嘗試“開放式關係”、換個伴侶，就能解決新鮮感問題了嗎？

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換人就能解決問題嗎？

當面對新鮮感的失去時，如果其中一個人無法克服對愛情或性的渴望，想重燃激情，便可能想尋找另外的人來滿足自己。

但實際上，只要模式不變，內核不變，哪怕是換個人，也只會和他重複一樣的橋段。

例如無非也是用相同的方式調情、相同的前後戲、相同的周末逛街看電影，都只是流連在表面而不曾真正走進對方內心，同樣，相處久了又覺得消極無趣……總之，似乎只是在一個已知的世界裡不斷循環，那又談何“新鮮感”呢？

換人其實並非喚起“新鮮感”的唯一解決方法，只要感官麻木、缺乏成長、沒有真正打開心和對方交流，我們終有一天還是會感到厭倦，轉而再去尋求不一樣的刺激，如此循環，內心卻依舊空虛孤獨。

另外，為了抵抗枯燥，有些人會用開放式關係、交換伴侶等方式來增加情趣，這似乎會比直接換人或出軌要好，但這樣的行為實際上也只是一種逃避，因為不少人只是想用更多的關係來掩蓋一段感情里真正的困難罷了。

對於這類夫妻活動，網上就有一個很精彩的說法：

“這是關乎自身信念的問題。如果認為長期的婚姻里只會變成親情，那麼這個婚姻自然就如一潭死水，而夫妻活動確實可以帶來刺激，但這樣的刺激就如同把小石頭投進死水裡，只會泛起一些漣漪，平靜後，又變成了死水”

“那麼現在問題來了：你的能力現在只能不停的找小石頭扔進去泛起漣漪，還是你的能力可以把死水變成活水？”

是啊，與其不斷尋找外物刺激來讓沉寂的感情泛起一點漣漪，更好的做法難道不是靠自身的能力，先讓沉寂的感情重新活起來嗎？

所以說白了，如果只有靠換人才能找到新鮮感，那是因為經營親密關係能力的缺乏。這個時候再怎麼“開放”，都是治標不治本的。

真正的開放式關係，也並非為了從更多人身上尋求需求的滿足、為了“睡更多人”、為了刺激，而是為了打開自己，接納別人，探索一個新世界。這不是一個索取愛，而是一個分享愛的過程。並且，這個過程本身也並不輕鬆，因為這需要很強的自我覺知和溝通能力。

如何更好地保持關係的“新鮮”？

那怎麼維持關係的新鮮感呢？這是一個蠻大眾的問題，網上也有不少資料討論過。常見的方法有這些：

• 要創造神秘感，時不時給對方一些驚喜，例如在一些重要日子悄悄給對方做一桌好吃的。營造浪漫氛圍。
• 要留出各自獨處的時間，保留獨立的空間。
• 要保持自我成長，兩個人努力在各自的領域進步。
• 要有深度交流的時間，例如可以約着在同一時間睡覺，睡前陪伴，深入交談，了解彼此的真實內在。

這些方法和技巧確實有一定作用。但我認為還有一點十分重要，那就是讓自己成為一個“存在型”的人。

何為“存在型”呢？

首先，在前面分析為何會失去新鮮感的時候，提到了當今的愛情很多是“佔有型”模式的。這兩種模式是在弗洛姆的《佔有還是存在》中提到的。裡面就說，在佔有型的模式下，人們認為愛就是佔有，對方就如自己的財產，於是彼此確立關係後，就是用心經營感情的結束。

而“存在型”模式則相反，它不是執着於自己所佔有的東西，而是關注當下的體驗。

它的基本特徵是積極主動——這不是說外在的忙碌，而是指內在的積極主動。它意味着發揮自我的天賦和才幹，不斷自我更新、成長，對一切興趣盎然、熱情期待並不吝給予。

在愛情中，以存在型為導向的人會把注意力放在當下的感覺上，全身心感受和對方相處的每一個瞬間，積極主動地關心、給予和激發對方。對她來說，愛並非佔有和控制，而是賦予生命和增加活力，是自我更新、自我加強和自我創造的過程。

要達到這種模式，我們就要先充實自己的內在，例如通過讀書、冥想、培養一些積極的愛好，例如繪畫、園藝、舞蹈，讓自己有足夠豐富的精神世界，也讓自己的覺知變得敏銳，全然活在當下。

當自己本身就足夠豐盈，愛情及其他所有關係也就會變成分享、創造和賦能的過程，這樣的關係時刻都會是鮮活的，它勝過內心麻木地與一千個人發生關係。

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