長期看思姐文章的夥伴應該都知道，思姐有個裙，那麼以下內容也是出自群內姐妹的學習成果分享。
說到“守婚”可能很多姐妹會嗤之以鼻，尤其是未婚的妹子們。
被出軌了，離婚啊，不給他點顏色瞧瞧，等着頭上一片大草原吧。
是的，男人的慾望之門被打開了，卻能毫髮無損地繼續老婆孩子熱炕頭，家裡有個黃臉婆看着，更方便自己去外面沾花惹草了，誰會停止這穩賺不賠的買賣呢？
但現代社會裡，婚姻多數是合作制。尤其對於普通家庭而言，離婚意味着生活水平急劇下降。
生活成本這麼高，養育成本這麼高，一套房就是大半輩子的積蓄，誰不要好好掂量掂量呢？
倘若社會福利體系再完善一些，普通人不再為住房、育兒、養老這些事煩惱，那恐怕也很少有人會選擇守婚了。
所以“守婚”是這個時代的產物，選擇守婚也沒什麼可覺得丟人的。
但我們需要謹記的是，守婚守的是現實，也就是利益，而不是感情。
守婚的意義是：為自己爭取時間積累離婚資本，包括物質資本、精神資本和情感獨立的資本！
在分享本課之前，我需要負責任的告訴姐妹們，咱們學習非暴力溝通讓我們守婚守得更舒心，目的依然是為了積攢離婚力。
其他任何的動機和目的都是錯的。如果我們想通過非暴力溝通來期待對方回歸，那姐妹們可以不必繼續往下看了。
因為貪婪是人性的弱點，假如外面的彩旗已經被發現了，家裡的紅旗哭哭鬧鬧以後依然不倒，那他憑什麼要放棄外面的彩旗呢？
所以，敲黑板劃重點，咱們守婚守利益，非暴力溝通讓我們更舒心的只守婚不守愛。
好，接下來切入今天的主題--一起學習探討非暴力溝通的關鍵四要素，以及如何運用好四要素，讓我們守婚守得更舒心。
首先，請允許我介紹一下非暴力溝通的四要素。它們分別是：觀察、感受、需要和請求。
接下來我們通過一個場景來體會一下四要素，以及它們帶來的好處。
莎莎結婚十年，育有兩子，婚姻生活磕磕絆絆但總歸是自由戀愛走到一起的，又有兩個幼子。
莎莎從未想過被出軌會發生在自己的身上。當真相以最簡單粗暴的方式撕開婚姻溫情的面紗，露出面紗下的青面獠牙時，彷彿被血淋淋撕開的不僅僅是婚姻的皮肉，更是莎莎碎成渣的心。
那一刻，莎莎感覺被全世界拋棄了，覺得可能再也不會有人再愛她，沒有任何價值。甚至會不自覺的去和小三比較，自己到底差在哪裡，才讓相濡以沫十幾年的丈夫拋妻棄子。
當婚姻血淋淋的被連皮帶肉的撕開，莎莎的天塌了。她的情緒總是反反覆復，也無法讓自己集中精力去工作和帶孩子。
某天半夜醒來，淚水又濕透了枕巾，想到被出軌了還要這要屈辱的守婚，莎莎憤怒又委屈。看着身邊睡得安心又踏實的丈夫，莎莎突然感覺到一股憤怒之火沖向自己的頭顱。
她怒不可遏的掀開了丈夫的被子，內心積壓的情緒奔涌而出：
“你為什麼要這麼對我？你不喜歡我了，我們可以離婚，你為什麼要出軌他人來羞辱我？”
“你把我害得整夜整夜失眠，把我折磨得人不人鬼不鬼，你卻還還能每天安心熟睡。憑什麼？你給我起來，我睡不着，你也別想睡！”
“我恨你，你害得我的孩子沒有家了，變成孤兒了，你這個傻子騙子魔鬼，你拋棄自己的孩子，去給小三養兒子，世界上還有比你更蠢的人嗎？”
“你夥同小三把我們辛苦建立的家洗劫一空，讓我和孩子獨自留在這斷壁殘垣中苟延殘喘，你和小三瀟洒快活。你回來做什麼？這是你的免費旅館嗎？”
“你給我說清楚，我到底哪裡比她差，你為什麼要這麼欺負我？”
