毛選：建議停止餵養任何人

“誰是我們的敵人？誰是我們的朋友？這個問題是革命的首要問題。”

這句話放在今天，或許可以換個角度理解：

“誰是消耗我們的人？誰是滋養我們的人？這個問題是生活的首要問題。”

很多人以為付出是美德，卻忘了，無底線的餵養只會讓索取者更貪婪，讓被餵養者更虛弱。

01

你餵飽了別人，卻餓死了自己

小時候常聽老人說：“吃飯七分飽，待人七分好。”

可現實中，我們總是把別人的碗盛滿，自己的心卻空了。

你有沒有過這樣的體驗？

同事把瑣事推給你，你默默接下；朋友深夜訴苦，你犧牲睡眠傾聽；家人習慣依賴，你咬牙扛起所有責任……

你以為這是“善良”，但時間久了，你的精力被抽干，情緒被透支，連一句“我累了”都不敢說。

就像毛選中提到的“矛盾推動事物發展”，但若你一味妥協矛盾，只會讓問題永遠懸而未決。

我曾見過一位前輩，他在單位是公認的“老好人”。

誰需要幫忙他都答應，誰犯了錯他都幫忙遮掩。

可十年過去，升職名單里沒有他，裁員風波中他卻首當其衝。

領導私下說：“他確實人好，但好得沒有稜角，好得讓人記不住。”

你看，過度餵養別人的人，最終會被當作空氣。無處不在，卻無人珍惜。

你的時間、情感、精力，都是限量資源。

若把它們當成免費的自助餐任人取用，餓死的只會是你自己。

02

界限不是牆

很多人害怕設立界限，覺得這是冷漠，是自私。

但真相是：沒有界限的關係，就像沒有堤壩的河流，終會泛濫成災。

偉人在《反對自由主義》中寫道：“事不關己，高高掛起；明知不對，少說為佳。”

這批判的是消極態度，但換個角度看，“事若關己，必須清醒；明知消耗，及時喊停”才是智慧。

一位母親的故事讓我深有感觸。

她為家庭操勞半生，每天五點起床做飯，深夜還在洗全家人的衣服。

直到某天累倒住院，丈夫和孩子才發現：沒人記得洗衣機怎麼用，煤氣灶怎麼開。

她躺在病床上苦笑：“原來我越能幹，他們就越無能。”

出院後，她不再包攬一切，而是教會家人分擔。

起初全家抱怨，但三個月後，兒子學會了做飯，丈夫主動打掃衛生。

當你停止餵養別人的懶惰，他們才會長出屬於自己的翅膀。

界限的本質不是隔離，而是讓關係回歸平衡。

就像毛選強調的“集中優勢兵力，各個殲滅敵人”——

把精力集中在值得的事上，才能實現真正的共贏。

03

有些關係像一盆仙人掌，你日日澆水，它反而爛了根。

同事聚餐時永遠是你買單，親戚開口就是“借點錢應應急”，老朋友只在失戀時才想起你……

這些關係不是在消耗你，而是在消耗你對世界的信任。

就像開頭的那句話：“誰是我們的敵人？誰是我們的朋友？這是革命的首要問題。”

成年人的世界沒有那麼多“敵人”，但太多人把毒藥當蜜糖，把損耗當付出。

老家有位木匠，他從不接三種活兒：挑三揀四的、拖欠工錢的、把他當免費顧問的。

村裡人說他“不懂變通”，但二十年來，他的作坊從一間草房變成三層小樓。

“砍掉爛木頭，才能雕出好物件”，他敲着刨子對我說。

關係的本質是共生，不是單方面輸血。當你停止餵養黑洞，光的入口才會為你打開。

寫在最後：

沒有邊界的溫柔是軟弱，沒有底線的付出是放縱。

《毛選》中有句話深得我心：“保存自己，消滅敵人。”

這不是教人自私，而是提醒我們：先護住心中那團火，才有餘溫暖熱他人。

停止餵養任何人，不是變得冷漠，而是學會把最好的養分留給自己。

最後，送你貼在我書桌前的一句話：

“玫瑰從不哀求陽光，它只是紮根生長，然後自然綻放芬芳。”

停止餵養任何人，你的光芒，自會吸引真正珍惜它的人。

讀《毛選》必讀兩論，寫了個精講專欄，有興趣的朋友可以了解：