提問：我在私立學校里當鋼琴老師，收入6千不等，他在公立大學裡當英文老師，收入7-8千。
他的工作很好很穩定，像極了事業編製。
他跟我在一起，他父母剛開始不同意，但他很堅決，經過半年他父母終於認可我們，並且帶我回家去。
我也經常做家務，所以他媽媽也很喜歡我。
現在沒有什麼能阻攔我們在一起，但我提起結婚他就很煩躁，總說自己有壓力，不知道能不能承擔起一個家。
一想到我們結婚生子，掙的錢都不夠養活孩子，他就退縮了，他就想保持現狀就這樣很好。
我們現在已經同居，他父母也見過我媽媽。
他父母都聽他的，可能覺得兒子不願結婚，那就不逼他，但是我媽媽很着急我們的事情。
我是一個很本分的女孩子，跟他談戀愛之前沒有跟任何男生同居過。
我今年27歲了，他也28歲了，我們已經為這事吵了一個月。
期間我說分手好幾次，他中間有同意過分手，但是又挽回我，又說不然就結婚。
和好了之後，他又會說為什麼就非要結婚呢？
這讓我覺得自己在逼他。
我現在真的不知道該怎麼辦了，我們倆還能走下去嗎？這事該怎麼解決？
答：
親愛的你好，首先我們還是需要對你的願望下一個定論，那就是：
如果你沒有做好打“持久戰”的準備，沒有打算花費大量時間和精力成本的心理建設，那麼你們這段關係，恐怕很難走下去。
目前不太清楚你的意願，在結婚這件事情上，你的母親的態度是很着急，但是你沒有在來信中說明自己的意願。
希望你自己也能夠理清自己的想法，是因為你家人的意願而着急，還是自己也確實着急呢？
在你們這個問題上，首先要明白對方的行為模式的核心代表着什麼。
對方在面對“婚姻”這個問題的時候，總是回答
“有壓力”、“能不能承擔起一個家”、“為什麼就非要結婚呢？”...
這種表述的潛台詞就是：“我至少目前並不想要有婚姻，我並不看好現在結婚以後我們之間的未來”。
所以你完全可以理解為，他和你在一起，就沒有抱着結婚的意願，並沒有以結婚為結果去和你建立戀愛關係。
至於未來是否會有所改變，誰都說不準，但是至少現在，可以肯定的是，他只想要談戀愛，不想結婚。
另外，你需要考慮另一個問題，那就是同居。
我曾經說過，對於同居是必須非常謹慎的，而且最好是在雙方都有結婚意願的情況下再同居。
甚至可以說，你們訂婚後再同居都是好的。
在完全沒有結婚的想法，特別是男方沒有表達任何有關結婚的想法之前就採用同居來作為“增進感情”的方法，女性會變得很被動。
目前對方之所以能說出“為什麼就非要結婚呢？”就是因為你們的同居生活已經能夠讓他得到婚姻中所能夠得到的所有權益了。
但是從義務或責任來說，可以說是幾乎沒有，那麼他何必通過結婚給自己找來一堆他原本不需要承擔的責任和義務呢？
畢竟戀愛和婚姻，從責任上來說，是有非常大的本質區別的。
但是同居幾乎可以說不需要承擔丈夫的義務，但得到丈夫的各種權益，沒有比這更好的事情了。
通過上述內容你應該明白，如果你着急近期結婚，這個願望恐怕是很難實現了。
當然，也並不是不可以解決，你還是可以通過背水一戰的方式，也就如你來信中所說的“分手”，來逼迫對方和你結婚，這是唯一的辦法。
但是這種方法是有很大的弊端的，因為他是被逼迫的。
那麼你們婚後只要有不如意，他都會歸咎到你的身上，你確定真的可以承受嗎？
如果對方沒有被逼迫成功，那麼建議你還是不要再被對方勸回頭了，因為你已經看到對方挽回你以後的後果。
總而言之，這段關係，如果對方完全沒有意願，那麼建議還是分開，這樣你有更多的機會去找到更適合你的人。
- THE END -
感情里，最怕的就是一種“來日方長”的錯覺。
約好去看電影，結果電影下檔了也沒去；
約好去旅行，長假都過完了也沒去；
約好明年訂婚，結果拖到第三年也沒結。
毫不誇張說，小到一次約會，大到婚期，多少感情都是在“來日方長”的溫水煮青蛙里，把感情煮沒了。
所以要時不時地製造一些緊迫感，甚至設定deadline，讓男人明白到你們的感情是處於流動變化之中，很多事情就是過期不候的。
在產品設計中這叫稀缺性——
任何一種商業營銷策略也都要依據稀缺定律：折扣也好，限時也罷，好的商品不會一直永遠等待着你。
如果你想要讓男人認定你，怕你離開，必須學會收放自如。
“今晚我10:30必須回家噢～看話劇的話就得提前買票啦。”
“今年我只有5天年假，這次不用年底我就沒空陪你出去旅行了。”
“這部電影再不看就要下檔了，有同事約我啦，你沒空的話我就答應他們啦。”
人都有一種心態，叫做“害怕失去，厭惡損失”。
有時候你“狠”一點，對方才會湧起得失之心。
男人是替補，主力是你自己，要不斷製造出你的稀缺性。
在感情中，男人越是沒有安全感，我們就越是有安全感，讓男人覺得，你是不可多得的，錯過了你，就沒有更好的女人了。
他就一定會付出他的全部來對你好！這就是利用人性。
關注我一起學習戀愛知識喲！！！
但要注意，方法不能隨意用，有些是需要根據實際的情況分類型、按順序來操作的，可以關注我一起學習戀愛知識喲！！！