“你看看我閨蜜的老公，哪一個不比你強？人家會賺錢，會做家務，疼老婆。你呢？你沒本事賺錢，本事都用在出軌找女人上了！”
親愛的姐妹們，承蒙親愛的們的喜愛，給了我很多的讚譽，這讓我非常慚愧和惶恐實不相瞞，在遭遇被出軌的前三個月，以上的場景，慢嘀本人都經歷過。
那歇斯底里、痛不欲生的漫漫長夜裡，和姐妹們一樣，我的心也被掏空了，眼淚也哭幹了，那時迷茫脆弱恐懼的我也不知道路在何方，直到遇上思姐。
姐妹們，看到這裡是不是有似曾相識的熟悉感呢？
在沒有接觸非暴力溝通之前，姐妹們是否也曾這樣任由情緒如洪水猛獸般肆虐，所到之處寸草不生？那麼，這是我們想要的結果嗎？似乎不是，對嗎？
其實，我們明明這一刻非常需要對方的理解和配合。配偶出軌觸發了我們內心深處得不夠好、不被愛、被拋棄。
我們此刻其實非常需要確認對方是愛我們的，我們是值得被珍惜的，他會樂意陪伴我們度過餘生。受傷的我們多麼渴望他的承諾和陪伴啊。
可當我們去發泄情緒時，對方聽到的可能都是批評、指責、否定。
那這引發的結果，可能是對方與我們對抗，甚至是互掐或者冷暴力，對嗎？
即便一些男人因為愧疚而選擇伏低做小，全盤接受這一切的懲罰，那這遲早會反彈，因為沒有人願意長期背負着恥辱，還能心甘情願的付出。內心的不平衡長期積攢，遲早會引發更大的報復。
那麼我們來看看，如果運用非暴力溝通的四要素，我們可以怎樣表達呢？
或許，我們可以這樣溝通：“你出軌一年一共給小三轉了10萬，你今年只陪伴了孩子10次，你今年晚上8：00以前回家的日子十個手指頭都能數出來。
我真的很痛苦，因為我覺得自己十年來辛苦操持這個家，我的付出的艱辛與心血一文不值。
我覺得自己被全世界拋棄了，再也不會有人愛我。我真的想一走了之。只是我明白婚姻破裂，孩子是最慘烈的犧牲品。
所以你說你知錯了，你要回歸。我願意給你3個月的時間來重新考察。這三個月里請你允許我情緒的反覆崩潰，請你簽署婚內財產協議保障我和孩子們的經濟安全，請你承擔起家務和陪伴孩子的責任。可以嗎？”
親愛的姐妹，假使我們用這樣的方式去表達，對方是不是會更願意配合我們，更不容易去到防衛或者攻擊，對嗎？
從人性的角度來分析，男人天生是有服務女性，從而體現自己價值的需求的。同時，男人最討厭被自己心愛的女人指責、說教、否定和改造自己。
那麼我們再回到這個案列，去分析剛剛的這個溝通效果我們是怎樣達到的，好嗎？
首先我們表達的是觀察：“你出軌一年一共給小三轉了10萬，你今年只陪伴了孩子10次，你今年晚上8：00以前回家的日子十個手指頭都能數出來。”
我此刻表達的是一種純粹的觀察， 是客觀中立的。而不像之前我們各種情緒的表達“你這個傻子騙子，世界上沒有人比你更品德敗壞！是你一手毀了家毀了孩子，你豬狗不如！”
我們這些評判，可能讓對方只看到自己在你眼裡是這麼的不堪，他一門心思想着去證明自己是值得被信賴的，即便自己錯了也是情有可原的。
甚至，他還會拿起自己的矛和盾，隨時準備跟我們對着干。而當什麼說出客觀的事實時，可能不太容易引起對方的防禦之心。
其次，我們會發現，不同於之前我們的情緒化表達，非暴力溝通讓我們誠實地表達自己的感受：“我真的很痛苦，因為我看重婚姻的忠誠。”
再看第三個要素--需要。我有這樣痛苦、無助、憤怒和委屈的情緒，是因為我對婚姻十幾年的付出需要被看到被珍惜，伴侶的出軌讓我們的付出被全盤否定。
