在感情中經常受傷的人，是因為不懂這幾個人性

有些人，在感情中順風順水，不管和誰在一起，都能很好地把握好分寸，讓別人感到跟他們相處的時候如沐春風，毫無壓力。

但有些人，在感情中屢戰屢敗，不管遇到多少人，都被傷得慘不忍睹，可他們一直不明白自己為什麼會有這般下場。

因為他們自認為明明自己待人不薄，每次都是主動付出，換位思考，但一直換不來對方的同等珍惜。

久而久之，他們會抱怨好心都當成了驢肝肺，這世上好人沒好報，然後從一個極端走向了另一個極端，看誰都像壞人，從此停止任何付出，變成了只會索取的人。

為什麼會這樣呢？難道他們偏偏運氣不好，每次都是遇到了壞人嗎？

顯然不是。

這些人的問題不在於他們遇到的人，而在於他們自己不懂這幾個人性。

第一，愛情是愛情，親情是親情，不要試圖去比較你和對方的父母在對方心中的分量。

愛情和親情哪個更重要呢？這在每個人心中的答案是不一樣的，而且這也是沒法比較和衡量的。

說得好聽一點，就是兩個都非常重要；說得現實一點，就要看對方心中誰為他提供更高的價值，因為人的本性都是自私的，每個人都會本能地先為自己考慮。

我們看一下大多數人的價值排序，正常情況下每個人心中的排序是這樣的：孩子>父母>伴侶。

其實，很多人心裡都明白這一點，但每次與另一半有矛盾和爭吵的時候，尤其是這個導火索是對方的父母引起的時候，那麼這些人就沒法淡定了，老是想拿自己和對方的父母比較，讓伴侶必須選出一個。

關於這一點，有一個非常經典的靈魂拷問，大家都應該聽說過：如果婆婆和媳婦兒同時掉進了水裡，男人應該先救誰？

這個問題是女人經常考驗男人的時候用的方法，而這時候男人為了表忠誠，往往回答：“肯定是先救媳婦兒”。

而女人要的標準答案也是這個答案，所以女人聽到這個滿分答案後，開心得合不攏嘴，心裡還沾沾自喜，想着:果然在他心裡，我才是最重要的，尤其是比他的母親還重要。

但這類女人，往往在婚姻中過得並不幸福，因為她和老公因婆家問題爭吵的時候，老公並不是處處維護她，而是讓她嘗盡苦頭和心酸。

這就是很多女人只聽男人的甜言蜜語，而不看實際行動的後果。

聰明的女人會怎麼做呢？

首先，她不會問男人這麼愚蠢的問題。

其次，她也不會認為男人會理所應當地把她視為比自己的親生父母還重要，所以不會試圖和他的父母爭寵。

原因很簡單，她們從來沒有把婚姻和男人當成自己的唯一和救命稻草，所以對男人也沒有這麼超高的要求，更不會認為男人為了自己可以放棄全天下，包括他的親生父母在內。

因此，當婚姻幸福的時候，她們好好珍惜，但哪一天婚姻遭遇了不幸，她們也會選擇果斷離開，她們有這般勇氣和底氣。

所以，我們首先要該放下的是，愛情可以偉大到能戰勝親情的執念，更不要去挑戰它，因為人性不可試探。

第二，你可以為他付出，但你不能要求他對你同等付出或更高的回報。

付出必須是心甘情願才行，但凡要求回報的付出，都是相當危險的行為。

但很多人經常反着來，他們認為付出肯定有回報，因為他們的腦子裡經常有這樣的認知：我都對你這麼好了，你怎麼能好意思做對不起我的事情呢？你還是不是人？你有沒有良心？

於是，當對方心甘情願地接受自己的付出，並沒有給自己同等回報，或更高的回報的時候，他們心態崩了，開始苦苦哀求，或者破口大罵。

但他們從來沒有想過，沒人逼他們付出，這都是自己心甘情願的。

所以經常上演“農夫與蛇”這樣的故事。

女人為了男人的事業，辭掉了有前途的工作，專心在家帶孩子，操持家務後，老公不但不領情，還背着她找別的女人；男人沒日沒夜地為了這個家辛苦賺錢，老婆不但不體諒男人，還花錢大手大腳，經常揮霍無度；女人辭職在家照顧了癱瘓的婆婆數十年，結果婆婆去世後，男人卻提出了離婚……

