我未婚先孕十月懷胎,卻因親生母親的決定毀了一生

2021年09月24日23:55:09 情感 1078

我是一個來自農村的女孩,從小沒有父親,和母親一起吃熱飯,吃冷飯長大。當我還是個孩子的時候,看到孩子有一個父親,但我沒有,只有一個人默默的流淚。


慢慢地,我長大了,因為我母親工作忙,沒有時間照顧我,再加上沒有父親管教,我的學習成績糟透了。


初中畢業後,並預計,我在初中考試中的總分為250分,而這次高中考試失敗後,母親也沒有因為我的成績而責怪我,只是淡淡地說一句`既然不能上高中,就不去‘。從那以後,我告別了我的學生生活,讓自己走了。那時,我覺得一切都那麼舒服,不再需要聽老師喋喋不休,不再需要聽那些沉悶的英語困頓,不再需要為結果和麻煩感到羞愧。


由於我還太小還找不到工作,我在家裡呆了兩年,玩我的手機,打掃我的房子,為我父親做飯。在那個時候,我認為做一個好妻子和好母親是件好事。我不需要暴露在風中和陽光下,我也不需要接受領導者的批判性教育。


當我18歲的時候,我進入了社會,開始了我的兼職工作。


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由於沒有文化,我只能選擇服務行業,說流行的一點是當服務生在酒店裡上菜的時候,很難不說每天,有時甚至要忍受顧客的騷擾,那麼我知道原來的學校是件好事情,但已經太晚了,再也不能回到女孩身邊了。儘管工作很辛苦,但不想認輸我還是堅持下來了,所以,我在酒店工作了好幾年,從一個小女孩變成了一個大姑娘。


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他是我們酒店的裝飾大師,比我大一歲,相貌平平,人比較內向,不善於交談,在飯店裡,他是一個普通的人,不可能是普通的人。


記得那天,我對餐桌上的錯誤菜負責,顧客罵了我一個血淋淋的鼻子,最後我竟然哭了。


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聽朋友們說,我在餐館被客人罵了一頓,他什麼也沒說就拿着菜刀衝進餐館,發現別人拚命,美名不像是別人欺負自己的人,後來從表哥嘴裡得知,他已經暗戀我很久了,卻不表露,有些自卑感,而且這種感覺就像埋在心裡一樣。我被顧客喊成了他發泄情緒的導火索,當我看着他拿着一把刀衝出去的時候,也是孟某的臉逼出來的,看着他兇惡的臉和別人打架,我覺得特別害怕,同時又充滿了感動。從童年到成年,只有父親給了我這樣的安全感。


幸運的是,最後被大堂經理攔住,此事發生,直接影響了酒店的聲譽,最後為了平息,他被酒店炒魷魚,我也被罰款處理。


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事發後,我去找他最好的朋友詢問,才知道他出櫃的原因,也才了解他的家庭背景,原來他來自偏遠的農村地區,家裡的三個兒子,作為長子,他早早輟學了,為了緩解父母的壓力,他早早出來掙錢。


就在那時,我意識到這份工作對他的重要性。看着他離去時那直直的、凄涼的背影,我感到深深的內疚感,但對我來說,他不會被公司解僱。


我攔住他說,“我請你吃飯。”他對這些簡單的話有點不知所措。他一言不發地徘徊了很久。最後,在我親切的邀請下,我們去了一家看起來簡單,但食物很美味的餐廳,吃了我們的第一頓午餐。選擇這家餐館只是因為他謙虛的自尊心。


看着這個勇敢而又有點膽小的男孩,我不禁心潮澎湃。


當被問到下一步要做什麼時,他只能無奈地微笑着,一步一步地來。或許他沒想到會突然發生這種事。也許是出於對他的負罪感,也許是由於他離開後我內心難以形容的感覺,我開始了所有的戀情,讓他去我一位女性朋友住過的酒店工作,為了不傷害他的自尊心,我打電話給他的朋友,讓他對他的工作機會撒了謊。聽說他順利地得到這份工作,我感到特別高興。


