婆婆讓我把剩茄子全吃了，我直接說：吃了會噁心

文|獨行仙人掌

1

大家好，我是獨行仙人掌。

永遠不能指望婆婆像親媽對待女兒一樣對你好，把你放在心上。也不要像對待親媽一樣有啥說啥，隨意提要求。

這是所有已婚女性向未婚女孩傳授的婆媳關係秘訣。也是全天下兒媳婦自己總結的婆媳相處哲理。

我一直謹記於心，也把這句話奉為圭臬。然而，閨蜜的婚後生活打破了我一貫的認知。

她做了我想做而不敢做的事情，說了我想說而不好意思說的話。

閨蜜比她老公老劉小7歲，純純的城市人，小輩里的第一個女孩，是所有長輩眼裡的眼珠手心上的寶兒。閨蜜的婆婆是地道的農村人，在小縣城裡開過飯店，賣過保險，折騰了大半輩子才積攢下讓人艷羨的家底。

一個是比自己兒子小7歲的，城裡嬌里嬌氣的小媳婦。

一個是比自己親媽大的，農村敢拼敢幹的當家好手婆婆。

誰看到這樣的婆媳組合，都捏一把冷汗，認為兩個人相處將會是天雷遇地火，火花四濺。

再加上，老劉非常敬重自己的母親。只要自己媽提出的要求不過分，老劉即使委屈自己，也會遵照執行。

在了解閨蜜的老公和婆婆的屬性後，我不禁咋舌，農村能幹婆婆和聽話執行老公，閨蜜這是遇到終極生存模式。

閨蜜反而輕描淡寫地說，無論哪個村哪個城，再能幹的老婆婆也要講理。老劉也不是媽寶男，只不過是從小養成的習慣，憋屈自己式的孝順父母。

婆婆再講理，老公從中間和稀泥，你也得跟着受氣呀？我先用奉為圭臬的哲理勸慰她一番，又用我敗多勝少的鬥爭經驗為她出謀劃策。

閨蜜對我的話很不理解，如果婆婆提出的要求不合理，為什麼不能反對，為什麼不能當面說出來。現在的支支吾吾和敷衍應對，都是在為以後的生活埋地雷。

閨蜜給我講了一件他們家餐桌上發生的小摩擦。

2

婆婆不喜歡剩菜底，也不浪費糧食。一旦飯菜做多了，寧可都吃完，也絕不剩到第二頓。而閨蜜恰恰相反，絕不會做出寧可撐壞人，也不漚爛盆的事。

這天，婆婆茄子做多了。眼看着要剩了，婆婆一個勁兒地勸閨蜜都吃掉。閨蜜嫌棄地看了眼茄子，直接告訴婆婆，自己從來不吃茄子。

婆婆好像沒有聽到她的話，還是一個勁地勸她把剩茄子都吃掉。理由是茄子補鐵，對生完孩子的女人最好。

閨蜜瞟了一眼默不作聲地老劉，迅速把盤子推向他並說：老劉也該補補鐵。

老劉一臉無奈地要端起剩茄子，婆婆卻一把端回盤子，還是一個勁兒推給閨蜜，笑呵呵地勸她多吃茄子多補鐵。

閨蜜向後躲開，臉上對茄子的嫌棄都要實體化了，一臉嚴肅地對婆婆說：我真的非常不喜歡茄子，是吃了馬上會噁心到嘔吐的那種不喜歡。

婆婆見閨蜜嘴角拉直，一臉拒絕的樣子，弱弱地解釋：就是個茄子，哪有這麼嚴重，大家都吃。

閨蜜彷彿黨員幹部遇到原則問題一樣，堅定不移地再次表明：我不知道別人怎麼樣，我是從小到大都不吃茄子的，會噁心，會吐，會難受，會不開心。

閨蜜見婆婆將信將疑，又繼續加大攻勢：再說了媽，你看老劉的肚子都和6個月的孕婦一樣大，就是晚上總打掃菜底，吃的多運動少。本來他就比我大7歲，再不好好養生，到老了就只能坐在輪椅上看着我和別的老頭跳廣場舞了。

婆婆最終敗在閨蜜的一套套理論中。

最後的菜底給了公公。

我說，不是大事。要是我，會趁着婆婆不注意，再偷摸地撥給老公。

閨蜜馬上否定我：生活里沒有大事，但就是在一次次小事里，你的態度不夠堅定，模稜兩可，才會讓雙方都不開心。

我說，你這樣做，當時餐桌上氛圍太尷尬了，老公也可能心裡覺得你矯情，你說你圖啥？

閨蜜得意地告訴我：後來我又找了好多關於“男人肚子太大影響健康”的文章和小視頻發給她。現在我婆婆一心追着老劉和我公公減肥呢，誰也不用再打掃菜底了。這就是我和婆婆良性摩擦的結果。

3

閨蜜和婆婆之間這樣的良性摩擦還有很多。

比如，婆婆捨不得換尿不濕，總是要等到快到極限，才給寶寶換新的。閨蜜勸了幾次見沒效果，就經常給婆婆分享相關視頻，都是講寶寶屁屁太濕的壞處。

婆婆總愛指揮閨蜜做家務。閨蜜能做就做，不願意乾的時候，假裝沒聽見。

七夕節閨蜜讓親媽和婆婆在家一起看孩子，自己和老公出去約會。

閨蜜和婆婆明確地聊過，孩子太小了，希望婆婆要麼幫忙帶一帶，要麼贊助些雇白班保姆的費用。

閨蜜的理念是你可以有你的堅持，我也有我的習慣。我們可以互相體諒，也可以互相不理解，但不需要互相委屈求全，互相小心翼翼。

從閨蜜和婆婆的相處里，我看到一種具有鬆弛感的婆媳關係。就是有什麼說什麼，堅決不一邊憋出內傷，一邊臉上笑嘻嘻。

想讓婆婆幹什麼，直接表達。

不認同婆婆的做法，直接表達。

只說事實，不帶情緒。

婆媳關係比較特殊，明明沒有血緣關係，卻又要像親人一樣相處，所以彼此常常擺不正位置，會有不切實際的期待，總希望對方理解自己主動多付出。

可是，誰也不是誰肚子里的蛔蟲，你不說，人家咋知道你怎麼想。

不如有啥說啥，直接表達，聽不聽是別人的事兒，說不說則是自己的事兒。

文章圖片來源於網絡