：“你管理誰的預期，誰就會忠誠於你”

你對誰滿懷期待，你就會被誰掌控，被誰拿捏；

誰對你滿懷期待，誰的預期被你管理，誰就會忠誠於你。

適用於所有關係。

-01

自我價值感的構建，源於“期待”

你聽過“羅森塔爾效應”嗎？

這就是“管理期待”的力量。

你讚美誰，引導誰，就相當於管理了誰的期待；

而對方在你這種“褒獎與積極引導下”，就會朝着你想要的方向，你設定的目標走下去。

比如說：

在教育學領域，最好的育人方式永遠不是批評，而是積極引導，是看見學生的需求，是讚美學生的優點。

因為“被認可，被讚美，被看見”，是每個人內心深處的基本需求，這是人性，娘胎裡帶出來的。

讀書時，渴望得到老師的關注與讚美；

哪個老師最關注你，經常讚美你，你就更喜歡哪一個學科。

成長過程中，期待得到父母的認可；

有些人從小到大得不到父母的讚美，就會各種使勁兒，各種證明自己。

參加工作，期待得到老闆的賞識；

哪怕你知道老闆給你畫大餅，可老闆當眾誇你幾句，你還是賣力工作。

談婚論嫁，期待得到伴侶的讚美欣賞；

每當伴侶欣賞你，發自內心讚美你，你所有的負面情緒都消失了，心甘情願為對方付出。

這是人性。

在這個人性的基礎上，你能管理誰的期待，管理誰的預期，誰就將被你掌控；

因為自我價值感的構建，社會化屬性的成熟，都源於“期待與外界的反饋”。

比如：

從小到大，外界給你的反饋都是正面的，積極的，總是讚美你的，那麼你就建立起較高的自我價值感；

反之，如果你得到的反饋總是負面的，或者沒有人看到你的需求與期待，那麼你的自我價值感就是較低的。

你為什麼被人拿捏？

或許你本就是一個“自我價值感較低”的人，你很在意外界的評價，在意外界的反饋和關注；

你的行為，你的意志，你的判斷力，甚至你本人，都依照外界給你的評價隨之改變。

結果是什麼？

別人給你的評價是好的，你就開心；

別人說你一句不好，你就難過很多天，甚至懷疑自我。

-02

好的關係與糟糕的關係

什麼是糟糕的關係？

例如感情里的舔狗，人際關係中的“討好者”。

這兩類人，為什麼總是不被尊重，總被拿捏，總被各種pua？

因為沒有完整的自我價值體系，沒有主體性，更沒有自我獨立的意志。

別人偶爾給一顆甜棗吃，他就開心得不得了，恨不得掏心掏肺；

別人對他冷淡一點，他就否定自我，小心翼翼，討好迎合。

畏懼一切衝突，維繫關係的方式，習慣性靠迎合，靠討好，靠讓出自己的利益。

換句話說：

這類人，親手將自己的預期，將自己的期待交到別人手裡，以此來表達自己的“忠誠度”。

甘願當狗的人，會自己叼着繩子，搖着尾巴，跑到主人面前。

越迎合，越焦慮；

越討好，越內耗；

於是，最終陷入了抑鬱的，焦慮的，患得患失的，不安的複雜的負面情緒困境。

人就垮塌了。

別人似乎並沒有對你做什麼，你自己的情緒，意志和心理就先扛不住了。

什麼是好的關係？

一切好的關係，都將圍繞你展開；

你就是你，你就站在那裡，無論對方出什麼招，表達什麼情緒，提出什麼要求，你都是你。

這就是堅持自我的“主體性”。

別人誇你，你表達感謝，但你知道，別人的讚美有多少水分；

別人否定你，貶低你，指責你，你或忽視或強硬懟回去，因為你知道，別人的所有評價，都不及萬分之一真實的你。

頂級的關係，永遠是這樣：

尊重，接納，理解共情，滋養，各自都擁有完整的主體性。

當你不在意外界的評判，你才真正活出了自我；

當你拒絕別人管理你的預期，你才擁有真正的“內核”。

話題：

你會期待外界對你的評價和反饋嗎？

作者何所歡：

專註兩性情感，婚姻家庭，性格成長，社交關係等分析，關注我，為你帶來更多知識。