而且丈夫的不忠讓我們自尊水平嚴重降低，巨大的被拋棄感讓我們感覺再也不會被愛，甚至會孤獨終老了。
這一刻，我誠實的表達了自己的感受，也清楚的告訴了伴侶我的感受源自於我的需要沒有被滿足。而不是像過去情緒化表達那樣，把我們的感受歸結於對方的行為或者言語。
比如，很多被出軌的姐妹常掛在嘴邊的話是“我這麼痛苦，都是你害的。”
言外之意就是，你得對我的感受負責。當我們這麼表達的時候，對方也會覺得受到了威脅。而我們剛剛用非暴力溝通表達的是“我有痛苦的感受，是因為我有被重視的需要”。
所以當我們能為自己的感受負責，不去強加給對方，也沒有指責對方時，對方反而能夠放下戒備，更有可能去傾聽我們的感受和需要。
最後，我們提出了誠懇的邀請“請你允許我情緒的反覆崩潰，請你簽署婚內財產協議保障我和孩子們的經濟安全，請你承擔起家務和陪伴孩子的責任。可以嗎？”
我們這樣的表達，對方聽到的只是一個誠摯的，需要對方支持我們的邀請，這時對方可能更願意來理解和支持我們。
因為在那一刻，我們並未站在道德的制高點去評判指責他。
我們懂得示弱“此刻受傷的我，沒有辦法照顧好自己，更沒有辦法照顧好家庭和孩子，我需要你的幫助，讓我和孩子在經濟上、精神上、情感上更有安全感。”
當對方在我們的話裡面能嗅到這樣的意思時，也容易激發對方願意去幫助和支持我們的心。
因為每個人內在都有願意為他人提供支持和服務，甚至貢獻的需要。因為付出，且讓對方受益能讓我們的價值感得到實現。
而現實生活中，原配們遭遇了背叛，往往會不自覺地想將對方較長時間的釘在恥辱柱上，為了我們的安全感，我們希望像對待犯人一樣隨意的查看他的手機，隨時的侮辱他對他發泄情緒。
所以導致有很多姐妹反饋說守婚中根本無法正常溝通，一說話就吵架，對方覺得我們說的每一句話都是針對他，都是對他的道德綁架，甚至動不動就喊：“不想過了就拉倒！”
原配這樣的表現當然是可以理解的，因為我們的信任和安全感被嚴重破壞，而這個劊子手就是他，我們需要他來贖罪。
但是，我們有沒有想過，我們這樣的表達，對方無法收到我們的需要對嗎？因為，沒有一個男人願意這樣被我們高高在上的指手畫腳，審判指責，即便他是“婚姻叛徒”。
所以，非暴力溝通可以讓我們更清晰誠實地表達自己，讓對方清楚我們的真實感受和需要。
同時也可以通過使用這四個要素來傾聽對方。不防在對方訴說時，我們帶着這四個要素的覺察，靜靜地聆聽他，去體會在他的表達背後，他的情緒是什麼？他情緒背後的需要又是什麼？
比如，被出軌的姐妹可能會不止一次地向他哭訴：“我一直都對得起你，你為什麼可以這麼狠心，為什麼要這樣對我？”對方會怎麼回應呢？可能一句“你發神經嗎？”然後就不理你了。
此時，想邀請姐妹去看到，對方的回應里藏着他羞愧和不耐煩的情緒，以及情緒背後，他需要被包容和再次信賴的需要。
當然，他出軌了依然可以有被信賴的需要，這是他的權利。
但，並不意味着我們要去滿足他所有的需要。借用香港電影中的一句話“你不認可你的話，但我誓死捍衛你表達的權利”。
最後，對於初學者而言，如何運用這四個要素呢？
第一、對於初學者而言，我想給出一個非暴力溝通的公式：
“我看到（觀察）...我感到（感受）...是因為我需要（需要）...能否邀請你...(請求) ...好嗎？在生活中，姐妹們不妨嘗試着運用這四個要素。
