請在你面前，放一把空椅子。——如何與自己對話

“誰是最了解你的那個人？”

“我自己。”

這段簡短的自問自答，是一段最正確的鬼話。最正確，是因為沒人可以反駁：最了解自己的人就是自己。我們與親朋好友、與同事夥伴之間林林總總的矛盾，其實都源於一句話：你不知道我的真實想法。當然了，對方不是你肚子里的某種蟲蟲，怎麼可能知道你的真實想法呢？而說這段話是鬼話，是因為大部分人心知肚明：我自己也不了解自己。

當你對戀人說“你給我滾蛋，我再也不想見到你”時；當你對孩子說“我做的這一切都是為了你好”時；當你對朋友說“沒事，沒事，我真的沒事”時，鬼知道你真正想說的是什麼。

於是同事好友因為自相矛盾、言不由衷的你，疏遠了你；父母子女因為充滿抱怨、喋喋不休的你，對抗着你，而你無數次在午夜夢回時在內心對自己吶喊：到底怎麼回事？我的人生怎麼這麼悲催？到底誰能告訴我？我再負責任的跟你說一句最正確的廢話：只有你自己能告訴自己！

【“MMP，你這個損sai，不是鬼話就是廢話，你能說點兒有用的嗎？”

“好嘞，我還真有有用的，你聽好了！”】

——請在你面前，放一把空椅子！

【“我坐一把椅子，對面放一把空椅子？幹嘛？懟天懟地懟空氣嗎？”

“說對了一半，姿勢對了，不過，不是懟空氣，而是跟想象的人對話。”

“誰？跟誰對話？”】

跟你期望傾訴、宣洩的對象對話。

• 跟那個沒經過你允許，離開了你的那個人對話。

他可能是拋棄你的前任，可能是誤會了你的朋友，可能是突然離去的親人……，就是那些沒有給你任何機會去解釋、去澄清、去道別的人。這麼突然的離你而去，那些想說而沒說出來的話，就這麼憋在心裡，憋成了內傷。想象他現在就坐在你對面那把空椅子上，來，把那些話說給他聽，給你們的關係畫一個完整的句號。

• 跟那個曾經傷害過你的人對話。

他可能是你的父母，從小用自以為對你好的方式去“愛”你，他可能是你的上司，一直用無禮的方式對待你……，可是這些人你卻無法真正懟回去，或者已無必要，或者會帶來新的損失。可那些扔過來的刀槍劍戟，你就這麼血淋淋的攥在手裡卻無法扔出去。想象他坐在你對面的空椅子上，想解釋？想抱怨？想罵回去？沒關係的，來吧。

• 跟那個你非常信賴的人對話。

雖然他是你最信賴的人，可是有些秘密還是不能對人言，這些秘密太過驚世駭俗、太過陰暗，不管怎樣，你一直用自己的內心包裹着它們，就像裹着滾燙的木炭，這滋味實在是不好受。那麼你現在就想象着你最信賴的人就坐在對面，把這些滾燙的秘密說出來吧，讓自己的內心得以輕鬆一下。

跟那個一直在內心衝突、交戰的自我對話。

• 跟那個充滿內疚的自己對話。

人非聖賢孰能無過，話雖如此，可當我們做了錯事，尤其是帶來了比較嚴重的後果時，這個過錯一直在內心折磨着自己。那麼就讓那個內疚、負罪的自我坐在對面的空椅子上，讓理智的另一半自我好好寬慰寬慰他，告訴他這不算什麼，吸取了教訓從頭來過。

• 跟那個站在十字路口迷茫的自己對話。

人生充滿了選擇的迷惑，何去何從，如何做決定？該去新公司還是留在現在的職位？該不該放棄這段折磨的自己痛不欲生的感情？選擇這個就意味着失去另一個，很多時候我們不敢承擔錯誤的結果，可逃避只可能讓自己更加迷茫，更加焦慮。那麼和對面那個迷茫無助的自己好好聊聊，權衡利弊，勇敢承擔理智分析後的後果。

跟那個理智的、充滿智慧的智者對話。

• 跟那個大度、寬容的智者對話。

他可能是你的偶像、書中的歷史人物，總之是你一直欽佩的人。當你因無法理解、寬容的對待他人，因自私的念頭而放棄對他人的善意，無法與人舒適交往時。可以讓你的偶像坐在你的對面，以你對他的了解，看他的為人處世之道，想象一下，他會如何指導你呢？會對你說些什麼呢？

• 跟那個長袖善舞、八面玲瓏的人對話。

當你懼怕社交，懼怕與他人相處時，你會把自己禁錮在狹小的空間無法呼吸，到底在怕些什麼？假如你走出去又能獲得什麼？可以讓你最欣賞的社交達人坐在對面，向他請教自己的困惑，聽聽他給你的建議。

很多心理學流派都認可一個觀點：只有你自己才是你人生問題的專家。別人，包括你的父母、老師，乃至陪了你數年的資深心理諮詢師，也只能通過你的話語去了解你。然而我們都知道，語言是具有欺騙性的，回憶也是具有欺騙性的。我們都按照自己希望展現出來的價值觀去表達自己，哪怕這些觀點與自己內心深處的渴望是相悖的。所以，他人對你的了解是有偏差的，完全依賴他人去解救自我更是不現實的，我們只能努力地去了解自己，一層一層剝開那些偽裝、那些社會的外在的期望，逐漸找到最最本源的自我。而來自著名的格式塔心理學派的“空椅子技術”，就是一個不錯的工具。

“來吧，在你面前放一把空椅子，開始吧。”