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就這樣,過了一段時間,我常常想起他拿着菜刀沖向餐館的情景。很愚蠢,但很可愛。


奇蹟發生了,我什麼也沒做,只是跑到他所在的旅館,口口聲聲說要見我的朋友,其實,只有我的心是清澈的,只是多看他幾眼。


後來,我的朋友開始懷疑我的“好心人”,以前也沒見我那麼想她,現在為什麼突然這麼熱情。說到女孩是最敏感的動物,她很快意識到我是不對的,並很快鎖定了他。


就這樣,那層紗線被朋友‘無情’刺穿,之後,我們很自然地走在一起。


和他在一起的日子無疑是最幸福的日子,當沒有什麼東西壓馬路,在街上散步,累了,就讓他抱着我,餓了就讓他喂我。雖然他開始有點害羞,但他無法忍受我的持續戰鬥,最後不得不屈服於我的淫蕩。雖然每次的食物都這麼簡單,即使兩個人吃了辣的,但我還是很開心。就這樣,我們在一起已經兩年了,幾乎在城市的每個角落,離開了我和他的身影,那麼我覺得我們可以互相尊重,老朋友。


不久之後,他和我像亞當夏娃一樣吃了禁果。


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接下來的一個月,阿姨沒有如期而至,這時我有點擔心,最後去藥店買了一盒驗孕棒,看了看那兩個搶眼的棒,欣喜的同時忍不住擔心起來。


我的母親是一個虛榮的人,如果他知道他的家庭如此貧窮,他可能會反對我們,但是未婚先孕是一件非常重要的事情。


我發現他跟他商量,聽說我懷孕了,他也很開心,後來的幸福是一種深深的無力感,對他的家庭,對上了年紀,對下了年紀,娶什麼媳婦,昂貴的嫁妝讓他喘不過氣來。


我不想給他添麻煩,他約好了,等孩子大一點的時候,讓他到我家來求婚,那麼母親就不應該反對,等他的家人看了以後就明白了。這樣,胎兒在我們的遮掩下生長緩慢,粗心的爸爸不知道我懷孕了,以為我吃了更多的脂肪,多次讓我吃得更少。我多麼希望我的父親在這個時候還活着,這樣她就能看到光,並接管我,只有我的父親的話才能被我母親聽到。


當孩子6個月大的時候,這張紙撐不住,所以我不得不面對我的母親。聽完我的話,我母親也明確了他的態度,要麼拿出25萬,要麼就把我所有的談話,鎖在家裡,不讓我出去見他,甚至還拿走了我的手機。


起初我求母親給我們一個機會,讓我們有一對年輕夫婦和一個孫子,但我母親一直說他想要我幸福,如果我嫁給這樣一個家庭,我將不會幸福。


最後苦苦哀求我開始絕食,我的母親以為我只是假裝,畢竟我小時候對他很生氣,也是一次絕食的抗議,但每次都忍不住想吃失敗的誘惑。她從來沒有想到我這次這麼堅決要進行絕食抗議。


由於情緒的波動,再加上絕食,移動了胎氣,我的孩子流產了。


看着我躺在病床上,好像心臟已經死了,他不停地向我道歉,但道歉有用嗎?我孩子不見了。我太激動了,我讓他走了,我不想見他。最後,他不得不打電話給他的男朋友來照顧我。


出院後,我沒有徵求他的意見,我和男朋友結婚了,我甚至沒有邀請他參加我的婚禮。


到現在為止,我已經結婚五年了,可能是由於流產的影響,五年了,我已經流產三次了,每次都救不了。所以我不能懷孕。我的整個生活都被我的母親毀了。好多年了,但我心裡還是有怨恨。


我的朋友們,你們認為我應該原諒那個毀了我生活的人嗎?我的朋友們認為我應該恨他嗎?

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