我的童年是個痛

2022年07月02日05:26:02 情感 1840

在外人眼裡我是個非常優秀的強人,其實我從不覺得自己有多好,甚至覺得自己很傻,甚至傻的還很純粹,明明自己很生氣,但是擔心別人會不會因為我生氣而心裡難過,於是自己就把自己的氣給泄了……


我不聰明,但能勉強把事情看明白。我知道自己有很多缺點,但是很善良。我從不奢望太多,別人對我一分好我會雙倍奉還,因為我知道珍惜兩個字的份量有多重。


從上小學開始,我的成績一直是名列前茅,深得老師的喜歡。我的未來在所有人看來是無限光明的。其實只有我自己知道,我一點也不開心,因為我經常生病。


從記事起就體弱多病,隔三差五去醫院,這是我最怕的也是我終生難忘的痛,父親用自行車馱着我,因為瘦弱,屁股上沒有肉,再加上山路顛簸,往返20里的路程都覺得是沒有盡頭的煎熬。去醫院的路上,越怕遇見人還就遇見人,偏偏要問上一句:這孩子又去醫院?說實話比用刀挖我的心還難受,我會把頭扎的低的不能再低……


每次從醫院回來要打上一個月的針,屁股打的像篩子,腿兒一瘸一拐的,別人看了都以為我是個天生的小兒麻痹症。


冬天是我最難熬的季節,要咳上一個冬天,打上個把‬月的鏈黴素,手腳冰涼,凍瘡布滿整個手背和腳後跟,露出雪白的脆骨,手又紅又腫,飽脹的像個吃飽了要撐死的豬,連筆都握不了……


再後來有人給了個偏方,喝生雞蛋,去‬醫院‬的‬次數‬才‬逐漸‬減少。但‬那滋味還不如把屁股打成篩子好受呢,實在喝不下,又去問給偏方的人能不能加糖,人家告訴讓加些紅糖,加了糖也沒感覺多好喝,到是又比原來多了許多,喝不下的時候,媽媽就會用死來嚇唬我,沒辦法怕死就喝掉,每一次都是伴着滾燙的眼淚一起咽下去……


每到放學和周末,別的孩子都能連跑帶蹦,我不能。夏天,別的孩子都能去樹影下嬉戲,我不能。冬天,別的孩子都能去冰上抽陀螺,我不能。更讓我難過的一件事是每到秋後,生產隊隊長一到晚上就組織社員們去場上幹活,或者包玉米,或者掐穀子,或者分蘿蔔……一個秋天下來總有干不完的活,一到晚上媽媽就帶上姐姐穿上棉襖去場上幹活,把我一個人鎖在家裡,因為深秋的夜晚很涼怕我的小身子骨禁不住風吹。每一個夜晚都是哭着度過,心裡懼怕,毛骨悚然,唯有哭聲相伴才能給自己長些膽量……


最害怕的一次,那天的天陰沉沉的,悶雷滾滾,閃電無聲,天空明暗不定,生產隊長讓每戶出一個人去黑山溝分蘿蔔,就是我家南面的山溝溝里,半山腰上。那時老爸是大隊書記,經常不在家,每次分東西都是媽媽帶上姐姐一起去,我呢,就會又被鎖在家裡。那天我極力要求跟着一起去,電閃雷鳴我一個人不敢留在家裡,媽媽說:帶上你蘿蔔就拿不回來,來回都要背着你,無論媽媽怎麼說我就是鐵了心的跟着,出了努力的哭還抱着媽媽的腿,媽媽一氣之下把我踹進屋裡,鎖門就走了,我死命的哭着,看見閃電光里出現的各種想象出來妖怪,我癱軟在地上,感覺自己實在無助,被漆黑的天,煞亮的光,淹沒在茫茫宇宙里,直至聲嘶力竭……


每當秋天來臨,神經線就被拉的緊緊的,生怕那個可恨的生產隊長又叫社員們幹活分東西,我已經把那個隊長恨到了骨子裡……


窗外的夜,它慢慢變暗,卻留給了我永遠的傷痛,也讓我永遠的極度的缺乏了安全感……


奶奶經常跟媽媽說:這孩子長大了哪也不能嫁,就放我跟前,我早就給她相好了人家,就咱們西院的那孩子,老實厚道,不會給我孫女氣受。要是走出去二里地,一桶水都拎不動,人家每天吃插糊塗就得把這孩子餓死……現在想起來這些話我倒是笑了。


千瘡百孔的童年在不知不覺中變成了回憶……


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