說白了，一個婆婆吃定兒媳的高效方式，能做到2個字就行了

作者/小稚

不得不說，婆媳之間的關係，很多時候的確比較微妙。生活中的普遍現象往往是：做得好的話可能無功，但要是做得不好，卻多半是有過。

前兩天，有一個男生和我在網上討論了一下婆媳矛盾，他說了這樣的觀點：現在的很多兒媳，年輕的時候因為一些婆媳矛盾，老了以後都不孝順婆婆，我認為這樣是不對的。我聽完以後反駁了他，很明顯，他在一定程度上，把自己作為兒子應該孝順的一些事，轉移到了妻子的身上。

所以，他認為，自己的母親老了以後，妻子不孝順母親，就是不應該。

但實際上，正在兒媳的立場，這裡面多半有着一定的因果關係。

我告訴他，我身邊對待婆婆好的兒媳不少，相信等到婆婆老了以後，她們也絕對會孝順，但是這種好不是無緣無故的——不是因為你是我老公的母親，所以我就應該對你好。

這個邏輯並不絕對成立，因為我們在生活中做任何事，其實都有着一定的情感因素在裡面，這種情感會推動我們做出某個結果，也會促成一定的好壞。

比如，一個兒媳對待婆婆好，首先應該是源於她們認為，婆婆是個值得的人。

相信多數的女生，在最初結婚的時候，都是想着和婆婆好好相處的，誰也不會一開始就把婆婆視為完全的敵對一方，就算心裡有一些不滿意，肯定也不會表達出來。

任何到了最後撕破臉的婆媳關係，絕對都是一個長期形成的過程——這個結已經解不開了，乾脆就不解了，免得給自己增加煩惱。

換個意思也就是說，在這個過程中，其實有很多個機會可以解開這些東西，但是都沒人去付諸實踐，婆媳矛盾到了後面，自然更加不會輕易認輸。

我告訴那個男生，既然你都已經說了，有些婆媳矛盾是年輕時候產生，並且一直都在的，婆婆年輕的時候沒有去解開那些結的話，那麼等到婆婆歲數大了，身體不好了，也沒那麼多能力和話語權了，你還想兒媳能夠以德報怨嗎？

這樣的人可能有，但是真的極少。

任何人都是有自己脾氣的，遵循的原則也基本都是“你對我好，所以我也對你好”，這才是人的本能。

再者就是，一個兒媳對婆婆的好，也源於中間人的角色做得如何——這個既是老公，也是兒子的人，他在其中所起的作用是什麼。

有一些人，他們可能起到的作用是火上澆油，面對母親和妻子的衝突時，壓根沒有任何處理的能力，甚至有不少的人，只會一味讓自己的妻子忍，說自己的母親不容易，實際上，大家活在這個世上，又有誰是容易的呢？

這種方式，最終產生的結果，多半是因為婆媳矛盾影響婚姻本身——作為男人，他在其中的立場太不堅決，畢竟母親和兒子沒有隔夜仇，妻子和老公只要不涉及原則問題，也不存在不原諒的事。

但婆婆和兒媳卻完全不一樣。

有的時候，因為一件很小的事，彼此之間的矛盾產生了，可能大家心裡都會一直記得這個事，並且會因此影響接下來對對方的態度，此後矛盾會不斷進行疊加，等到了一定的時間，就會量變引起質變，那個時候有一方再想要來和好，基本就是不可能的事。

縱觀我身邊，那些結婚後不存在婆媳矛盾的人，很大一個原因，就是她們老公的態度很明確，把妻子看得很重要，作為母親，她們肯定可以感受得出來，所以對待兒媳的態度就比較好。

而她們面對自己的婆婆，也多了很多理解。比如，我有一個朋友，她的老公還有一個弟弟，她的婆婆做事比較偏心，偏到她婆婆自己都說：幸虧你懂事，要是換一個不懂事的兒媳，起碼得和我大吵起來。

她其實心裡因婆婆對小兒媳更遷就的心態，也有很多不滿，時常和我們吐槽。

但她也是真的沒往心裡去，認為這些都是小事，其中原因，並不是她真的多麼大度，而是因為她說：“我不想我老公為難，他對我多好的，我們感情也好，不想因為這些和他去爭論或者吵什麼，偏心一點就偏心一點吧。”

所謂愛屋及烏，正是如此。

站在妻子的立場，如果她認為老公值得的話，在婆媳問題上，也會為其考慮的。而不是作為男人，自己什麼都不做，卻一味要求妻子應該如何如何，這樣不起反作用才怪。

在任何時候，作為一個婆婆吃定兒媳的高效方式，都是兩個字：體諒。

這種吃定，不是指拿捏的意思，或者說一定要比個輸贏，而是一種發自心裡的認同，讓兒媳認可這個婆婆。

其實做法也很簡單，就是作為婆婆，把兒媳當作一個親戚中普通的小輩去對待，不帶着猜忌，不帶着審視，不帶着偏見，而是保持着一份基本的客氣就好，同時也有作為長輩該有的禮節和擔當。

只要能夠如此的話，婆媳之間不可能相處得不好。

至於那種說把兒媳當作女兒對待的情況，任何人都不用強求，能夠做到是幸事，做不到也是人之常情，因為本來就不是母女啊，帶着這種心態，容易期待過高，反而不利於後面的相處。

關於這個道理，不管是作為婆婆，還是兒媳都應該明白。

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