同居八年以後分手，是一種什麼體驗？

前言：我不知道我提着行旅走的那一天會不會哭，但是我知道我現在已經到了非走不可的時候了。雖然我捨不得這生活了八年的地方，捨不得這熟悉的感覺，更捨不得依在他懷裡枕頭他胸睡覺的感覺。以後再也聽不到他睡覺的呼嚕聲。再也不能晚上頭枕他那大油肚子，再也不能撒嬌喊着讓他抱抱。

每天的工作就是回復客戶

學校出來後，在一個電商公司做客服，經不住客服主管的追求，半年不到的時間我就把行旅搬到了他的出租房，我是四川的，他是梅州的，一起八年，同居七年半，分手的第五天，我的生活用品大多，房子也沒有租好，我睡沙發，他睡床，雖說晚上的時候他有發消息讓我到床上一起睡，但是我已經不回信息了，我累了。

分手到現在，閉上眼我就感覺心口被什麼傷了一刀，而且傷口是不痛又痛，不深又很深的感覺，每次想到以前在一起的點點滴滴，我就感覺自己呼吸特別困難，雖說8年多的時間，我愛他已經很深很深，但是想想自己必須要學會止損。

這段感情已經沒有繼續下去的必要了，他發消息給我的時候，我真的很想進到房間抱着他一起睡，可是我不能，我心裡真的非常難受，想想自己真的要走了，沒有任何理由和借口。

分手的原因很簡單，這也不是這幾年來第一次發生的事情了，每次從學校招新來的客服的時候，他都必定會和其中一個產生糾纏不清，而且往往這事都會堅持半年左右，這段時間他會把所有的聊天記錄都刪光.

我們交往的時候也是從玩“穿越火線”這個遊戲里吧，我玩這款遊戲很厲害，但是他玩得比我更厲害，每次我叫他和我一起玩的時候他說他忙，沒有時間，但是一轉身我就發現他在線上和新來的美女同事在一起玩，而且還是偷偷的玩。

我喜歡玩遊戲

第一次讓我發現的時候，我和他大吵大鬧，在證據面前，他也無法抵賴，並且和我道歉，而且還是那種非常浪漫的道歉方式，感動的我禁不止就原諒了他。

這幾年來，我都知道他時不時會偷偷地帶其她妹子，只是我想着不會大過份就睜一眼閉一眼，萬萬沒有想到的事，他竟然換了另一個方式，直接在抖音裡面和別人妹子混在一起了。前段時間，我不小心打開他的抖音，竟然發現這半年來，他和另外一個剛進來半年不到的同事一直在語音聊天，而且都是趁我上晚班的時候那段時間和她開視頻開語音。

甚至我還發現這個妹子有好幾個晚上來了我們家裡，這幾天我在上晚班，完全我就不知道，難怪我發現地上的長頭髮怎麼和我的不一樣，怪怪的，原來竟然是其她女孩子的。這次我是真的不能再睜一眼閉一眼了，這個事我完全接受不了，泡妹子泡到我們家裡來了，分手的想法不經意地出現在我的腦海，慢慢的又從內心堅定了這個想法。

雨中的關愛

當然那段時間我是非常左右不定的，畢竟同居了那麼久，雙方的親戚都已經見過面了，彼此家人都知道有對方的存在。我也希望這段時間他能和我道歉，但是又不希望他和我道歉。因為我知道，就算這些過去了，以後他也不可能會改變，甚至有可能會越來越過份。

這幾年我也一直在反省自己是不是自己脾氣過於強勢，太不講道理，太霸氣。很多時候我在想我是不是一個合格的女朋友，但是想想，這也不是我一個人的錯。他雖說包容了我的壞脾氣，但是也不能作為他犯原則性錯誤地抵消，絕對不能。

一切的一切都不是我的不配，而是你再也配不上我了。有時候想想，這些是不是我這幾年來執迷不悟的報應啊。

今天中午午休的時候我做了個夢，夢裡我發微信給他說分手，但是沒有想到信息被拒收了，我立馬打電話給他，電話鈴響了很久他才接起來，說他沒有時間，遊戲玩到最關鍵的時候，我對着手機大喊，你憑什麼我現在沒有走就把微信拉黑了，我這八年的青春你怎麼賠償我。

我聽到手機那邊傳來那個女的叫他快點跟上的聲音，他只說了一句，你別來煩我，掛了。

我對着手機哭了半天，嘴裡一直在重複說，你以為我打電話給你做什麼，我只是想和你分清我們存款裡面的錢，我不想占你的便宜，是你的我就還給你，然後我自己走。

我朋友在旁邊安慰我，而我卻捂着眼哭個不停，像死了兒子一樣，然後我哭醒了，心情卻久久不能平復。後來想想，如果這次不分手，或許我以後和他分手會比現在更加的凄慘，或許他一直以為我不敢走，也不想走，畢竟同居八年，受傷害最深的是女孩。

看着滿滿一屋的東西，基本上都是自己在淘寶或實體店選回來的，滿滿的不舍，更好笑的是，他到現在竟然還認為不就是帶了一個妹子，又不是不要我。

我不知道我提着行旅走的那一天會不會哭，但是我知道我現在已經到了非走不可的時候了。雖然我捨不得這生活了八年的地方，捨不得這熟悉的感覺，更捨不得依在他懷裡枕頭他胸睡覺的感覺。以後再也聽不到他睡覺的呼嚕聲。再也不能晚上頭枕他那大油肚子，再也不能撒嬌喊着讓他抱抱。

想到這裡我又很恨自己，為什麼還會想着這些事，人家都不珍惜，為什麼自己還要一心一意付出呢！

再見了，即使有再多的不舍，都一一再見了，我的青春！