比如，有姐妹問父母已經知道老公出軌，心疼女兒，而因為要幫女兒帶孩子又不得不面對出軌的女婿，父母心裡很不爽，想罵女婿但暫時沒有離婚又不好過火，只好忍着。
姐妹夾在中間不知道怎麼讓父母寬心。或許我們可以這樣和丈夫說：“看到媽媽要忍受對我老公出軌的不滿來和你相處，讓媽媽為我受委屈。作為女兒我感到很難過，因為我希望我是一個讓媽媽省心開心的女兒。你是否願意在家時多參與家務和帶孩子，讓我媽媽覺得我是幸福的，可以嗎？”
另外，溫馨提示，在運用的過程中，邀請姐妹們去覺察，運用這四個要素是為了滿足我們的什麼需要。
是為了讓對方聽從我們？還是為了更好的了解彼此，更清晰的表達自己和更全面的傾聽對方？
第二、在實際運用中，並不一定每一次都包含完整這四個要素。
比如說我們在傾聽自己時，可以去覺察我此刻對伴侶升起的更多的是評判，用我自己的標準去衡量他，還是我在觀察？如果我們覺察到在評判他，或許我們可以試試喊停。
然後問問自己，客觀的事實是什麼？我的感受是什麼？感受背後有什麼需要，以及我此刻提出的是命令還是請求？
我們在表達的時候，也並不是說每一次都要把這四個要素全部用上，關鍵在於我們是不是能把自己的意圖表達清楚。
比如，有姐妹反饋，守婚中，對方總是不和我們溝通，當著孩子的面也是故意疏離，說什麼都是通過孩子來傳話。問如何跟孩子解釋。
此時，或許我們試着去傾聽自己感受到孤獨、被拋棄，可能是因為我們被愛被重視的需要沒有得到滿足。
而我們的這個需要不是只有他才能滿足，我們作為成年人，我們有很多的路徑可以去自我滿足，對嗎？同時我們也可以體會孩子的感受和需要。
此時父母的情感動蕩可能會讓孩子感受到害怕和恐懼，孩子可能會擔心是因為自己不夠乖，所以爸爸媽媽才吵架，孩子需要的是滿滿的愛和穩定感，以及安全感，對嗎？
當我們內心平靜，智慧也就出來了。此時或許可以這樣和孩子說：“寶貝，爸爸媽媽的關係生病了，就好像你的小兔子會生病一樣，可能會病好痊癒，也可能會治不好了。寶貝這和你是不是乖孩子沒有一點關係。寶貝你很好很乖。寶貝放心，爸爸媽媽會讓你健健康康地成長。”
最後，邀請大家用非暴力溝通，好好地傾聽自己。
有時候我們去傾聽自己時，我們只需要去覺察，我們此刻的需要是什麼？以及為何這個需要對我而言如此的重要。
比如，被出軌的我們在情緒反覆時，或許不僅僅只有發泄來釋放情緒這一條路，我們也可以通過自我傾聽來感受情緒給我們的提醒，對嗎？
我們如此的憤怒，如此的不甘心，是因為什麼呢？真的是對方的出軌導致的嗎？還是說他的出軌引發了我們的什麼內在創傷呢？
那麼，要讓我們走出情緒的黒井，真的只有他停止出軌這一條路嗎？
如果他今天說他停止出軌了，明天又偷偷的出軌，那麼我們是走出來還是又繼續深陷情緒深淵呢？
我們餘生的幸福真的就只有他的忠誠能保證嗎？那他又真的能保證忠誠嗎？
或許我們可以去看看，我們憤怒不甘心的背後，其實是因為我們被重視、被愛的需要沒有被滿足。
這份重視、愛和價值感安全感，是不是還有別的路徑可以去滿足呢？
誰說女人的價值只能圍着老公和孩子這小小的天地，老公一出軌，孩子不聽話，我們女人就註定痛苦至死了？
我們女人也可以有自己的江河大海，妻子和母親只是我們眾多身份中的一種而已。我們的身份可以由自己來定義。
餘生很長，還有很亮的星星要去看，把時間留給最珍貴的風景；餘生很貴，願你我放下別人的錯，解脫自己的心。
