“邊際遞減效應”：愛一個人，不能太滿

往杯子里倒水，水太滿，就會溢出來；

月亮到了最圓之日，也就意味着它開始出現了殘缺。

這就是“水滿則溢 ，月盈則缺”的道理。

在親密關係里，你是否也明白這個邏輯？

你是否也有這樣的困惑？

你對一個人越好，對方反而越是不知道珍惜；

當你試着冷淡，表現得“自信滿滿”，學會愛自己的時候，對方對你的態度又變得熱情了起來。

這就是人性。

再愛對方，也不要愛得“太滿”。

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“邊際遞減效應”

這是經濟學上的一個定律。

意思是：

“同一享樂不斷重複，則其帶來的享受逐漸遞減。”

舉個例子：

一個人餓得吃不上飯，這個時候有人遞給他一個饅頭，他狼吞虎咽，並且說：“這是世界上最美味的食物。”

但是，當他吃飽肚子以後，別人再每天給他饅頭，他就會食之無味。

這就是“愉悅感”降低，人在滿足了最基本的需求後，他開始追求更多。

親密關係中，也是同樣的道理。

相處初期：

你對他好，畢恭畢敬，噓寒問暖，為他付出時間、金錢和精力，他全都看在眼中。

在這種你付出多，他付出少的狀態下，你們的感情也算有條不紊地上升着。

相處中期：

你對他好，他的感知力開始下降。

如果說，一開始你為他付出的時候，他的滿意度是80分；那這個階段，他的滿意度只有60分。

相處後期：

你為他付出同樣的東西，他已經很少能感覺到“愉悅感”了。

就好比什麼呢？

你把手放在50度水的一瞬間，感覺很熱；但如果你一直把手放進去，你的手就適應了這個溫度。

此時，水溫已經無法給你帶來生理上的不適感了。

有兩個男生的戀愛故事：

男生A：

他每周都會送給女朋友一束花，久而久之，女朋友覺得特別沒心意，開始埋怨男朋友敷衍，不重視。

男生B：

他只在一些特殊的有意義的節日里，才會送給女朋友一束花。

每一次送給女生花的時候，女生都十分驚喜，很開心。

這兩種戀愛模式的對比，說明什麼道理？

愛一個人，不要始終付出“同等價值”的東西。

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付出太多，對方才會不珍惜

在《無聊的魅力》書中，有這樣一段話：

“愛情的反諷之一，你越是不喜歡一個人，就越能信心百倍地吸引他。你如被人吸引，就會產生自卑情結，因為我們總是把最完美的品質，賦予我們愛的人。”

想一想，在你的感情經歷中，是不是也存在這樣的心態？

當你不喜歡對方的時候，你能夠表現得很隨意；

面對不喜歡的人的追求和告白，你能夠理智且果斷地拒絕。

可是，一旦面對你喜歡的人，你就變得膽怯，優柔寡斷。

你平日里的自信，在對方面前瞬間破防；

你準備好的滿腹情話，在看到對方的那一刻，一句話也說不出口。

為什麼你付出多了，對方不珍惜你？

第一：他心中的“快樂閾值”降低，獲取快樂的來源太乏味。

第二：你總是付出，會助長他的“慾望”，讓他對你越來越不滿。

第三：人們習慣傷害自己最親密的人，就像有些子女不知道珍惜父母的愛。

換句話說，對方吃定了你。

“即使我對你不好，又能怎樣？反正你已經離不開我了。”

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好的感情，一定要有“邊界感”

什麼叫邊界感？

你可以這麼理解：“我可以愛你，也隨時有離開你的能力。”

我對你好，是因為我愛你，而不是你用來傷害我的理由；

我愛你，不代表我不會離開你，一旦你讓我不爽了，我隨時都會離開你。

那麼，你要如何讓對方感受到你的這種決心？

答案是：

給對方製造“危機感”。

比如：

在追求階段，你在他身上付出10分；在一起後，你逐漸讓感情放緩，慢一點。

如果他對你付出，那麼你就給他同樣的回應；

如果他不在你身上付出，那你就停止付出。

這樣做的目的，是讓他明白你的原則和底線。

最近又火上熱搜的“薛平貴和王寶釧”。

為什麼王寶釧這樣的女生，被當代年輕人稱之為“戀愛腦的典型案例”？

就是因為，她在愛情中已經失去了自我，從一開始就失去自我了。

好的愛情是什麼狀態？

你是100分，對方也是100分，你們相愛，就是200分。

糟糕的愛情是怎樣的？

你是100分，對方是100分，你們相愛，對方變成200分，你變成了0分。

明白這個邏輯了嗎？

今日話題：

你的付出，被珍惜了嗎？

（文章配圖來源網絡）