人生90%的煩惱都來自於人際關係，而人際關係中的很多問題，都源於不敢表達自己。
總是說“沒關係”， 即使內心很不情願，但為了避免尷尬、衝突或為了取悅別人，你會經常說“沒關係”、“沒事”。
經常自我犧牲， 你總是把別人的需求和感受放在首位，不斷地為他人着想，而忽視了自己。儘管你為此付出了很多時間、精力和情感，但你還是鞍前馬後得忙忙碌碌。
難以拒絕他人，當別人向你提出請求時，哪怕你已經很忙很累或不想做，那個“不”字即使憋紅了臉也說不出，像個有求必應的“便利貼”。
害怕衝突，害怕任何形式的爭執或衝突，總想着大事化小，小事化了，能忍則忍，能讓就讓了，總想着息事寧人。
不敢直接表達不滿，當別人的做法讓你不滿意時，你不會直接說出來，而是選擇沉默，冷淡，嘆息等這種間接的方式來表達自己的不滿，希望別人能猜出來。
你希望通過這些壓抑自己，照顧別人的方法，讓自己假裝出一種與人為善、樂於助人，陽光向上的正面形象，來維持自己的“好人緣”，你可能會暫時獲得別人的好感，但是卻委屈和冷落了自己，最終把自己弄丟。
如果我們總是壓抑自己，需求得不到滿足，會產生嚴重的心理問題。
別人的一個臉色、一個眼神都能讓自己思慮多多，難受半天，總是揣摩別人的心思來極力修正自己，去討好別人，我們覺得自己不夠好，不被重視，不值得被愛，會陷入一種無力感和自我否定的循環中走不出來，時間長了，會怨恨，焦慮和抑鬱，會身心俱疲，這是對自己的“軟暴力”。
我們為什麼會如此害怕表達自己的需求呢？
認為別人有求於我，是看得起我。我必須把事情做好，讓別人認同我，喜歡我。如果我拒絕了，別人就會看不起我，就會疏遠我，所以會不計成本、任勞任怨地去幫助別人，為的就是別人的肯定和認可，讓自己獲得一種價值感和存在感。
如果我拒絕了別人，別人就會討厭我。為了讓別人滿意和喜歡，就只能虧待自己，無休止地幫別人做各種瑣事，讓自己忙得腳不沾地。
拒絕別人，是自私的表現。用嚴苛的高高在上的“道德感”來綁架自己，認為自己應該像菩薩一樣去幫助每一個需要幫助的人，即使自己筋疲力盡，但稍有猶豫，就會自責，會生出愧疚之意，質疑自己是不是太自私。
我們之所以害怕表達，是因為我們認為自己的需求不重要，或是擔心對方的反應。
你發現了嗎？
你這樣的隱忍退讓，委曲求全，取悅他人，換來的往往是得寸進尺，見利忘義。
你自以為“無害”，別人可能會在背地裡罵你別有用心；
你自以為會做人，別人卻認為你軟弱可欺；
你自以為與人為善，別人卻在暗地裡笑你太傻。
不在意你的人，付出的再多都是廉價的；
每一次的討好，都是對自我的踐踏和凌辱；
違心的代價就是內心的煎熬。
如果沉默和討好有用，還需要努力幹什麼。
最容易讓人迷失的不是叢林，而是人群。
不敢真實地表達自己的人，每天說著違心的話，做着討好別人的事，察言觀色，小心翼翼，忽略自己的感受，淹沒自己的聲音，不知道自己是誰， 也不知道自己為何而來， 更不知道自己要去哪裡， 扭曲自我，迎合別人，迷失在人海之中。
沒有絕交，就沒有至交，平攤溫柔不可取。
其實朋友是分三六九等的，當然這不是按照社會地位、經濟條件來量化的，而是根據互相取悅度來界定的。
如果和一個人在一起，一直是你單方面的付出，卻得不到情感上的回報，你會委屈，會內心不平衡，請當機立斷停止單方面的討好。
如果朋友隨意入侵我們的心理安全邊界， 我們心生不滿，感覺很不舒服， 就要立即加以調整，明確自己的邊界。如果對方還是一意孤行，那就讓他自由退出吧。