這種現象實在太多了，所以就有了很多苦命人。

那該怎麼預防付出當成驢肝肺呢？

第一，找准付出對象。

第二，付出前考慮好沒回報的可能性。

第三，一旦對方把你的付出當成了理所應當，就該及時止損，停止付出。

如果你做好了這三點心理準備，那麼哪怕你看走了眼，你的損失也不會太大到讓你感到痛苦的程度。

第三，不要期待對方為你做出改變。

先問你一個問題，你願意為對方改變你自己嗎？可能有人會說，可以。

那麼換一個問題，如果對方讓你改掉的是你極其不願意的事情，你還願意改嗎？這有可能違背你的意願。有人可能會說，為了愛，可以改。

那麼第三個問題，你能堅持一輩子嗎？答案是，你不能。除非這是你自己心甘情願的，不然只為對方改變，一般堅持不了多久。

但很多人不明白這一點，很天真地認為愛情的力量可以克服一切困難。

成年人的世界裡，改變並不容易。

要記住：江山易改，本性難移。

因為每個人都有惰性，只靠意志力和對你的愛，效果是極其有限的，而且這不是對方心甘情願的，而是被你逼迫的情況下，更說不準了。

那什麼時候對方真正有所改變呢？

換位思考一下，其實很簡單，那就是你哪一天突然自己幡然醒悟了，那就可以。

所以有句話說，成年人的世界裡，沒有改變，只有篩選。

如果你不喜歡你的伴侶抽煙和喝酒，那就直接找不抽煙不喝酒的人，而不是讓喝酒抽煙的人為你戒掉這個毛病；如果你喜歡身材苗條的人，那就不要找胖的人，然後強行要求他減肥；如果你想找個事業有成的人，那就不要找已經在溫水煮青蛙的環境下習慣躺平的人，然後要求他辭掉穩定的工作後去創業……

然而，現實中很多人經常犯類似的錯誤，老是想要把對方改造成自己希望成為的那個人，結果兩個人天天吵架，吵着吵着，最後連僅剩的感情都吵沒了。

其實，很多人知道這個道理，但他們老是心存僥倖，天真地認為自己就是那個幸運兒。

殊不知，愛情並不是實現自己各種幻想的工具，如果連你自己都做不到，那麼你要求別人來為你實現，這不是很矛盾嗎？

不要試探人性，試探的結果往往是期待落空。

第四，你沒法要求他對你像個白紙一樣毫無保留。

很多人對親密關係有錯誤的認知，天真地認為愛一個人，應該要對彼此毫無保留，像個白紙一樣透明。

所以他們想知道伴侶的一切，包括所有的過去。

但這樣做的後果是什麼？他們經常發現伴侶對自己有所隱瞞，隱瞞過去感情史的，收入的，心理創傷的，各種疾病的，樣樣都有。

關於這一點，我是這樣理解的：每個人都有自己的隱私，也有不為人知的一面。

如果他隱瞞的並不是影響我們兩個人的現在和未來的信息（比如工作，學歷，收入，疾病，婚戀狀況等），那麼適當的保留（比如，過去的心理創傷，感情史等）也沒什麼，我不會強行要求他對我公開所有東西。

因為這種事情是強求不了的，沒有人能做到在另一半面前毫無保留，因為這就是人性。

我們永遠不能完全了解另一個人，因為沒有一個人是固定不變的。

尊重個體的差異，尊重人性，那麼你就不會對另一半有不切實際的要求，也就減少了在感情中受傷的可能性。

寫在最後，我想說：愛情只是人生中的一部分，而不是全部，因此不要把愛情放在至高無上的位置上，也不要把你的另一半當成你唯一的救命稻草。

放下對另一半不切實際的幻想和期待，你在感情中受到的傷害也是有限的。

如果你明白這一點，你將活得無比通透。