我們不是人民幣，做不到讓所有人的都喜歡。
如果你試圖讓所有人都喜歡， 看不清主次，真情還是假意，把自己的時間和精力均攤給生命中的所有的所謂的朋友， 結果就是讓自己超負荷輸出，落得個出力不討好，沒有真正靠得住的朋友。
1.設立好自己的底線，有原則就要堅定維護。
因為不敢拒絕，所以對別人的要求有求必應；
因為不敢反對，所以對別人的評判一概順應；
因為不敢抗爭，所以對別人的侵犯一再忍讓
站在不能在退的位置，你就可以無所畏懼，因為你已經深處底線，也沒有什麼可怕的了，把最壞的結果擺在眼前，想一想，有什麼大不了的呢？和把自己交給別人操控相比，還有什麼比這更可怕的呢？
要為自己設置一個“安全距離”。
2.力量而行，別被人情套牢。
我們是個熟人社會，做事講人情，重人情，這也是長情。
但是，我們也常常礙於“情面”，被“情”所困、所累，常常打腫臉充胖子，撿了“面子”，丟了“里子”。
要解脫，一定要學會拒絕。
讓我們如此為難的人， 都不值得我們去如此為難自己。
簡單點，凡是一味拿人情壓榨我們的人， 都不必跟他們講人情，及時止損。
3.沒有雷霆手段，就別有菩薩心腸。
我們做好人，但不要做濫好人，不帶鋒芒的善良，就是軟弱。
善良的人很多，可是當她們被辜負被欺騙時，除了失望、憤怒，一點辦法都沒有。
我們可以溫和有禮，但也有自己的方式維護自己的底線，以免別人利用或誤解我們的好意。
4.拒絕，是每個人最正當不過的權利。
不要在拒絕別人後內疚、自責。
拒絕別人沒有錯，不該我們做的是事情， 我們是可以拒絕的；
超出能力範圍的忙， 我們也是可以不幫的。
我們不必讓別人對自己滿意，重要的是自己對自己滿意。
也許，被拒絕的人在一定時間內會受傷， 但這是他們的人生課題，我們不必為此負責。
如果是真的朋友，他們能夠理解和消化這種受傷感，進而也會理解我們。
倘若真的不理解， 那有什麼可惜的？
有了拒絕的意識，只是邁出了第一步，接下來就是如何來表達拒絕了。不傷面子的拒絕是學問，也是修養。
1.簡潔明了
不管我們多麼不傷面子， 多麼想沒有殺傷力的拒絕， 也要把話說的明白清楚， 不可太委婉，讓別人誤解我們的意思。
2.使用“我”語句
用“我”語句來表達自己的感受和需求，這樣可以減少指責對方的感覺， 降低對方的心理防禦。
比如“我感到有些失望，因為……”
3.避免過多的道歉
雖然適當的道歉可以緩和氣氛，但過度道歉會顯得你在拒絕中感到內疚，從而削弱你的立場。
4.不要過度解釋
當你說“不”時，保持簡潔就好，不要試圖為自己過度辯解。
適度的解釋更容易讓對方理解，但長篇大論的的解釋，會漏洞百出，給自己增加麻煩
適度的解釋有助於對方理解，但不必長篇大論，以免給自己增加麻煩。
5.最好不要當眾拒絕對方。
在人多的時候拒絕對方， 會讓對方覺得沒面子， 下不來台。
這個時候可以找一個雙方都相對放鬆的時間和場合，私下溝通。
你可以說“我這有點事，忙完我找你。”或者說“回頭我給你打電話。”
寫在最後：
無論世界怎麼看你，都要忠實於自己，這樣你才能成為最好的自己。
站出來，要清晰、要堅定，不要讓別人把你調成靜音。
我是一名心理諮詢師，專註女性心理成長，擅長把心理、人性和現實糅合起來，為您分享自我成長情緒壓力原生家庭人際關係的心理文章，希望能給您帶來溫暖和力量。
特別喜歡一句話：“萬物皆有裂痕，那是光照進來地方。”
歡迎學習我的《攻擊性課程41講》
